Bah, påske!
af Martha Maggio aka Crafty B / poopiemcgoo
Jeg hader virkelig helligdage.
Som en mad, der er ved at komme sig, og som vægttab efter operationen, hader jeg virkelig dybtgående helligdage. Mad-centreret, forvrængning af fest. Selvretfærdig selvoverbærenhed. Hvert meningstræk slikkes af hellighedens skål. Helligdage har ingen tilbageholdenhed eller betydning, de er orgier, ikke fester.
Fødselsdage, Valentinsdag, uafhængighedsdag, mindesmærke og arbejdsdag, Halloween, Thanksgiving, jul og mor-far påske. Obvs, dette er ikke alle kristne helligdage, men amerikanske Kristuselskere går virkelig efter disse med mere lidenskab end Jesus på Langfredag.
Enhver undskyldning for at skubbe mere fest ind i festivalen. Jeg hader virkelig dette.
Min første erindring om påske var ikke historien om palmesøndag, langfredag og Jesu offer. Det var en skinnende, cellofanindpakket kurv på køkkengulvet. Fuld af æg, godbidder og unaturlige græs-tynde frynser af plastikagtige, giftige, lyse-grønne dampe med sjov. Dykning af ansigt først i en knytnæve med falsk græs er ret himmelsk for et lille barn (smeltet plast !! mmmm) , men på en eller anden måde falsk og sjov falder kort i den sande fortælling om ultimativ kærlighed.
Jeg er opvokset i en kultur af ekstravagance. Overskydende. Overvægt. Vores kopper løber over. Og over. Amerika, IMO, er gennem de sidste 50 år blevet Rom på sit højeste. Vi har ikke opkastninger, men vi har bulimi. Vi har klinisk diagnosticeret spiseforstyrrelser og voldsom fedme. Den største morder i USA er hjertesygdomme . Jeg døde næsten af hjertesvigt. Jeg har været overvægtig siden jeg var 5 år. Jeg ved, fra et personligt synspunkt, at vi har et problem.
Mennesket lever ikke af brød alene. I Midtvesten lever han af kød, kartofler, sovs, dessert og snacks. Vi er ligesom Hobbits . Anden morgenmad, Elevenses og te / middag / nadver. Jeg er syg bare ved at tænke over det. Og helligdage er endnu tungere.
Jeg kan ikke spise mere. Hver gang jeg spiser, bliver jeg uklar, fuld meget hurtig og har et øjeblikkeligt behov for en badepause. Det er udmattende at spise i disse dage. Det er så mærkeligt og trist og stressende. Men. Jeg tilpasser mig. Jeg lærer at leve uden mad. På en normal dag. Indtast derefter ferien. Hver gang du vender dig om. Og jeg ved ikke, hvor jeg kan finde min spænding, da alle andre ser frem til at spise.
”Thanksgiving kommer! Så spændt til middag! ”
Og jeg ved ikke mere, hvad jeg skal sige undtagen 'Yay!' og spejle den spænding. For hvad jeg virkelig føler er nervøsitet. Angst for at vide, hvor det nærmeste badeværelse er og have anti-naus medicin ved hånden. Eller finde en seng at ligge i efter måltidet / måltiderne. Og ikke rigtig nyde al den fantastiske mad så meget som jeg overhovedet kan, ikke som jeg plejede, for jeg kan kun have en smag. Eller risikere at gøre døren til opkastningen mørkere.
Jeg har også meget vrede, fjendtlighed, vrede, vrede over jul. Det kan være fordi min far døde omkring jul for 25 år siden. Meget trist år. Men disse følelser begynder at smitte over på andre store dage som Memorial Day, Labor Day, enhver særlig lejlighed. Candy-coated ferie er det værste. Halloween, V-dag og påske.
Da min datter var lille, blev jeg meget ked af Halloween. Det var ikke så meget, at jeg ikke ønskede, at min datter skulle have slik. Det handlede snarere om fest og fest. Kom påklædt til mad. Jeg forstod det ikke. Jeg lod min datter få et stykke slik, når hun ville. Enhver dag. Et stykke. Ikke en hel taske på en dag af året. Moderation. Det var det, jeg ville have hende til at lære, ikke frådseri. Jeg lærte frådseri.
Min datter har lært at moderere. Heldigvis. Hun har stadig lige i dette øjeblik Halloween-slik i sin slikpose. (Denne sidste Halloween var også en af hendes største træk. En veninde ville gå dør-til-dør for første gang, og jeg kunne ikke sige nej. Dette var sandsynligvis det sidste år for det, da hun er 14 næste år Farvel, Baby.) Jeg ville have spist alt min slik Halloween-aften og gik hjem med mavesmerter.
Min datter er smuk, smart, fantastisk formet og normal størrelse. Hun har en god start på livet. Hun behøver ikke bekymre sig om, hvordan hun ser ud. Hun kan fokusere på vigtigere ting. Og det gør hun. Ligesom: at ændre verden, hvordan man behandler andre, laver lektier. Hun behøver ikke bekymre sig om, hvorvidt hendes bukser passer. Og det gør hun ikke.
Jeg bekymrede mig for, om mine jeans passede, hvilket måltid der var næste, hvordan jeg kunne skjule min synd og fylde hullerne i mit hjerte med mad. Men i år er dette min påske. Dette er min opstandelse. Jeg gik gennem helvede for at blive sund, og jeg er endelig her. Jeg er kommet ud af den rådnende sygdomsgrav. Du finder mig ikke der i morges. Jeg er ude blandt de levende i dag. Glæde mig over min fysiske, mentale, åndelige frelse.
Jesus kom til Jerusalem under påsken. Det er vigtigt. Påske er en festival for at fejre Gud, der beskytter den førstefødte mod plagerne i Egypten. Og Jesus kom for at ofre sig selv på denne vigtige jødiske ferie? Hellige græshopper. Det blæser mit historiske sind.
Jøder smurte lammets blod ud af døren for at beskytte deres børn. Jesus (Guds førstefødte søn og Josef) udgød sit blod ved indgangen til himlen for Guds børn. Samme ferie. Samme offer. Undtagen denne gang betalte Jesus gælden for alle tider for alle. Jesus er lam. Vi er børnene beskyttet mod døden. Det er opstandelsens påske.
Fra død til liv. Fra hurtig til fest. Men denne dag vil jeg fest på følelser snarere end mad. Og blive beruset af den opstandne Kristus. Jeg forstår, at min kynisme og had heller ikke er nogen bedre aflad på denne hellige dag. Jeg kan faste fra dem i dag. Ingen skinke. Ingen æg. Ingen slikbelagte chokoladekaniner til mig. Intet had, vrede eller foragt for denne Guds dag også.
Jeg mener, nyd dine godbidder, hvis du kan. Lad mig ikke ødelægge det for dig. Men for mig - bare et stykke himmel. En del af Kristus i Marta-størrelse, tak.