Angst og montering
Lad mig først starte med at sige, at jeg er det ekstremt taknemmelig for, at jeg den sidste måned eller deromkring ikke har oplevet den alvorlige depression, jeg tilbragte det meste af året i kampen. Lad mig bare tage et øjebliks stilhed for at være taknemmelig …….
Ok, nu videre til de vigtige ting.
Min depression har taget bagsædet til det, jeg har kaldt min 'sociale angst.' Uanset om det er social angst eller ej, er min terapeut ikke uenig med det udtryk, så jeg løber med det. Det er ikke noget nyt for mig. Da jeg var deprimeret, var min sociale angst ikke et problem, fordi jeg simpelthen aldrig forlod huset, hvis jeg ikke havde brug for det. Det er en hurtig og nem båndhjælp til social angst, ikke? Det er kun en midlertidig løsning.
Da min depression aftog, følte jeg, at verdens vægt var løftet fra mine skuldre. Jeg er ikke selvmordstanker. Jeg kan virkelig smile, og jeg føler mig bare glad. Og lad mig bare sige, det er en fantastisk følelse.
Min sociale angst er imidlertid sneget op og kastet sig over mig. Båndhjælpen blev revet af, og nu kæmper jeg for at gå ud offentligt i visse situationer. Jeg har fået mange mennesker til at fortælle mig, som er opmærksomme på denne nye kamp, at jeg gør det så godt at gå i butikken eller møde nogen til en film. Jeg mødte en af mine venner at se på Vidunderkvinden for et par uger siden, og hun støttede, at jeg var ude i indkøbscentret. Mit problem er, at hvis jeg ikke har et formål at være et sted, bliver jeg så selvbevidst, at jeg begynder at få panikanfald. Helgen før vi så filmen, fik jeg et fuldt angreb i min bil, der begyndte med at være ængstelig, og det udviklede sig til hyperventilation og tårer. Alt, hvad jeg havde lyst til, var at gå til indkøbscentret til boghandlen på jagt efter en bog, jeg ledte efter. Efter min mening var det ikke et godt nok formål at vove sig ind i indkøbscentret. Hvis jeg havde været sammen med en anden, ville jeg have været ok.
Jeg åbnede for nylig for min terapeut, for jeg tror, hvad der er første gang, om denne sociale angst. Da det ikke var et sandt problem før, gik jeg aldrig med at bringe det op i en tid, hvor jeg kæmpede med min depression. Nu havde vi en diskussion om det. Vi satte mål for mig selv for at forberede mig på ting, jeg har til hensigt at gøre i fremtiden, som at møde Lana Parrilla på en engang-stævne i oktober.
Jeg tror, at noget andet, der filtrerer ind i dette spørgsmål, er, hvor selvbevidst jeg er omkring min krop. Jeg er menneske. Jeg holder mig ikke tynd. Jeg havde aldrig tid til virkelig at træne, men jeg er overvægtig. Jeg fik en masse vægt, efter at min mor døde i 2010, og jeg fandt aldrig en måde at bringe det tilbage til min oprindelige vægt. Min skjoldbruskkirtel kunne være en stor årsag til det, men om sommeren føler jeg mig ude af sted i min egen krop. Intet jeg bærer er behageligt. Jeg er helt selvbevidst om, hvad jeg har på mig. Er mit tøj for stramt? Ser jeg helt fed ud? Jeg tegnede et billede af en af mine yndlingsprofessorer og mig selv, og jeg indså, hvor fed jeg var. Jeg vil indrømme, at jeg næsten slettede mig selv ud af billedet. Hvorfor fortjener jeg at være med i det?
Det er virkelig utroligt, hvor meget der virkelig filtrerer ind i social angst eller angst generelt. Som jeg sagde før, satte min terapeut og jeg mål. Jeg nåede mit første mål i søndags. Der var en stolthedsfestival i Cumberland i løbet af weekenden. Søndag var det store hurra, pr. Sige, hvor de havde sælgere oprettet i centrum. Det sluttede med en parade den aften. Som en person, der identificerer sig som medlem af LGBTQ-samfundet, ville jeg virkelig gå for at vise min støtte. Imidlertid at være biseksuel på en pride-festival, i mine øjne, og dukke op til festivalen skrækslagne mig. At være i en menneskemængde og bare gå rundt gjorde mig nervøs. Jeg var enig med mig selv, at jeg ville prøve at gå i mindst 30 minutter. Jeg kørte den lange vej ind i byen, så jeg kunne passere festivalen inden jeg parkerede. Jeg drejede næsten på motorvejen for at gå direkte hjem. Dog parkerede jeg i parkeringshuset, og jeg gik ned til festivalen. Jeg blev i næsten 30 minutter inden jeg gik. Jeg var stolt af, at jeg gik, men jeg følte mig så malplaceret.
