Vær her nu (og hvordan man undgår at bygge farlige huse)
Dette var et mantra, som jeg adopterede, da jeg først blev introduceret til Mindfulness Based Stress Reduction (MBSR), da jeg led af depression og angst. Det er en ekstraordinært vanskelig ting at gøre, og mere end hårdt kan det være virkelig, virkelig skræmmende.
Da jeg først begyndte at meditere, ville mit sind vandre konstant (som jeg nu forstår er helt normalt). Men meget, meget lejlighedsvis ville der være glimt, øjeblikke, fred og stilhed. Og det ville være foruroligende for mig.
Før jeg lærte om denne praksis, havde hele mit liv været en stor drøvtyggelse om fortiden, ispedd intens frygt og usikkerhed om fremtiden. Dette fik mit hoved til at skade meget og resulterede i mange timers mistet søvn. Jeg kunne bare ikke stadig tænke mig. Denne konstante tænkning føltes som et vigtigt arbejde for mig. Den måde, jeg så det på…. ”Dette er mit eneste skud i livet. Derfor er jeg nødt til at få det rigtigt. Derfor må jeg tænke meget over, hvor jeg har gået galt før, og hvad jeg vil gøre anderledes i fremtiden for at gøre mit liv tilfredsstillende og finde lidt fred ”. Desværre betød min metode til at forsøge at opnå dette faktisk, at jeg slet ikke fik nogen fred.
Pludselig blev jeg introduceret til en praksis, der, selv bare midlertidigt, kunne berolige mit sind, føltes meget som snyd. Faktisk føltes det som at kæmpe ud. Mit ego ville fortælle mig ”Okay, så det at tænke på alt dette hårde liv er for svært for dig, er det? Jeg forstår det. Du vil bare flygte fra det og lade som om disse ting ikke behøver at tænke over. Typisk!'
Jeg kæmpede meget med dette i starten. Jeg forsøgte at træne et sind, hvis livs arbejde havde tænkt igennem tingene, analyseret hver bevægelse og valgt hver oplevelse fra hinanden. Hvordan skulle jeg nogensinde rette ting, hvis jeg ikke tænkte på alle disse vigtige ting, og hvad jeg skulle gøre ved det hele tiden?
Det var under en coachingsession med en tidligere chef, at jeg indrømmede nogle af disse frygt, der forhindrede mig i at hvile og komme videre med mit liv. Det gav mig fuldstændig mening, at hvis jeg bare kunne anvende min hjerne på problemet 'Hvad fanden er det meningen, at jeg skal gøre med mit liv?' nok ville svaret til sidst dukke op. Min eks-chef overvejede dette, og hun sagde ”Du er en af de smarteste mennesker, jeg kender, og du har tygge på dette emne, så længe du kan huske, ikke? Og du er udmattet af det. Hvis svaret var i dit hoved, i betragtning af hvor meget tid du har brugt på dette problem, tror du ikke du ville have fundet det nu? ”
Hun gjorde et meget godt punkt.
Og så, som med mange vendepunkter i mit liv hidtil, efter at have kæmpet og kæmpet og kom nøjagtigt ingen steder, gjorde jeg det eneste, der var tilbage for mig at gøre. Jeg prøvede noget andet. Da jeg vidste, at jeg rent faktisk ville have brug for at få lidt søvn på et eller andet tidspunkt, og med hovedpine fra de konstant knyttede tænder og meget vrede i min dårlige overanstrengte hjerne, besluttede jeg at prøve mindfulness igen.
