Depression: WWIII eller Tug-a-War?
Som mange mennesker med depression ved, er det vanskeligt at leve med det. Du kan have gode og dårlige dage. For mig kan det nogle gange fortsætte i uger eller måneder, før jeg finder lindring fra depressionen. Det handler altid om at styre det, lære at nyde de små glade øjeblikke og prøve at huske, at du er værd at kæmpe. Dette sidste forår var det WWIII for mig i min kamp mod min depression. Det varede måneder, og jeg fandt kun lettelse efter flere tætte opkald af selvmordsforsøg. På det seneste er det simpelthen en slæbebåd med min depression. Nogle dage er jeg glad, mens jeg andre dage simpelthen mister kampen.
Alle oplever depression forskelligt, men de, der ikke undertiden ikke forstår, hvordan det er. Tilføj ængstelse i blandingen, og du har en tumultagtig cocktail, der simpelthen ikke er god. Jeg elsker at tegne. Det holder mit sind væk fra mine problemer, og det glæder mig at se, hvor langt min kunst er kommet. Når du har depression, er det nogle gange en kamp for at tage blyanten op. Denne sidste lørdag aften trak jeg projektet, som jeg arbejdede med, kun for at sætte det op igen, uanset hvor hårdt jeg prøvede, jeg kunne ikke finde energi til at hente blyanten. Der er heller ikke brug for at tvinge mig selv til at gøre det. Hvis du tvinger dig selv til at gøre noget, vil du ikke nyde det ... og det besejrer hele formålet, ikke? Når du tilføjer angst, vil du gøre så mange ting, men depressionen tillader dig ikke. Jeg tabte kampen med dem begge lørdag. Jeg opgav mine planer, ikke engang at se på Frasier kunne hjælpe mig. Jeg gik i seng kl. 18, og jeg sov lige igennem natten.
Der er dage, hvor det bare ikke hjælper med at bekæmpe depressionen. Jeg gik i seng, græd godt og faldt i søvn. Nogle gange er du bare nødt til at give efter, lade dig græde og derefter starte nyt den næste dag. Jeg gjorde netop det!
Jeg vågnede søndag med beslutsomhed om at gøre dagen bedre. Jeg ville ikke tillade mig at vælte i selvmedlidenhed, deprimerende tanker eller frustration. Jeg stod op til arbejde klar til at tackle dagen. Jeg satte mig på arbejde til min yndlingsbog mellem opkaldene, og jeg var fast besluttet på at gå hjem og afslutte tegningen. Efter at have gjort det igennem dagen uden at ville råbe på nogen, hvilket synes at være normen i disse dage, kom jeg hjem for at afslutte min tegning. Dette var resultatet:
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
Det er forbløffende, hvordan ting kan gå rigtigt, hvis depressionen forsvinder i et stykke tid.
Jeg har brugt den sidste uge på at trække en krig med depressionen. Det har virkelig slået mig. Det lykkedes mig at overbevise mig om, at ingen bryr sig om mig, da jeg fik flere påmindelser om, at jeg virkelig er passet på. Det er de små påmindelser, der hjælper mig med at fortsætte med at kæmpe. Jeg skrev et blogindlæg, da jeg første gang begyndte at blogge om min 'glade bog.' Jeg skabte den for at minde mig om, hvor meget folk holder af mig. Når depressionen rammer hårdt, er det let at glemme. Jeg mødtes med en af mine yndlings mest indflydelsesrige professorer i løbet af den sidste uge. Hun gav mig råd om, hvordan jeg kan sælge mit kunstværk for at rejse penge til en frivillig tur, jeg tager, men bare at sidde ned for at tale med hende har altid været en stor påmindelse om, at nogen bryr sig nok om at nå ud, fortsætte med at nå ud, for at hjælpe mig på den måde, der er mulig for dem. Da depressionen prøvede at vinde i løbet af ugen, og da den vandt lørdag, tænkte jeg hele tiden på vores samtale såvel som på de ting, jeg har indsat i min 'glade bog'. Jeg tror, det er det, der virkelig hjalp mig med at give depressionen ved at sove i stedet for at ty til selvskading eller overveje selvmord. Alle har brug for noget, og nogen, sådan i deres liv.
Noget der plagede mit sind på lørdag var, hvor stor indflydelse jeg har på verden. Jeg har altid spekuleret på, hvor stor forskel jeg virkelig laver i blogging, min kunst eller bare at være en ven. Er jeg virkelig vigtig? Gør jeg en forskel? Eller bliver jeg bare en del af problemet i stedet for løsningen? Tankerne blev fremkaldt af noget, der virkelig var inspirerende, men min hjerne ville bare ikke lade mig behandle det som sådan. I stedet besluttede det at sammenligne mig selv med det. Det hjælper aldrig nogensinde med at sammenligne dig selv med nogen eller noget. Det fører dig kun ned på mørke veje, der vrider og drejer, indtil du går vild. Logikken blev dog lagt til side, mens depressionen vandt ud.
Efter at have vågnet søndag med en ny start begyndte jeg at tænke over mine spørgsmål mere kritisk. Selvfølgelig stopper jeg ikke med at blogge. Jeg kan godt lide at dele min historie. Det hjælper mig med at behandle ting, og jeg håber, det hjælper også folk, der læser det. Imidlertid vil jeg gøre mere om mental sundhedsbevidsthed. Jeg kan skrive essays og blogs, indtil jeg ikke kan skrive mere, men hjælper det virkelig folk? Starter det virkelig en samtale? Jeg vil gerne tro det. Jeg vil dog gøre mere. Jeg ved bare ikke hvad. Så jeg er åben for forslag.
Da jeg voksede op med angst og depression, har jeg tidligt lært, at det ikke var ok at tale om det. Du havde alvorlige problemer, hvis du var deprimeret, og det var ikke normalt at have en 9-årig, der prøvede at begå selvmord. Jeg lærte at flaske det op. Resultatet er en voksen, der ikke er sikker på, hvem man skal stole på, hvordan man føler og hvordan man behandler disse følelser. Jeg er kommet langt siden jeg mødte min nuværende terapeut, men jeg har stadig en vej at gå. Jeg er taknemmelig for, at vi begynder at åbne op som et samfund for at diskutere mental sundhed, men der er stadig det stigma derude, der holder nogle mennesker stille. Jeg vil kun hjælpe folk med at åbne op. Hvis jeg havde den hjælp til at vokse op, tror jeg, jeg ville være en mere funktionel voksen. Måske er det bare ønsketænkning.
Jeg tror, indtil jeg finder ud af mere af det, vil jeg fortsætte med at lære om mig selv og tegne. Jeg kan ikke beskrive, hvor tilfredsstillende det er for mig at tegne. Jeg elskede også at skrive. Imidlertid har jeg en tendens til at tegne mere end noget andet. Jeg må nok sige, jeg tegner Eva LaRue mere end nogen anden. Jeg elsker at eksperimentere med nye tegneteknikker, som at bruge en pensel til at hjælpe med skyggen. At se det færdige produkt får mig til at føle, at jeg opnår noget i mit liv i virkeligheden, for jeg prøver at arbejde for at klare mig, samtidig med at jeg opretholder den fornuft, jeg har tilbage.
For at afslutte på en lykkeligere tone blev jeg tweetet det mest utrolige tweet på Twitter i sidste uge fra Eva LaRue om mit sidste blogindlæg inspireret af hendes foredrag om sårbarhed. Det kunne ikke have gjort mig lykkeligere.