Bliv selvbevidst om at forbedre selvpleje
Original blev sendt på HonestK
^^ Jeg tekstforfatter det slag af læsefærdighedsgeni deroppe ^^
Jeg troede aldrig, jeg ville se den dag, at jeg, HonestK (det er mit navn, tjek mit fødselsattest, hvis du vil) ikke kun ville have stor interesse for egenpleje, men at jeg faktisk ville skrive et indlæg om det. Som jeg tidligere har nævnt i 'Tæver er skøre' , Jeg troede, jeg var temmelig immun over for mumbo jumbo-vrøvl, der er mental sundhed og selvpleje, og pletter det med opfattelsen af, at det hele var en flok skøre, til krystalsvingende, essentiel oliesnusende, bøjelig yogakærende, røgelsesbrændende møtrikker.
Det er det ikke.
Selvpleje er afgørende for alle, det er bare, at nogle af os er bedre til det end andre. Nogle af os forsømmer det hele sammen, det bliver en eftertanke i vores alle færdige travle liv. Men hvis vi ikke tager os af os selv, hvordan skal vi passe på andre og være de bedste, vi kan være? Alt for ofte prioriterer vi andre frem for os selv, og det er fint, men det kommer med en omkostning, en dyr omkostning ved at forsømme at tage sig af dig selv.
Det ville være en rimelig antagelse at antage, at vi alle har travlt. Vi har alle opgaver, børn at bekymre os om, skoler at deltage i, eksamener at studere for, mund til at fodre, arbejdsgivere at appease, familie at underholde, katte og hunde at fodre, køkkener at fylde med mad, venner at socialisere med, regninger til betale, gæld til clearing. Vi er altid på farten og skynder os fra den ene opgave til den næste.
Vores mentale sundhed bekymrer sig ikke om en så krævende livsstil, som enhver overarbejdet muskel, den har brug for hvile, opmærksomhed og vigtigst af alt kærlighed. Hvis vi ikke fodrer vores mentale helbred med den kærlighed, det kræver, kan det og vil gengælde sig som et lille barn, der ikke har fået at vide mere kage. Det kan kaste en højre wobbly, huffing, spark, skrigende og gøre dig meget ubehagelig, til det punkt at længes efter en flugt. Når vi bliver dårligt behandlet, kan vores mentale helbred fordreje vores opfattelse, det kan skabe ensomhed, apati, skyld og selvhat. Det kan vende dig mod dig selv, din største og højeste kritiker, du begynder at stille spørgsmålstegn ved, tvivle og hader alt ved dig selv og tegner sammenligninger med andre, der altid er en 'bedre person' end dig. Ingen egenomsorg eller kærlighed kan opnås med denne tankegang, kun når vi bliver opmærksomme, kan vi begynde at pleje selv.
Min terapeut spurgte mig engang, hvordan jeg havde det med mig selv, jeg behøvede ikke at sige svaret, det var skrevet over mine vandende øjne. Jeg og jeg har et kompliceret forhold, men i det mindste har vi et forhold, noget vi kan arbejde med. Over tid har jeg lært at forstå depressionens side for mig selv. Uvilligt gav jeg det (mig) forståelse og empati, det er ikke en kraft, som jeg kan overmande eller ignorere, ligesom det eller ej. Jeg afmaskede mit dybeste indre had og kom ansigt til ansigt med mig selv. Denne aggressive, negative, magtfulde, isolerende, 'dæmon' depression er mig.
At blive selvbevidst er smertefuldt. Vi kan ikke lide at tænke på os selv på denne måde, vi kan ikke lide at erkende, at vi måske har en mørkere side ved os. Vi har tendens til at skjule det for os selv og samfundet.
Som en del af min terapi havde jeg en samtale med mig selv og mit 'andet selv'. Det var brutalt og intenst. I dage efter følte jeg mig drænet og følelsesløs. Når jeg talte højt til mig selv, spurgte jeg hvorfor jeg er 'sådan her' og besvarede det samme spørgsmål. Fysisk placerede jeg min krop i hver af 'mig selv' og skiftede plads til at spille hver del. Opmuntret af min terapeut spurgte jeg mig selv og kom til den konklusion, at jeg hadede mig selv. Aldrig i mit liv har jeg haft denne opfattelse af mig selv, og det var en ret stor og bitter pille at sluge, indrømme, virkelig og ærligt, at jeg selv hader.