Jeg begyndte at deltage i en ugentlig session med opmærksom yoga i mit lokale buddhistiske center. Og jeg startede også, en gang dagligt, hvor jeg kunne, ved at bruge nogle af de meditationsspor, jeg havde fået på mit MBSR-kursus. Og efterhånden med en masse øvelse lykkedes det mig at berolige mit sind og blive mere accepterende af mine tanker, da de passerede igennem mig. I stedet for at fastgøre dem som en hund med et ben og kæmpe med dem i timevis, ville jeg i stedet genkende dem, hilse på dem med venlighed og derefter lade dem passere og trække mig tilbage til det nuværende øjeblik, da jeg gjorde det. At lære at 'være her nu' (jeg beskriver mere detaljeret nogle af de metoder og ressourcer, der hjalp mig i disse tidlige dage i et indlæg, jeg tidligere skrev med titlen: 'Min angstårsdag - Del 2' )
Over tid lærte jeg, at jeg kunne begynde at gøre dette hvor som helst og når som helst. Jeg behøvede ikke at øve yoga eller meditere. Enhver dag, under en given opgave eller bare at gå ned ad gaden, hvis jeg følte mine stressniveauer stige, og mit sind begyndte at hvirvle af nogle troede, at jeg var kommet fast på og begyndte at tygge, ville jeg stoppe i det øjeblik og tænk, ”Se dig omkring. Ved en enkelt person her, hvad du laver i dit hoved lige nu? Påvirker det nogen for dem, at du gør det? Påvirker det på nogen måde, på ethvert scenarie i dit liv, at du tænker sådan her? Eller giver det dig bare endnu en spændingshovedpine? Er disse tanker en rigtig ting i verden, det er værd at bruge tid på eller i virkeligheden bare en eskalerende negativ opfindelse i dit hoved? ” Jeg lærte altid at erkende, at svaret normalt var sidstnævnte, og at den eneste person, jeg skadede eller påvirkede ved at lade dette fortsætte, var mig. Da jeg begyndte at lære denne sandhed, snarere end at lade sådanne tanker fremkalde timer med stigende spænding, ville jeg i stedet se på disse tanker og sige til dem ”Jeg ser dig, jeg genkender dig, jeg ignorerer dig ikke, men jeg er ikke sikker på at du er ægte, og så vil jeg lige nu bare lade dig være, når jeg vender tilbage til arbejdet med at være her nu ”.
Jeg har ikke knækket det. Ikke på nogen måde. Jeg er ikke sikker på, om det faktisk er muligt, fordi vi er mennesker. Du fortæller mig? Jeg har stadig morgen, hvor jeg får øje på et problem, der er landet i mit hoved, og jeg begynder at arbejde på det, omhyggeligt bygger jeg på tanken, mursten for mursten, indtil det bliver en panikbyggende vanvid og pludselig har jeg bygget et hus, der ser latterligt ud for mig og ville bestemt ikke bestå en bygningsinspektion.
Selvom dette stadig sker for mig ved flere lejligheder, end jeg gerne vil indrømme, gør min mindfulness-praksis mig nu i stand til at tage et skridt tilbage (til sidst) og være vidne til, hvad jeg har fanget mig i. Jeg ser på mit praktiske arbejde og jeg tror ”Du lægger ikke noget tag på det. Det er ikke et rigtigt hus. Det er et slikhus, du opfandt, og det er bare ikke egnet til at bo i (eller godt for dine tænder). Du vil ikke tage det ned mursten for mursten. Du vil ikke tage en ødelæggende kugle til den. Det fortjener simpelthen ikke mere af din tid, og du vil bestemt ikke bo der. Du vil vende dig og gå væk nu. Du vil fortsætte med din dag og ikke spilde mere energi på denne konstruktion. I stedet for skal du være her nu, i dette sande øjeblik, omgivet af disse sande mennesker, under disse sande skyer, og opsuge regnen eller solen eller hvad der virkelig sker. Sæt din mursten og gå væk. Det er en belastning, du ikke har brug for og bremser dig. Let din byrde og gå på min kærlighed ”.
Og hvad jeg opdager, er, når jeg bliver bedre til at gøre dette uden al den konstante tænkning, kan jeg høre mig selv bedre, og efterhånden dukker de rigtige svar op, helt alene uden hovedpine vedhæftet.
Ophavsret © 2016 · Fyrre og alt efter
