Crash and Burn

Det er svært at tro, at der er gået seks måneder siden min fulde to-ugers tilbage på arbejde. Mit øjeblik og nedbrænding. Det vidende svar fra mit sind og krop, der fortæller mig ”accepter, at dit liv aldrig vil se ud som det engang gjorde. Drej, slid og håb, alt hvad du vil have, at livet udvikler sig, hvad enten du kan lide det eller ej. ” Jeg var nødt til at vide det. Jeg kunne ikke længere gå igennem livet og sagde: 'Jeg kan ikke' uden virkelig at vide, at dette er sandt. Det tog kun en dag et behov for at vide, at det blev et behov for at bevise og blive accepteret. Ignorer smerten. Omfavne formålet. Chase pengene. Ærligt at tro, at jeg på en eller anden måde kunne forvandle sig til en tidligere version af mig selv. På mange måder gjorde jeg det, men min krop havde ingen del af det. Hver dag jeg arbejdede, var en anden mursten tilføjet til vægten af ​​smerte og angst, jeg bærer dagligt. Ideen om at gøre noget - opnå noget, fik mig fyret op. Mit sind blev forstærket af energi - overvældende hvad der skete med min krop. Men derefter…. Det skete hurtigt, min krop overvældede ego-rushen af ​​præstation.

Accept og forståelse

Jeg vågnede en morgen for at finde mig selv frossen på plads. Min ryg, fra thorax til cervikal rygsøjle, konsekvent i ulidelig smerte, og nu ... min lændehals havde fuldstændig udnyttet min evne til at stå og gå. Låste mig på plads i form af et 'L.' på hovedet Smerten alene var ødelæggende, men ydmygelsen af ​​min søn, der hjalp mig ud af sengen og ind i mit tøj, ødelagde mig næsten. Det kunne have haft, hvis mit ængstelige sind ikke havde trådt ind for at påpege, hvor meget af en episk fiasko jeg er, var og altid vil være. Efterlader mig svømning i skuffelse, mens jeg desperat griber chancen for at overvinde kaoset. I sidste ende blev jeg efterladt hulkende, et ynkeligt rod af et menneske, der desperat har brug for nogen til at forstå. Søger accept og forståelse i øjnene af en fremmed - et øjeblikkeligt bekendtskab.

Så jeg befinder mig tilbage her - altid søger accept og forståelse i andres øjne. En levetid drevet af behovet for at behage og opnå erstattet af det ængstelige behov for forståelse. At vide dybt i min sjæl, som ingen nogensinde kunne forstå.

Følelsesmæssige flashbacks

I dag er et perfekt eksempel på, hvad jeg ikke kan forklare - hvad jeg ikke kan sætte sande ord på. Jeg har brugt de sidste seks dage (og hver uge før) aktivt på at forfølge fred og helbredelse. Jeg har disse øjeblikke - jeg kalder dem nedsmeltninger - eksperterne kalder dem 'følelsesmæssige flashbacks.' Noget jeg har lidt igennem og med så længe jeg kan huske, selvom jeg aldrig havde noget navn til det. Jeg så simpelthen disse øjeblikke som de laveste øjeblikke i mit liv - øjeblikkelige påmindelser om, hvor mangelfuld jeg virkelig er og altid har været.

Udløsere - det er det ord, de bruger. Det er et øjeblik - et øjebliks blink - et lysglimt ofte uset og altid uvelkommen. En energi skjult dybt inde, gemmer sig i smerter og mørke fra fortiden gør ondt - dybe sår. Venter tålmodigt på et passende tidspunkt til at rejse sig op - navigere forsigtigt i opfattelses- og implikationens vand. Læsning af hver tone, look og ord - med glæde at se andres kommunikation gennem skumle briller af frygt og skam. Selvom jeg nu er opmærksom på mine udløsere, og kilden til de fleste, kan jeg ofte ikke se advarselsskiltene om, hvad der skal komme. Mareridtet med fysisk og følelsesmæssig smerte badede i skam og fordømmelse af min indre kritiker. Holder mig som gidsel! At plukke gamle sår og efterlade nye ar. Afsky i en tone. Skuffelse i et blik. Foragt med ens ord. Min fars stemme - den gutturale knurren. Min mors stemme - oser af afsky og skuffelse. Følelsen af ​​overvældende overgivelse. Forladt alene med smerten ved det hele. Dengang og nu.

Kilde til smerte

Efterladt med visionen om, at min mor gentagne gange straffer. For hvad? Jeg var en god pige, ikke? Det er hvad hun sagde, men der er jeg 5 år gammel - straffet for at have fugtet sengen. Lavet til at rense mine lagner i et badekar fyldt med varmt vand og blegemiddel. Skreg hele tiden for 'ikke at være god nok.' Det er hvad jeg alligevel har hørt - det følte jeg. Tilbagevendende visioner fra 9 år gammel af min mor, der rejser sig over mig, håndhøjt - mig, og venter tålmodigt på at blive smækket eller baghåndet. Jeg fortjente det. Ret? Jeg var ikke god - hun lærte mig at blive bedre. At være god. Men hvorfor? Hvad var der galt med mig? Jeg brydde mig for meget. Jeg følte mig for meget. Jeg stillede spørgsmålstegn for meget. Jeg undrede mig for meget. Kort sagt blev jeg straffet for at være ”mig”.

Jeg kunne ærligt talt ikke fortælle dig, hvor ofte min mor behandlede mig som en såret og hadet hund. Men jeg kan fortælle dig, at jeg gjorde alt for at tage kontrol over situationen. Hold munden lukket - mine tårer og følelser begravet dybt. Jeg trådte let ind som min egen vicevært - og efterlod hende til at leve det liv, hun så desperat længtes efter. Jeg ville styre mit liv i vores liv, og jeg ville gøre det på en måde, der ville behage hende. Hvis jeg gjorde alt for at bøje mig efter hendes vilje, ville hun ikke have nogen grund til at slå ud i vrede.

Mørk hemmelighed

Denne tilgang fungerede smukt på de gode dage, men på de dårlige var der intet jeg kunne gøre. Desværre involverede min tilgang til selvpleje at træde ind som disciplinær - min mørkeste hemmelighed! Da jeg var 9 år begyndte jeg at straffe mig selv - smække mig selv i ansigtet, slå mig i hovedet og smække mit hoved mod væggen. Jeg kunne ikke se det dengang, men jeg ser det nu. Når noget eller nogen udløser følelser af afsky og skam, som min mor placerer i mig, blinker jeg øjeblikkeligt og finder mig i at tage min mors plads. Og den lille pige, der er mistet, efterlades i en tåge af kaos, forvirring og utilfredshed. Altid søger. Stoler aldrig på. Altid genopbygning!

'Fædre, opret ikke dine børn i stedet, opdrag dem i Herrens træning og instruktion.' Efeserne 6: 4

'Træn et barn op, som det skal gå, selv når han er gammel, vil han ikke vige fra det.' Ordsprogene 22: 6

Foto af Rob Potter