Du kan ikke hade dig selv, det kan du, men det er en mørk, ensom og smertefuld vej at gå igennem. I stedet for at hade det mørke, deprimerende, angstdrevne, aggressive, konfronterende selv sad overfor mig, blev jeg bedt om at forstå, at resonnere med og omfavne det med kærlighed. Det lyder fjollet, ikke? . Jeg indrømmer, at hele scenariet var ubehageligt af så mange grunde. Alligevel fungerede det. I det øjeblik, det intense, pinlige 'at tale med mig selv', holde endnu flere tårer tilbage, 'jeg faktisk hader mig selv' øjeblik, blev jeg selvbevidst. Jeg hader at skrive det, men jeg blev ved en med mig selv .
Fra det øjeblik blev jeg selvbevidst. Er klar over, at der sammen med min humor, min venlighed, min latter, min kærlighed, mit håb, mine drømme også er min tristhed, min angst, min fortvivlelse, min håbløshed, min stolthed, min vrede og mit had. Alle disse følelser, tanker og følelser gør os, os . De balancerer alle på et spektrum, alle med lige magt, men når vi fokuserer på et område som had, ser magten fra de andre følelser ud til at være magtesløse. Ubrugelig. Væk. For mig, når jeg er nede, fokuserer jeg al min energi på de 'negative' følelser som vrede og had, det skyer min opfattelse, det får mig til at reflektere og analysere mig selv, men altid gennem hadfarvede briller.
At hader dig selv er meget let at gøre. Vi har brug for lidt selvhat undertiden. Måske ikke hader, men vi har brug for et system til at holde os selv i skak for at forhindre os i at blive 'dårlige' mennesker. Ligesom døden betragtes som 'dårlig', har vi brug for den for at leve og vokse. Vi har brug for et element af selvhatende. Hvordan ville vi ellers indse, at vi bliver en klasse A-hul i vores partner uden god grund ?! Hvad ville ellers tvinge os til (modvilligt) undskylde? Had er ikke altid en dårlig følelse, kun når vi fokuserer på det og anvender det på os selv eller andre med for meget kraft eller styrke, bliver det et problem.
Nu er jeg selvbevidst - forestil mig at sige, at mens jeg svæver over et magisk, mystisk tæppe med blinkende lyde i baggrunden, røgelse brændende til højre for mig og en æterisk olie diffusor til mig til venstre - Jeg prøver ikke at springe på mine følelser eller tanker, jeg prøver ikke at skænke mig selv, når jeg klikker eller snyder på en David. I stedet for tager jeg et mentalt skridt tilbage, jeg stiller spørgsmålstegn ved, hvad der får mig til at føle mig sådan? Nogle gange er jeg træt, jeg er glad, jeg er hormonelle , Jeg er syg, nogle gange er der ingen grund. Sometime er jeg menneske, og det er hvad der sker. Nogle gange er det depression og angst. Og når det er disse små lort, der spiller op, kan jeg se det nu, jeg kan identificere dem fra linjen op.
Ikke hverdag er det samme, nogle dage kender jeg og forstår mit humør. Nogle dage kan jeg ikke mislykkes, fordi det er hårdt arbejde at beskæftige mig med psykisk sygdom. Men i det mindste er jeg blevet opmærksom. Det skræmmer mig ikke længere, jeg hader ikke længere mig selv. Jeg praktiserer kunsten selvpleje ved at forstå mig selv. Jeg har lov til at være humørfuld så og så fra tid til anden, og jeg har lov til at fortælle dig dette og bede om plads. Det er ok. Ligesom vi har lov til at være glade og fulde af bønner, har du også lov til at være en grin lort i ny og næ.
