# 2 Hvorfor elsker jeg ikke at få adgang til Facebook

En af de bedst mulige ting skete med mig i sidste uge. Jeg har glemt adgangskoden til min Facebook-konto og kunne ikke få gendannelses-e-mail-id'et, telefonnummeret og chokerende, ikke engang mit brugernavn rigtigt.

Jeg ved, at vi alle gennemgår absolutte nedture i hele vores liv. De fleste af os tror, ​​at ingen kunne være værre end os i disse dage, for ja, vi lever ikke den andres liv, og derfor kan vi ikke se, hvad der muligvis kan bugse ham / hende så meget.

Jeg har været igennem noget lignende. Nå, det har jeg gennemgået nøjagtigt i de sidste to og et halvt år nu. Jeg vil spare dig for detaljerne, men få dette - jeg kan bare ikke synes at holde fast i nogen af ​​de mennesker, jeg elsker i mit liv. Ærligt talt! Ingen af ​​dem.

Åh nej, jeg er ikke en forfærdelig person, og jeg siger det, fordi jeg ser, at hunde elsker / kan lide mig, afhængigt af deres humør. Og ja, mennesker kan også lide mig, men kun få og sjældent, fordi jeg også tillader meget få mennesker i mit liv.

Jeg gør det grundlæggende, husk dig ... Jeg smiler, jeg er rart at tale med, jeg spørger dem, hvordan deres dag har været, og hvis det er muligt, lær dem lidt mere at kende. Men i slutningen af ​​samtalen og endda et par møder forlader de.

Nogle rejser dog ikke hurtigt. De tager et par år, sørg for at de har haft indflydelse på mig på et eller andet niveau, og så farvel med en telepatisk besked, ”Jeg elsker dig. Jeg er ked af, at jeg er nødt til at rejse, men jeg er nødt til at fokusere på mit liv, mens du genopbygger dit, især med det vakuum, som jeg lige er ved at skabe om få sekunder. ”

Næsten tre år i at miste alle de mennesker, der var centrale i mit liv, uden at udfylde disse pletter med nogle andre - ikke alle er af samme størrelse, ser du, så jeg er nødt til at skabe et større eller mindre rum hver gang nogen går ind - og føler mig som en komplet idiot, jeg har givet op.

Jeg har ikke givet op på ideen om kærlighed, venskaber og forhold. Men jeg har naturligvis givet op tanken om, at nogen vil blive i mit liv på trods af løfterne, løfterne om varighed og ja, at nogen vil gå ind i mit liv og gøre det bedre. Jeg er nødt til at komme mig ud af min seng, holde op med at græde og mentalt slå mit hoved mod væggen for at knække det lige nok, så jeg holder op med at vente på, at de mennesker, der er tilbage, vender tilbage.

Fordi de ikke kommer tilbage, medmindre de vil, og det er lige så godt. Jeg vil ikke have, at de mennesker, jeg elsker, skal stoppe længere, end de ideelt set burde have, når de har deres prioriteter til at opfylde og vende gravene over deres nedture.
For da de forlod mig, er jeg blevet revet fra hinanden, og det lykkes mig stadig at leve og trække vejret den næste dag. Jeg kan stadig undlade at fortælle min bedste ven, at 'Jeg elsker hende' eller 'Jeg savner hende forfærdeligt' så længe jeg kan holde fast, fordi hun ser ud til at have større ansvar nu.

Og også fordi jeg ville begynde at græde, hvis jeg nogensinde gør det, og jeg hellere vil føle min pande spændt og kvæle mig selv. Der danner en klump i halsen, selv når jeg tænker på de stilede samtaler, jeg har med hende hver dag.

Årsagen til, at jeg er glad, fordi jeg ikke længere kan logge ind på Facebook lige så let? Dette betyder kun, at jeg ikke vil stirre på de glade billeder af alle mennesker på min 'venneliste', indse, at de er så menneskelige og egoistiske som jeg er og ikke deler fotos af deres lav til mit forbrug ( jeez, jeg er ikke trist * st!) og få tid nok til at bekymre sig om de ting, der betyder noget ... mere skrivning og læsning og måske endda ægte samtaler med flere fremmede under himmeltaget eller på en sofa med en kop kaffe - som jeg kan lide det - inden de også går for godt.

For alt hvad jeg ved, elsker jeg dem alle mere hver dag, jeg tænker på dem, tak dem for at have elsket mig som de gjorde, for nogle andre har sagt mig, at ikke mange mennesker er heldige at endda opleve den slags kærlighed, jeg har modtaget og stadig gør, og ja, jeg håber, at de føler sig velsignede nu, uanset hvor de måtte være.

Elsker lidenskabeligt og har samtaler under himlen uden engang at frygte stjernerne, der aflytter dig. For de er langt væk, og du er her nu.