89 Sjove, for kloge korte vittigheder, der får dig til at le!

Jeg elsker sjove korte vittigheder, det gør alle. Her er de sjoveste 'smarte' vittigheder, som jeg synes du nyder.

Sjove korte vittigheder får dig til at grine højt, de fleste gange ukontrollabelt. Det er nøjagtigt den slags vittigheder, vi har for dig. Beskidte, rene og korte vittigheder, der knækker dig. Nogle lyder måske dumme og hale, men indeni finder du den humor, du har brug for.

Sikker på, det er sjovt at dele en god latter. Men vidste du, at det rent faktisk kan forbedre dit helbred? “ Latter aktiverer kroppens naturlige afslapningsrespons. Det er som intern jogging, der giver en god massage til alle indre organer, samtidig med at tonemusklerne tones, ' siger Dr. Gulshan Sethi , leder af kardiothoracic kirurgi ved Tucson Medical Center og fakultet ved University of Arizona's Center for Integrative Medicine.

Latter er stærk medicin. Det trækker folk sammen på måder, der udløser sunde fysiske og følelsesmæssige ændringer i kroppen. Latter styrker dit immunforsvar, øger humør, mindsker smerter og beskytter dig mod de skadelige virkninger af stress. Som børn plejede vi at grine hundreder af gange om dagen, men som voksne har livet en tendens til at være mere seriøs og latter mere sjældent. Ved at finde flere muligheder for humor og latter kan du dog forbedre din følelsesmæssige sundhed, styrke dine relationer, finde større lykke - og endda tilføje år til dit liv.

Disse 89 sjove korte vittigheder får dig garanteret til at knække et smil! Del dem med andre og lyser deres dag lidt op, fordi latter er den bedste medicin!

Sjove korte vittigheder

Dette er, hvad der sker, når tusinder af mennesker kommer sammen og deler deres sjoveste korte vittigheder. Jeg vil aldrig glemme nogle af disse, og du tror bedre, at mine venner hører dem. Så. Sjov.

Et plateau er den højeste form for smiger.

Jeg plejede at tro, at hjernen var det vigtigste organ. Så tænkte jeg, se hvad der fortæller mig det.

Det er svært at forklare ordspil til kleptomaner, fordi de altid tager tingene bogstaveligt.

Tiden flyver som en pil, frugt flyver som en banan.

Dværgformuen, der dræber sine kunder, er et lille medium som helhed.

En soldat overlevede sennepsgas i kamp og derefter peberspray af politiet. Han er nu en erfaren veteran.

En landmand i marken med sine køer tællede 196 af dem, men da han rundede dem op, havde han 200.

Hvad er det bedste ved Schweiz? Jeg ved det ikke, men deres flag er et stort plus.

En buddhist går op til en hotdogstand og siger: 'Gør mig en med alt.'

Hvad gør en nysgerrig peber? Få jalapeño forretning.

Jeg er afhængig af bremsevæske, men jeg kan stoppe, når jeg vil.

Hvad er Bruce Lees favoritdrink? Wataaaaah!

Hvad er forskellen mellem min eks og titanic? Titanic gik kun ned på 1.000 mennesker

Den dyslektiske djæveltilbeder solgte sin sjæl til julemand.

Hvorfor er 6 bange for 7? Fordi 7 er en registreret seks lovovertrædere.

Du dræber vegetariske vampyrer med en bøf til hjertet.

To fisk sidder i en tank. Den ene ser over på den anden og siger: ”Hej, ved du, hvordan du kører denne ting?”

'Dette er din kaptajn, der taler, OG DETTE ER DIN KAPTAIN, SOM RÅDER.'

Læs også disse fantastiske historier om venskab .

Der var en fængselsstop, og jeg så en dværg klatre op ad hegnet. Da han sprang ned, hånede hun om mig, og jeg tænkte, det er lidt nedladende.

Jeg fortalte min læge, at jeg brød min arm to steder. Han bad mig stoppe med at gå til disse steder.

Ateisme er en ikke-profet organisation

Hvis du vil fange et egern, skal du bare klatre op i et træ og fungere som en møtrik.

Hvad kalder du det, når Batman springer over kirken? Christian Bale.

En tryllekunstner gik ned ad gaden og forvandlede sig til en købmand.

Hvad er orange og lyder som en papegøje? En gulerod.

Hvorfor ser du aldrig flodhest gemme sig i træer? Fordi de er rigtig gode til det.

Hørte du om den mexicanske togmorder? Han havde lokomotiver.

Hvordan holder du en idiot i spænding?