Det har jeg fortalt et par mennesker, og min terapeut og jeg diskuterede det endda under terapi i aften. Jeg er en biseksuel, der følte malplaceret på en stolthedsfestival. Skør, ikke? Jeg voksede op beskyttet mod LGBTQ-samfundet. Min mor tog ikke venligt imod mig, da hun hørte, at jeg talte med en kvinde, fordi jeg simpelthen var nysgerrig ... og jeg var 18. Først efter hun døde, begyndte jeg at åbne op for mig selv om min seksualitet, men det definerede mig aldrig. Faktisk identificerede jeg mig næsten aldrig helt med det samfund. Jeg kunne bare lide nogle kvinder. Det tog lang tid at komme overens med det, men sådan var det for mig. Jeg betragtede mig aldrig som en del af LGBTQ-samfundet. Først deltog jeg i et fotoshoot for LGBTQ-samfundet, kaldet Speaking OUT.
Speaking OUT er et samfund af enkeltpersoner samlet af en Philadelphia-fotograf, Rachelle Smith. Hun brugte meget af sin tid på at fotografere unge, der identificerer sig med LGBTQ-samfundet. Gennem hendes fotografering blev historier fortalt af dem, der blev fotograferet. Hun var en utrolig flink kvinde, der besøgte FSU for at holde en tale om sin bog, som hun udgav, og som indeholdt billeder og historier fra mange af de personer, hun mødte. *** (Jeg kan varmt anbefale at tjekke hendes projekt. Besøg www.rachelleleesmith.com eller https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Min professor spurgte mig, om jeg var villig til at være en del af det, og jeg sagde ja. Min kreative faglitteraturprofessor, hvis klasse jeg havde taget, tilskyndede mig til at være mere offentlig. Hvilken bedre måde end en fotosession? Jeg mødte de andre studerende, der deltog, og jeg følte mig straks malplaceret. Mange af dem var fuldt involveret i LGBTQ-samfundet via drag queen-konkurrencer, dating, organisationer. Det var jeg dog simpelthen biseksuel . Jeg var mere kendt for min mentale sundhedsudøvelse end min seksuelle orientering. Den del af mig var simpelthen en del af mig, ikke noget, jeg nogensinde følte mig lidenskabelig nok med at være involveret i organisationer eller konkurrencer. Selv dating er uklart for mig. Hvordan går du sammen, når du er biseksuel?
Jeg indså, hvor meget jeg ikke passede ind igen, da jeg gik til pride-festivalen. Ikke at være udadvendt og være introvert holder mig stille offentligt. Jeg taler næppe, og jeg klarer mig bedst, når det er en-til-en-samtale. Jeg så to andre personer der, der havde deltaget i fotograferingen. Jeg sagde endda hej, selvom de ikke huskede mig. Jeg sad bare i baggrunden som en murblomst under fotograferingen. Jeg var for nervøs og følte mig for malplaceret til at være for involveret. Jeg indså måske, at jeg stak ud og følte mig bekymret i disse samfund, fordi det at være biseksuel ikke var en del af min identitet, som jeg går ud af for at være lidenskabelig for. Ja, jeg er mere åben for at diskutere det. Jeg viger ikke væk fra at fortælle dig Gal Gadot Vidunderkvinden var attraktivt. Og jeg vil gå længere og indrømme, at jeg officielt er besat af den film. Jeg gik så langt som at tegne hende. Tjek det ud ...
Jeg er også stoppet med at føle mig ubehagelig omkring mine kvindelige venner. Imidlertid er jeg simpelthen ikke lidenskabelig for at udforske den side af mig mere (lige nu). Jeg har accepteret det og gået videre med fokus på min kunst og denne blog.
Det er interessant, hvordan når depressionen aftager, kan du lære mere om dig selv. Og efter at have læst Brené Browns bog, Sårbarhedens styrke , Jeg er mere åben for at lære mere om mig selv. Og jeg kan åbent indrømme, at jeg er begejstret for at finde ud af, hvem jeg virkelig er.