Byrden af ​​uopfyldte forventninger ...

Relationer. En grundlæggende enhed for samfundets overlevelse. Men også for ens følelsesmæssige vækst. Nu er jeg ikke en stor fan af samfundet i betragtning af hvordan vi er relativt bange for os selv i slutningen af ​​dagen, men jeg tror på væksten af ​​et væsen, det være sig fysisk, mentalt, følelsesmæssigt eller åndeligt. Men gennem årene er vi vokset til at være så bange for at være alene / ensomme, at vi hele tiden vil have en anden til enten at udfylde et tomrum eller til at dæmpe kaoset indeni. I begge tilfælde leder vi ikke efter nogen, der deler en fredelig eksistens, men kompenserer noget.

Jeg er 26 år gammel, hvilket er ret ung med hensyn til verdslig viden og for at kunne bruge sætningen 'været der, gjort det hele', men jeg kan roligt sige, at jeg i løbet af disse 26 år akkumulerede et ton visdom og vilje fortsæt med at gøre det, men den historie er for en anden gang :). 2016 var, ligesom for et flertal af verdens befolkning, et år med tab og smerte og en vis indsigt. Faktisk masser af læring og opvækst, så jeg var den altid realistisk optimist besluttede at fokusere på alt, hvad disse fejl lærte mig. Hvad der var mest fremtrædende var, at forventningerne man uforvarende forbinder med forhold.

Jeg faldt sammen med min bedste ven, fordi jeg ikke kunne klare det til hendes overraskende fødselsdagsfest, selvom jeg planlagde det med hendes ældre søster. Grund? Min bedstefar brækkede ribbenene, og min far måtte på arbejde, og min mor kunne ikke klare det i tide for mig at gå på hendes fødselsdagsfest. Min fejl? Jeg relaterede ærligt talt min knibe til søsteren, som til gengæld troede, at jeg kom med undskyldninger, og jeg kunne klare mig som altid, hvis jeg ville. Jeg sårede bare min bedste ven på hendes fødselsdag. Jeg blev gjort til villian. Ja, det ødelagde mig ved at se, hvordan de begge tog et 9-årigt venskab og smadrede det, og hvor let de begge gik videre, da de havde andre 'bedste venner', men for mig var hun kun en. Se, jeg har et problem. Jeg er for ærlig over for mennesker, jeg elsker, og jeg kan ikke have flere mennesker til at udfylde den samme rolle i mit liv. Hvis jeg har en bedste ven, er det bare en, og når jeg engang har givet et bestemt sted til nogen i mit liv, selvom de ikke længere er i mit liv, kan jeg ikke udfylde det rum. Og jeg har ikke brug for det. Hvad det nedfald lærte mig var, at jeg af alle de forskellige tidspunkter, jeg gjorde til deres verden, var der for dem gennem deres op- og nedture, fordi jeg kunne. Det forstyrrede ikke mine andre prioriteter. Men i så fald kom min bedstefar først, og jeg kunne ikke se, hvordan den situation kunne have været 'styret'. Ja, også de var der for at støtte mig gennem mine højdepunkter og nedture, men det var forskellen. Jeg forventede ikke, at de skulle klare alt, for jeg vidste vigtigheden af ​​en prioritetsliste. De forventede, at jeg kunne være der for dem til enhver tid, de havde brug for. De forventet, en og det var kernen.

Vi forventer, at de mennesker, vi er i et forhold til, det være sig familiære eller venlige eller romantiske, er en bestemt måde, fordi de har været sådan gennem en stor del af båndet. Jeg har set to peole, mine idoler, at elske og passe uden at forvente noget til gengæld. Min far og min afdøde mormors mormor. Og det gjorde dem til en lykkeligere person. Jeg voksede op med at se dem, og så gjorde jeg det samme. Jeg forventer aldrig noget fra nogen. Jeg har ikke en kæreste, men jeg vil ikke have ham til at sætte mig over alt. Jeg kender og sætter pris på vigtigheden af ​​plads og at have vores egen tid. Men på en eller anden måde selv at vide, at jeg gør, hvad jeg synes er rigtigt, af ex-bestfriend troede, at fordi jeg kunne klare bestemte situationer, ville jeg altid være i stand til det. Ikke i betragtning af det faktum, at det i så fald var min bedstefar, der havde brug for mig dengang. Det var så let for dem at bebrejde mig at såre dem, og jeg tog skylden på. Hvilket var min fejltagelse. Det fik mig til at gå ind i mit mørke igen og starte med min selvhat og ondt. Igen. Alt mit arbejde med selvrespekt og selvforbedring var ved at komme ned i kloakken. Men så indså jeg, at hvorfor? Hvorfor skulle jeg tage skylden? Jeg bad ikke dem om at forvente noget af mig. Det gjorde de, deres skyld. Og det gjorde det lettere for mig at vende tilbage til min mørke.

