Alkohol ødelagde mit liv (punktum)

At leve med depression er svært. At prøve at forklare det for andre, der aldrig har oplevet brystsmerter og det bankende hjerte og det overvældende behov for at græde er godt hårdt. Når du har depression, er alt hårdt, fra det at tale med din partner, tage sig af dine børn, det er svært, selv at være i butikken med fremmede. Depression kan beskrives som en følelsesmæssig sygdom, der er i hovedet, men wow når dit hjerte gør ondt, fordi du holder tårer tilbage, er det fysisk smertefuldt. Og udmattende. Søvn er den eneste gang, smerten ikke er der, og selv da er det undertiden også i dine drømme. Nogle gange synes jeg, jeg skulle tage alvorligt med at drikke alkohol. Men så sparker min hjerne ind og siger nej, sådan er vi alligevel i denne situation.

Min far ser du, må han hvile i fred, jeg elskede ham meget, var alkoholiker hele mit liv. Jeg havde slet ikke et rigtigt forhold til ham. Han blev så dårlig i min barndom, at han ville vågne op en lørdag, blive fuld omkring kl. 10, gå i søvn, vågne kl. 14, blive fuld igen, gå i søvn og vågne kl. 20 og råbe på min mor efter mad. Jeg vil ikke engang gentage det bandeord og det følelsesmæssige misbrug, der skete, da han var vågen. Fordi godt, han har allerede været død 4 år, og hans alkoholisme påvirker mig stadig dagligt. Så jeg vil ikke rigtig tale om det. Ikke alligevel endnu.

Da jeg var omkring 9, begyndte min far at sige ting til mig som, wow spiser du igen? Og spis ikke det hele Nik .. Men sagen er, at jeg ikke spiser meget, ikke så alligevel. Han ville se mig spise morgenmad imellem hans drikke- og vågenperioder, og så vågnede han igen for at hente dagens 2. flaske, og vi ville være i køkkenet og lave frokost, og han ville sige wow, du spiser stadig !! Og så sov han og vågnede ved aftensmaden og selvfølgelig til ham spiste jeg stadig !! Som et resultat af dette udviklede jeg en virkelig usund holdning til mad og begyndte at spise mere og mere for at bedøve smerten. Jeg siger ikke, det er hans skyld, jeg har været overvægtig det meste af mit liv, men gennem adskillige terapisessioner, der taler om dette, synes jeg virkelig, det spiller en stor rolle i det. Og selvom han sagde disse ting til mig som barn, kan han ikke tage dem tilbage. Du kan aldrig høre sådan noget. Når du hører det fra så ung, og ind i dine voksne år bliver det båndet i dit hoved, stemmen bag din tænkning. Det er indgroet i mig.

Selvom jeg var tynd som barn, fik jeg konstant at vide, at jeg spiste for meget. Så godt, hvis jeg ifølge ham allerede gjorde det, kunne jeg lige så godt gøre det rigtigt. Ret? Resultatet er i dag, at jeg er stærkt overvægtig. Ikke sygeligt dog, jeg har et job og børn og løber meget, men jeg er udmattet. Fysisk og mentalt. Og deprimeret på grund af det.

Jeg bebrejder på ingen måde dette på ham, hvis jeg gjorde det, kunne jeg bebrejde det for min mor for at have været hos ham alle disse år, jeg kunne bebrejde det for økonomien, at min mor ikke havde et bedre job og ikke havde råd til at forlade ham og tage det videre og sige, det er min bedsteforældres skyld, at min mor aldrig kunne gå på college og få en bedre uddannelse for at få et bedre job, skylden kunne bare fortsætte og fortsætte. Alt hvad jeg siger er, at det ødelagde mig. Det trampede mig godt.

Og så er der aspektet, at børn, der har en alkoholisk forælder, også har tendens til at udvikle det vanedannende personlighedstræk. Jeg ved det ikke, lad os tænke over dette. I punktform.

Når jeg finder en sang, jeg kan lide, lytter jeg bogstaveligt talt til den i flere dage, endda uger i træk. Ikke 1 album, ikke 1 entertainer, 1 SONG !! gentages hele dagen, 30 plus gange om dagen. Søde drømme om at gentage nogen? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Jeg har ikke brugt noget andet udover sorte bukser og jeans i 20 år! Når jeg har det godt med noget, vil jeg købe 3 af dem. Jeg går i butikken og køber 3 af nøjagtigt den samme vare, så når man bliver gammel og ikke længere er bærbar, har jeg en anden til sikkerhedskopiering.

Jeg har brugt den samme håndtaske i 10 år, og når den går i stykker, skal jeg sørge for, at jeg har bestilt en anden, ligesom den online.

Der var en tid, jeg drak også i mine teenageår. Det gik også virkelig ud af hånden, indtil en rigtig dårlig bilulykke placerede mig på mit sted. Jeg drikker ikke meget nu foruden det sjældne glas vin.

Når jeg kører hjem, har jeg en bestemt måde, som jeg kan lide at køre, og jeg kan ikke afvige fra ruten, ellers føler jeg mig ude af balance.

Feta ost!! Behøver jeg sige mere. Jeg kan spise et fetaosthjul med alt på egen hånd når som helst på dagen (ok så jeg ved ikke, om det er et træk, men ost!).

Curry, Åh mit ord. Morgenmad, frokost og middag, og den næste dag og den næste dag og den næste dag igen. Det gør manden person sur. Jeg kan bare ikke få nok karry. Og jeg bliver aldrig træt af det.

Og så er der hele fødevaren, når jeg er ked af at jeg spiser noget. Som et hjul af feta, fordi gentagelsen af ​​handlingen beroliger mig.

Jeg er 33 år gammel og prøver stadig at finde ud af, hvordan jeg kan bryde disse cyklusser, og jeg ved, hvis jeg ikke gør det, vil det påvirke 3. generation. Som en atombombe påvirker det dem allerede. Jeg ved det, fordi jeg ikke kan være så aktiv som jeg gerne vil være sammen med mine børn. Jeg kan ikke vandre (på grund af en stålstang i hoften fra den bilulykke, jeg havde mens jeg drak og kørte, fordi alkoholen greb mig og forsøgte at suge mig ind), kan jeg ikke løbe, spille fodbold ... og alle de aktive ting, jeg desperat vil gøre med dem.

Dette er alt, hvad jeg har brug for at arbejde på i mit liv, jeg ved det, men det er båndet i mit hoved, der fortæller mig, at når jeg er urolig for at gøre noget, jeg ved, gør mig glad. Ligesom at spise et fetaosthjul. Hvordan slukker jeg det?