24+ Bedste Hangover Citater: Eksklusivt udvalg
Tømmermændene er en serie af tre amerikanske komediefilm oprettet af Jon Lucas og Scott Moore og instrueret af Todd Phillips. Alle tre film følger misforholdene hos en vennekvartet, der tager på deres roadtrip for at deltage i et bachelor party. Sjoveste Hangover-citaterne fyrer din hjerne op og tilskynder dig til at se anderledes på livet, mens du får dig til at grine.
Hvis du søger efter største film citater der perfekt fanger det, du gerne vil sige eller bare vil føle dig inspireret, gennemse en fantastisk samling af inspirerende Austin Powers citater , bedste tilbud på Office Space og berømte The Godfather citater .
Mest sjove citater fra tømmermænd
Alan: kan jeg stille dig et andet spørgsmål?
Alan: Kan jeg stille dig et andet spørgsmål?
Lisa: Sikker.
Alan: Du får sandsynligvis dette meget. Dette er ikke rigtigt Caesars Palace. er det?
Alan: Du får sandsynligvis dette meget. Dette er ikke rigtigt Caesars Palace. er det?
Lisa: Hvad mener du?
Alan: boede ummm, boede Caesar her?
Alan: Boede ummm, boede Caesar her?
Lisa: Ummm, nej.
Alan: Det troede jeg ikke.
Alan: Fire af os ulve, der vandrer sammen i ørkenen i Las Vegas og ser efter strippere og coc * ine.
Alan: Uanset hvad der sker i aften, vil jeg aldrig tale et ord om det. Helt seriøst. Jeg er ligeglad med, hvad der sker. Jeg er ligeglad med, om vi dræber nogen. Du hørte mig, det er Sin City.
Alan: Jeg har en tendens til at tænke på mig selv som en ulvspakke til en mand.
Mr. Chow: Giv mig nu penge. Eller jeg skyder ham, og jeg skyder alle jer motha fuckas. og så tager vi det. Dit valg b * tch * s.
Stu: 'Hun har min bedstemors Holocaust-ring på.'
Alan: 'Jeg vidste ikke, at de uddelte ringe ved Holocaust.'
Alan: Det er ikke en pung. Det er en sachel. Desuden har Indiana Jones en.
Alan: Tigre elsker peber ... de hader kanel.
Alan: (taler om afbrænding af politibilen) Let. Du hælder petroleum over en ilder, tænder det i begge ender, læg det ind.
Stu: Vi er i en stjålet politibil med det, der helt sikkert er et forsvundet barn i ryggen. Hvilken del af dette er sejt?
Alan: Jeg synes, at politimyndigheden er ret cool.
Phil: Tak, Alan!
Alan: Åh, ved du hvad? Næste uges er ikke noget godt ... Jonas Brothers er i byen. Men enhver uge efter det er det helt fint.
Doug Billings: Hej, du har nået Doug. Beklager, jeg savnede dit opkald. Efterlad et navn og nummer, så vender jeg tilbage til dig.
Stu: Hvorfor kan vi ikke huske noget, der skete i går aftes?
Alan: Det er en af bivirkningerne ved Roofies. Hukommelsestab.
Stu: Du er bogstaveligt talt for dum til at fornærme.
Alan: Tak.
Alan: Der er en junglekat på badeværelset!
Phil: Han tuller ikke! Der er en tiger derinde!
Phil: Du har ikke rigtig iført det, er du?
Alan: iført hvad?
Phil: Mandens pung. Vil du faktisk bære det, eller er I bare venner med mig?
Alan: Det er her, jeg holder alle mine ting. Få en masse komplimenter til dette. Plus det er ikke en pung, det kaldes en skoletaske. Indiana Jones bærer en.
Phil: Det gør Joy Behar også.
Alan: [mens jeg hentede Phil på skolen, hvor han arbejder] Var du nødt til at parkere så tæt?
Doug: Doug Billings: Ja, hvad er der galt?
Alan: Jeg burde ikke være her.
Doug: Hvorfor er det, Alan?
Alan: Jeg skal ikke være inden for 200 meter fra en skole ... eller en Chuck E. Cheese.
Alan: Hej gutter, hvornår er den næste Halleys komet?
Stu: Jeg ved ikke. Ikke for lignende, yderligere 80 år.
Alan: Men det er ikke i aften, er det?
Stu: NEJ.
Phil: Vil du tage nogle bukser på? Jeg har det underligt at skulle spørge dig to gange.
Linda Garner: Noget?
Tracy Garner: Jeg prøvede dem alle. Det fortsætter direkte til telefonsvareren.
Linda Garner: Nå, der skal være en forklaring.
Sid Garner: Sweetie, det er Vegas. Du mister tid på disse kasinoer. Der er ingen vinduer, der er ingen ure. Han er sandsynligvis på en varmelegeme. Og du går aldrig væk fra bordet, når du er på en varmelegeme.
Linda Garner: Det gør du, hvis du bliver gift.
[mens du bliver udstyret til en smoking]
Alan Garner: [til skrædderen] Woh, se det perverst!
Doug Billings: Det er okay Alan, han måler bare din inseam.
Alan Garner: Han kommer tæt på min skaft.
Stu: Ew, Allen, spiste du bare sofapizza?
Phil: Det bedste lille kapel, ved du hvor det er?
Dr. Valsh: Det gør jeg. Det er på hjørnet af få et kort og f ** k off. Jeg er læge, ikke en rejseguide.
Phil: Hvis baby er det?
Stu: Alan, er du sikker på, at du ikke så nogen anden i suiten?
Alan: Ja, jeg tjekkede alle værelser. Ingen er her. Tjek dens krave eller noget.
Phil: Tracy, det er Phil.
Tracy: Phil, hvor i helvede er I fyre?
Phil: Hør, vi slog os sammen. Vi mistede Doug.
Tracy: Hvad? Vi gifter os om fem timer!
Phil: Ja ... det vil ikke ske.
ting at tale om på en date