Det er let at tage nogen for givet og vedhæfte en liste med forventninger til dem, for vi har set dem være en bestemt måde. Vi anerkender ikke, at hvis en person er på en bestemt måde, er det ikke altid, at det er deres natur eller det er let for dem, det er fordi de vil. Og vi anerkender heller ikke det faktum, at folk ændrer sig. Personligheder skifter, fordi vi hver dag står over for udfordringer. Nogle bryder os, andre får os, men vi udvikler os altid. Nogle bliver guleroden, andre ægget og nogle sjældne kan være kaffen. Den person, jeg blev født som, og den person, jeg er i dag, er helt forskellige mennesker! Og vi ved, at ændring er uundgåelig, men sjældent synes vi at acceptere det. Når denne person ikke opfører sig som vi forventede dem, er vi skuffede, og vi sårer dem ved at give dem skylden og bruge deres tillid og sårbarhed over for dem. Man kan sige, anden får folk til at gøre sådanne ting, men er det berettiget? Kan vi i lidenskab af lidenskabelig vrede ødelægge nogen bare fordi de ikke mødtes vores forventninger? De bad os ikke om at kategorisere dem i en bestemt form, faktisk førte de os aldrig til at tro, at de er en bestemt måde, så hvorfor gør vi ondt med dem og os selv, men mærker forventningerne og udøver derefter vores påtænkte natur til såre dem og derefter forvente, at de hænger rundt?

Pigen og hendes søster var en vigtig del af mit liv. Vi komplimenterede begge hinanden så godt. Jeg var hjernen, og hun var hjertet. Jeg var altid den praktiske, mens hun var den følelsesmæssige. I løbet af vores venskab hjalp vi hinanden med at vokse op og tage en tur ud af vores komfortzoner. Jeg kan aldrig hade hende, men ja, dette lærte mig meget. Byrden af ​​uopfyldte forventninger er for tung til at bære for både personen. Når du er i et hvilket som helst forhold, tilpasser du dig, men det er fordi du vil, det burde ikke være fordi du forventes at gøre det. Hvis nogen laver noget rart for mig, betyder det ikke, at jeg forventer, at de gør det hver dag, og hvis de ikke gør det, bliver jeg ked af det og så vred og tager det ud på dem. Det er forkert for os begge. At være en metakognitiv art, der elsker at hævde sig selv som den overlegne race (tro mig, jeg foretrækker at være en vildsvin enhver dag!) Denne enkle accept virker som en kæmpe opgave for os. Vi bliver ved med at fejle ved det.

Lad os ikke forvente for meget af nogen. Jeg er enig, at være i et forhold, der er en form for forventning, men hvad der er i vores kontrol er at forstå, hvis nogen ikke lever op til den forventning og ikke slår ud over dem. At ikke tage nogen for givet, fordi vi betyder meget for dem. Er vores skuffelser vigtigere end obligationen? Er skyldspelet det værd? Jeg beskyldte dem også for at forvente for meget, da de beskyldte mig for deres skuffelser, men til sidst mistede vi et venskab. Det påførte ondt var alt for at overvinde, fordi de knuste min tillid. Jeg vil altid ønske dem held og lykke, men aldrig være venner med dem. Og skønt det for altid vil gøre ondt, men jeg ved også, at jeg lærte at regere i mit temperament og ikke gentage disse fejl. At altid præcisere, at jeg ikke altid vil flytte bjerge for dig, for jeg har også andre vigtige mennesker i mit liv.

“Håber det bedste. Forvent det værste. Livet er et skuespil. Vi er uhørt. ' - Mel Brooks.