Slot i himlen

Jeg sidder ofte og overvejer, hvor anderledes mit liv ser ud fra øjeblik til øjeblik - sæson til sæson. I min ungdom tænkte jeg aldrig på årstiderne i livet ud over vinter, forår, sommer og efterår, jeg var ikke klar over, at livet var under konstant udvikling. Et barn, der er helt uvidende om naturens kræfter, styrer ens tanker, vilje og handlinger. Stille og ubevidst eller var det bevidst? Jeg ved det aldrig. Men hvad jeg ved, er dette på godt og ondt hver sæson i mit liv har bragt mig til dette øjeblik lige her.

Offer Intet

Jeg var aldrig en til at se tilbage og ønske, at jeg havde gjort tingene anderledes. Omgivet af venner og familie, der indtog sig ”hvad hvis”. Stil altid det altid gnavende spørgsmål: 'Hvis du kunne gå tilbage, hvad ville du ændre?' Viden er i spørgsmålet - se på det - 'hvad ville du ændre,' ikke 'ville du ændre noget.' Selvfølgelig, 10 ud af 10 gange, mit svar - 'Absolut intet!' Flygtige fantasier om at slippe væk fra det hele - jeg ville ikke ændre en forbandet ting! Hvorfor skulle jeg? Jeg har altid troet, at 'gå tilbage' ville betyde at ofre noget, du elsker og holder af. Tænk over det. Hvad ville du ofre for at lette din egen smerte?

Jeg ville ikke ofre noget! Det mener jeg virkelig! Tanken om at vende tilbage og foretage en ændring fremkalder mareridt i et liv uden min mand og søn. Et liv tomt for noget rigtigt. Skjult væk i fordybningerne i komfort og frygt - kynisk og alene. Jeg ville ikke handle et øjeblik af det.

Ikke det mareridt, der var min forældres ægteskab.

Ikke ensomheden ved at blive forladt af håb og ånd.

Ikke den bagage, der blev transporteret ind i mit eget ægteskab.

Ikke to børns kampe, der desperat kæmper for at blive set og hørt.

Ikke kærligheden begravet dybt inde - skrigende og kløende for at blive kendt og mærket.

Ikke varmen og komforten fra min mands kærlige arme.

Ikke min søn, som er den største skat af alle!

For hvis jeg handlede et øjeblik - et glimt af tid - for at lette min egen smerte og lidelse.

Jeg ville miste det hele!

Ser tilbage

Så hvordan ser du tilbage og omfavner fortidens årstider? Ser ikke tilbage for at bo, men for at forstå, lære og komme videre. At se væksten gennem hver kolde, barske eller tørre sæson.

Jeg kan se tilbage på de sidste fem år og se væksten i mig selv og min familie - mine drenge. Jeg tænker sædvanligvis på de sidste fem år som en lang vintersæson, men inden for denne sæson har jeg fejret og udholdt flere flere.

Der var sæsonen med mistet fred, tre år i november. For første gang i mit liv var jeg desperat efter at flygte. Spinning ude af kontrol og ønsker at grave et hul. Jeg havde ingen steder at skjule og ingen steder at gå. Overalt omkring mig var der tegn på et 'ulykkeligt hjem', og jeg var årsagen - eller sådan tænkte jeg. Det er hvad jeg gør, jeg bærer byrden af ​​det hele. At altid have situationen - jeg kunne have holdt munden lukket - jeg kunne have været skjult - jeg kunne have stukket af. Jeg kunne have kontrolleret situationen og alle i den - som om! Jeg overvejede at tjekke mig ind på et lokalt mentalhospital, men var bange for ideen. Visioner om at være alene og bange usikre og ubeskyttede. Svømning i smerte og angst - hidsig for at flygte fra mit sinds og krops fængsel. Håbløs.

Mit mørkeste øjeblik

Jeg forlod mit hus den dag. Sagde farvel til min søn, mens min mand var væk på stranden og fiskede - undgående. Jeg stod i min døråbning og baldede mine øjne ud ved tanken om, at jeg måske ikke ville se min søn igen. Det var ikke en bevidst tanke, det var en følelse, og det overvældede mig. Jeg gik væk uden at vide, hvad jeg lavede, eller hvad jeg planlagde, men jeg kunne ikke blive her i huset længere. Jeg var fange i mit eget hjem. Jeg mødte mine forældre for at låne nogle penge til et hotel og gjorde mit bedste for at forklare min situation.

Jeg tjekkede ind på et billigt turist hotel og fortsatte med at tilbringe den mest uhyggelige nat i mit liv ALENE. Stol understøttet under dørhåndtag. Gardiner lukket tæt. Ballet på sengen længst væk fra vinduet. Sidder alene i den skyggefulde stilhed af mine egne tanker og frygt. Jeg var undsluppet mit hus - jeg var undsluppet mine plager - men her sad jeg inde i et fængsel, som jeg selv lavede. Hvordan kom jeg her? Hvornår mistede jeg kontrollen? Har jeg nogensinde haft kontrol? Jeg ønskede desperat at afslutte det hele - al smerte og lidelse. Ikke min egen mere end min families. Jeg ville ikke længere være årsag til ondt og skam. Jeg ville frigøre dem fra smerten. Men hvordan?

Jeg kunne have siddet i det. At give efter ville have været den enkleste mulighed, men i stedet sad jeg, jeg lyttede og skrev. Jeg slap det hele ud i det øjeblik. Alt hvad jeg havde brug for at sige, og alt det, der skulle høres. Låser op for døren til mit sindes fængsel. Tillad mig at se og føle hvert ord, enhver frygt og enhver forkert omdirigering. Jeg skrev, og jeg græd. Jeg bad og græd. Jeg forsøgte at sove, og jeg græd. Jeg talte til min mand og græd. Det var overlevelsen i dette øjeblik, der førte mig til, hvor jeg er i dag. Selvom der er stykker af mig selv, fragmenter overført fra en tidligere tid - ligner jeg ikke den lille pige, jeg plejede at være. Dette øjeblik - det mørkeste øjeblik i mit liv - vækkede mig. På den anden side af det hele mødte jeg mig selv - lykkeligt mødt af Guds barn, som jeg skulle være.

Castle in the Sky (eller fængsel)

Jeg kæmper stadig med mit sind og min krop, ikke blot dagligt, men i hvert øjeblik i mit liv. Nogle dage blokerer jeg det meste af smerten og trives efter bedste evne. Vælg altid klogt, hvor jeg bruger min begrænsede fokus og energi. Vær opmærksom på at undgå den viden, at nogle dage er tanker for meget for mig. Nogle dage skal jeg afbryde det hele bare for at bære smerten. Den overvældende kombination af begge efterlader mig lammet af frygt og forvirring. Kan ikke fungere på nogen kapacitet. Misfiring ved hver tur. Jeg vælger mine øjeblikke efter at have lært mig ikke at gemme mig på slottet i himlen af ​​komfort og sikkerhed. Alligevel opmærksom på den balance, der er nødvendig for at leve livet uden at skabe mere smerte, end jeg kan bære.

'For vores kamp er ikke mod kød og blod, men mod herskere, mod autoriteterne, mod magterne i denne mørke verden og mod de onde åndelige kræfter i de himmelske riger.' Efeserne 6:12

'For den ånd, som Gud gav os, gør os ikke tilbageholdende, men giver os kraft, kærlighed og selvdisciplin.' 2 Timoteus 1: 7

Foto af Dominik