Skære båndene

For fem år siden havde jeg mit første ophold på hospitalet på grund af et mentalt sammenbrud. Mine medicin gjorde ikke, hvad de havde brug for, og jeg havde brug for hjælp. Desperat. Som en alkoholiker, der kommer sig, er det stærke ønske om at drikke, der omfattede en plan om at drikke, truslen om selvskading. Jeg måtte indlægges. Der var ikke noget spørgsmål, og den beslutning reddede mit liv. Jeg skylder mit liv til min AA-sponsor, der insisterede på, at jeg indrømmede mig selv på hospitalets psykiske afdeling. Jeg havde været vågen i tre uger i træk, havde ikke spist godt og havde nu mistet tidens spor. Jeg var i forfærdelig form med bipolar ude af kontrol. Der var dog tre andre mennesker, jeg havde ingen idé om, at jeg gjorde ondt.

Min teenagedatter og to teenagesønner, som havde set dette udfolde sig, da de havde været meget af deres liv. Og som jeg ville finde ud af i løbet af de kommende måneder, ville jeg betale for det i ren vrede på grund af skam, forlegenhed og absolut vrede baseret på had, der havde opbygget i årevis. En af mine sønner begyndte også at skade sig selv og måtte utvivlsomt evalueres ud fra smerte for hvad der skete med mig. Denne del gik, da han arbejdede igennem sine følelser. Han fik også en kæreste, som nu er hans forlovede. Da jeg blev indlagt på hospitalet og kæmpede, voksede børnene op til unge voksne. De ville have mindre og mindre at gøre med mig, og når de overhovedet havde noget med mig at gøre? Det var fordi de ønskede noget. Men fortæl det ikke dem at. De vil aldrig indrømme det. Jeg er den skyldige. Det er mors problemer.

Før du spørger, ja, skiltes deres far og jeg, da de var unge. Jeg var ingen helgen, når det kom til at diskutere deres far foran dem. Jeg lavede forfærdelige fejl. Frygtelige. Mine psykiske symptomer flammede i årevis. Flere år. Og børnene så det hele. Jobhopping var enorm, og det påvirkede dem meget.

For mig var det en enorm sejr at vende tilbage til arbejde. Jeg var meget stolt af den bedrift. At gøre det til en uge var en sejr. Nu skal jeg håndtere kampene med at komme på arbejde konsekvent, fordi jeg ikke kan køre - det er transit, jeg skal bruge for at komme på arbejde. Men indtil videre får jeg det til at fungere. Og i lyset af det besluttede jeg, at det var på tide at nå ud til mine tre nu voksne børn, da jeg under denne proces med at vende tilbage til arbejdet indså, at jeg havde affald at rydde med dem. Dette affald var mit - jeg gjorde dem meget smertefulde. Jeg accepterede aldrig min del af det affald fuldt ud og havde brug for det. Jeg beskyldte andre, men erkendte aldrig, at jeg forårsagede en enorm mængde smerte for dem og andre, men mest af alt dem. Jeg sendte et kladde-e-mail til min terapeut, som hun skulle gennemgå, inden jeg sendte det. Jeg kunne ikke nå børnene på anden måde - jeg blev blokeret af en søn og havde ikke de andres telefonnumre.

Derefter får jeg 'ok' for e-mailen, foretog nogle mindre ændringer - tidsrammen - så går den af, og jeg får telefonnummeret opdateret. Jeg debatterer derefter kalder den yngste. Mine børn, nu 19, 20 og 22 (dreng, dreng og pige, drengene er amerikanske marinesoldater, og den 20-årige er forlovet - og jeg var aldrig fortalt indtil dette telefonopkald), er alle i forskellige faser af vrede, vrede og alle har nægtet at håndtere mig. Og det er den yngste, den 19-årige jeg taler med - eller forsøge at. Hvad jeg får er en vred, uhøflig, rapende, respektløs amerikansk marine, som jeg ikke kan tro, at jeg opgav 9 måneder af mit liv - og ødelagde min krop - for at give liv. Han er det vrede. Normalt vil jeg ikke sige noget lignende, men hvad han sagde til mig var ... ud over foragteligt. For eksempel siger en meget sarkastisk søn: ”Tillykke! Du arbejder igen! Lad os se, om du holder det. Det kan imponere mig, hvis du holder det et år, men jeg tvivler på, at du vil. Jeg har givet op med at håbe noget på dig på dette tidspunkt. ”

Dyb vejrtrækning begynder på min ende - meget af det.

Jeg spurgte om hans ældre bror, og det er da jeg får den chokerende nyhed om, at min søn nu er forlovet, nonchalant som om det var gårsdagens nyheder, og jeg burde allerede have vidst det. Oversættelse? Jeg skal ikke vide det og ikke velkommen - ganske let fra bruden OG brudgommen (hun er som en søster til både min datter og dette barn).

Næste ting? En uhøflig, høj lyd i telefonen, en sværende tirade på en 'bror' Marine så ... 'Jeg må gå.' Han tilføjer, når jeg kan ringe til ham - åh, og han glemmer bekvemt, at jeg arbejder - og han lægger på.

Jeg ryddede mit rod. Den smerte, jeg følte, var forfærdelig. Smerten brænder stadig lige nu. Men jeg ved, hvor jeg står - ingen steder på prioritetslisten for dette barn eller nogen af ​​dem. Det betyder for mig, for mit liv og sundhed, at jeg skal gå videre. De kan være mit kød og blod, der ikke giver dem ret til at behandle mig så dårligt, og jeg har ret til at gå væk for at beskytte mig selv.

Hvis jeg havde noget at videregive til nogen, der læser her, er det det samme - for alle, der er giftige i deres liv, hvad enten det er et barn, en betydelig anden, en kollega, en ven, en slægtning eller endda en ægtefælle , har du ret og pligt til at sætte grænser for at beskytte dig selv. Der er ingen grund til at skulle udholde en narcissist. Der er ingen grund til at skulle håndtere ordene fra en manipulator, der får dig til at føle dig 'mindre end'. Du (og jeg) er bedre end det. Livet er alt for kort til at skulle håndtere æsler som disse.

Hvad jeg gjorde for disse børn? Jeg sagde, at jeg ville være her for dem. Men Jeg har også valget hvad jeg kan gøre, hvis de beslutter at tage mig op på det. Jeg tror ikke de vil. Dette er ikke kun aldersrelateret længere. Der er oprindelsesfamilie / psykiske problemer, der lurer, og ingen har nogen interesse i at håndtere mig længere. Jeg er en forlegenhed for dem alle, og de vil ikke have mig rundt. Jeg er nu nødt til at acceptere det og opbygge mit liv. Men hvis de skifter mening, Jeg kan også nægte . Og det gør du også.

Nu er det tid for mig at gå videre, smerten vil aftage herfra, ved jeg. Det gør det ikke lettere. Men i det mindste kan jeg trøste mig med at vide, at jeg har gjort alt, hvad jeg kan gøre.

Fred til jer alle, mine venner.