To hvaler går ind i en bar. Den første siger, “Weeeeeooooouuuhhhh”. Den næste hval siger, ”hold kæft, Steve. Du er fuld.'

Hvordan organiserer NASA deres firmafester? De planeter.

Hvorfor kan du ikke høre en pterodactyl gå på toilettet? Fordi 'P' er lydløs.

Hvilken slags sko bærer ninjaer? Sneakers.

Jeg hader russiske dukker ... så fulde af sig selv

Hvad er E.T. forkortelse for? Fordi han kun har små ben.

”Jeg står korrigeret,” sagde manden i ortopædiske sko.

Hvorfor har Snoop Dogg en paraply? Fodregn.

Hørte du om de nye corduroy-puder? De skaber overskrifter overalt!

Vil du høre en vittighed om kalium? (hvad enten de siger 'ja' eller 'nej'): K.

Hvad er forskellen mellem en golfspiller og en skydiver? En golfspiller går * whack * “damn” og en skydiver går “damn” * whack *

Hvad tid er det, når du skal til tandlægen? Tandsår.

En babysæl går ind i en klub.

Min bedstefar har hjertet af en løve og et livstidsforbud fra San Diego Zoo.

Min ven blev for nylig knust af en bunke bøger, men han har kun sin hylde at bebrejde.

Jeg gik på en ferie en gang i livet. Aldrig igen.

Hvad kaldte Jay-Z sin kæreste, før de blev gift? Feyoncé.

Tiden flyver som en pil, frugter flyver som banan.

Rick Astley vil lade dig låne enhver film fra hans Pixar-samling undtagen en. Han giver dig aldrig op.

Det tager mange bolde at spille golf som mig.

Så du fotografering slogans og citater for at inspirere dig ?

Jeg spurgte min nordkoreanske ven, hvordan det var der, han sagde, at han ikke kunne klage.

Der er ikke noget 'jeg' i benægtelse.

I aftes så jeg og min kæreste tre dvd'er ryg mod ryg. Heldigvis var det jeg, der stod over for telet.

Hvad kalder du farlig nedbør? En regn af terror.

Hvad er det bedste ved at bo i Schweiz? Ikke sikker, men flaget er et stort plus.

Overdrivelser steg med en million procent sidste år.

To fisk er i en tank. Den ene vender sig mod den anden og spørger 'Hvordan kører du denne ting?'

Hvorfor kan en cykel ikke stå alene? Det er to trætte.

De lo alle, da jeg sagde, at jeg ville være komiker. Nå griner de ikke nu.

Hvorfor reddede ikke livredderen hippien? Fordi han var for langt ude mand!

I går aftes havde jeg næsten en trekant, jeg havde kun brug for to personer mere!

Jeg plejede at være afhængig af sæbe, men jeg er ren nu.

Hvad kalder du en stor bunke killinger? Et meowntain.

Jeg spekulerede på, hvorfor baseball blev større. Så ramte det mig.

Ateisme er en ikke-profet organisation.

To pingviner går ind i en bar ... hvilket er dumt, fordi den anden skulle have set det.

Vil du høre en pizzajoke? Glem det, det er ret osteagtigt.

Du kan godt lide håndplukkede Drake ordsprog og citater også.

Hvad er forskellen mellem uvidenhed og apati? Jeg ved det ikke, og jeg er ligeglad.

Tørsletbrædder er bemærkelsesværdige.

Hvad kalder du en magisk hund? En labracadabrador.

Dværge og dværge har meget lidt til fælles.

Hvordan laver man hellig vand? Kog helvede ud af det.

Jeg undrede mig over, hvorfor virker en frisbee større jo tættere den kommer…. så ramte det mig.

PMS skal bare kaldes ovarievirkende.

Har jeg fortalt dig denne deja vu-joke før?

Forkælede køer producerer forkælet mælk.

Lær tegnsprog, det er meget praktisk.

Jeg startede et band kaldet 999 Megabyte - vi har ikke fået en koncert endnu.

Hvor finder du en ko uden ben? Lige hvor du forlod det.

Gik lige til et følelsesladet bryllup. Selv kagen var i niveauer.

Når du får en blæreinfektion, urinproblemer.

Nostalgi er ikke, hvad det plejede at være ...

Jeg skrev en sang om en tortilla. Nå faktisk er det mere af en wrap.

Hvad kalder du en dinosaur med et omfattende ordforråd? En tesaurus.

Hvordan brændte hipsteren tungen? Han drak sin kaffe, før den var kølig.

Jeg vidste ikke, at min far var en byggepladstyv, men da jeg kom hjem, var der alle tegn der.