Selvpleje for mig begynder med næsten at overvåge mig selv. På et tidspunkt havde jeg en dagbog, der dagligt ville 'evaluere' mit humør. Jeg ville farve æsken efter mit humør, grønt for godt, rødt for dårligt osv. Dette fungerede ikke for mig, ikke kun er jeg for doven til ikke engang at gøre det, men jeg syntes, det placerede for meget fokus på mit humør . Det gav min stemning en 'dem' og 'os' holdning, noget der skal overvåges nøje. Så jeg stoppede med at gøre dette. I stedet tager jeg hver dag som den kommer, opmærksom på hvordan jeg har det. I det seneste har jeg været fantastisk, så jeg minder mig selv om, at jeg har været stor, ligesom jeg ville gjort, hvis jeg var pakket ind i depression - de dage, uger, måneder siger jeg til mig selv, at jeg er 'lav', og jeg tror, det holder mig lav . Så min teori er, når jeg er 'glad', vil jeg fortælle mig selv, at jeg er glad og virkelig glæder mig over at være glad, for at holde mig glad - ikke at jeg har svært ved at være lykkelig i øjeblikket, jeg føler jeg Jeg kommer tættere og tættere på lyset i denne depressionstunnel.
Den eneste ting, jeg overvåger, er min 'cyklus'. Jeg kan og bliver meget lav, vred, aggressiv og simpelthen urimelig i spidsen op til den store P, nok til at få mig til at tvivle og stille spørgsmålstegn ved min mentale sundhed. Er jeg deprimeret igen? Skal jeg se lægen? Skal jeg ringe til min terapeut? Hvad skal jeg gøre?! Jeg vil ikke vende tilbage til det! - det hele bliver lidt grimt. Men heldigvis er jeg bare et hormonproducerende vandpose med æg, der frigives. FEW! Jeg er ikke 'skør' bare en kvinde - hvilket er den samme ting.
At blive opmærksom på mig selv, mit humør, min krop og mine udløsere har været det største enkelt bidrag til at forbedre min egenpleje. Der er ingen mening i at forsøge at pleje mig selv, når jeg konstant er i kamp med mig selv og aldrig giver mig tid eller plads til selvpleje. Jeg forstår, at min tilgang måske ikke er den bedste tilgang for alle, og jeg er heller ikke en mental sundhedsekspert, alligevel vil jeg opfordre enhver, der kæmper med ethvert aspekt af selvhat til at søge hjælp, forsøge at forstå deres 'selv', at elske og pleje hver del. Det gode og det grimme.
I stedet for at lade mine følelser, tanker og følelser få det bedre af mig, prøver jeg mit bedste for at forstå dem og spørge, hvad de har brug for af mig, mens jeg 'lader' dem passere. Dette er min form for egenomsorg. Selvpleje handler ikke altid om at give tid til et afslappende bad, læse en bog, se dit favoritprogram, gå ud med venner. Nogle gange er det bare at indse, hvad det er, du har brug for i det øjeblik, og give det til dig selv. Og hvis det tilfældigvis er 3 Bountys, mens du ser på YouTube-videoer, så skal det være det!
Det ser ud til at virke i øjeblikket. For første gang i årevis har jeg været mere end glad for at være alene om aftenen. Faktisk glædede jeg mig til at have en hel aften og nat alene og endda forkaste tilbuddet om at hænge sammen med BFFeren. For nogle betyder det måske ikke meget, men for en person, der drukner i angst, hader sin partner, der har en aften ude, stresser, undrer sig, skaber latterlige scenarier, hvor hendes partner snyder eller begærer en anden, bliver komfortabel og glad for at være alene er en enorm forbedring og markør for, at min mentale sundhed ser ud til at gå i den rigtige retning.
Crazy og jeg har forståelse nu. For første gang i 2 år begynder jeg at føle mig som 'mig' igen. Der er stadig dage, hvor jeg styrer mod hadet Crazy, og jeg er bestemt ikke i fred med hendes oprindelse, eller hvorfor hun producerer de følelser, hun gør, men for nu er jeg ikke fokuseret på det. Måske er det relevant, måske er det ikke. Der er stadig arbejde, der skal udføres, men det er bestemt et skridt i den rigtige retning at tillade mig selvpleje.
På trods af at jeg sagde 'jeg får ikke' Pinterest, har jeg fundet det en god ressource til en række forskellige emner, jeg oprettede et bestyrelse til egenpleje - jeg tilføjer stadig indhold til det, så det er ikke godt i øjeblikket , men hvis du leder efter tip eller måder til at forbedre din egenpleje eller endda hvorfor det er vigtigt, så er jeg sikker på, at du finder noget der - stedet er mentalt, og du kan fastgøre hele dagen og hele natten - advares.
Post fødselsdepression på Pinterest.
