Læge gav op igen

(Se venligst 'Om 'Med henblik på denne blog
og her er hvordan og hvorfor det startede)

'Jeg er ked af at sige, at der ikke er meget, jeg kan gøre nu, vi er løbet tør for muligheder, og der er heller ikke mere medicin at prøve.'

De ord, jeg frygtede mest for at høre, blev I virkeligheden IGEN for den millionte gang. Og sådan gik min fredag ​​i sidste uge. TGIF hej! Min læge er fantastisk. Han har været den mest lidenskabelige og mest givende person. Gør sit bedste ved at søge efter enhver mulig måde at befri mig med min kroniske svimmelhed og daglige svimmelhedsangreb, der har lammet mig i 3 år og tæller. Vi har lavet tests, som jeg aldrig har forestillet mig, prøvet medicin, der gav virkelige dårlige bivirkninger, men ikke hjalp med at lindre svimmelheden.

Jeg havde ikke meget håb, da jeg begyndte at se ham for 6 måneder siden. Naturligt. Jeg har allerede set et par ØNH'er, men besluttede at give ham en chance, da han opererede min fars øre for et par år tilbage og bad min far om at lade ham se mig. Den første medicin, han satte mig på, gav de bedste resultater af alt, hvad jeg har taget og prøvet, og jeg tager det stadig. Selvom det ikke har befriet mig for svimmelhed, hjælper det mig med at klare mig bedre. Jeg kan spise, gå uden hjælp og endda tage korte gåture til købmanden (gangene er morder for de perifere signaler!).

Sådan voksede mit lille frø af håb farligt og dristigt ud. Stor fejltagelse. Så i løbet af den forløbne uge har jeg gjort mit bedste for ikke at falde i den uendelige grob af uhyggelig kval, som jeg må sige, er udfordrende. Maskering af tårer og selvmordstanker syntes at have udviklet sig til et talent! Yah-hoo!

Jeg er holdt op med at bede og bede om helbredelse, da jeg kun ser ud til at være den hårdeste afvisning hver gang - jeg kastes ind i en anden episode af en næsten 2 uger lang vedvarende svimmelhedsangreb, når jeg går i seng og når jeg vågner. Jeg længes efter dagen med at hvile mit hoved på min pude uden at snurre og ikke snurre efter vågne. Jeg ved ikke engang, hvordan balance føles længere. Det er som om min krop er vant til denne ubalance ved konstant at føle, at jeg er på en båd eller i en turbo-hastighedssnurrestol.

Se også: Kvalme fra køresyge, ulidelig hovedpine og sløret syn

Jeg spekulerer stadig på hvorfor og spørger hvorfor. Jeg tror ikke at spørge er det rigtige udtryk. SCREAMING og PLEADING mere som. Dybt indeni. Det fik mig til at reflektere lidt.

Hvor mange af os har turdet virkelig og fuldt ud give slip på Gud? Især når ting ikke ser ud til at forbedre sig og kun bliver værre. Vi begynder at tvivle, sætte spørgsmålstegn ved, og vores tro begynder at vakle. Vi glemte alt, hvad vi lærte og læste. Vores hjerter bliver svage, og vi glemmer, hvor stor vores Gud er. Uanset hvor hårdt vi prøver at være rolige og overgive os, fejler vi de fleste gange. Det er skræmmende at tænke på at give slip på dit liv. Ingen kontrol? Virkelig? Det er skørt. Jeg mener. Jeg skulle gøre noget rigtigt? Prøv at gøre tingene rigtige, finde ud af tingene?

Gud ønsker imidlertid ikke, at vi skal gøre noget. På tidspunkter som denne, hvor menneskelige begrænsninger er tydeligt præsenteret, er der kun Gud. Min kiropraktor, som jeg ser, tror ikke på Gud. Hun følger buddhas lære og er en meget stærk og omsorgsfuld person. Så ydmyg, så familieorienteret, ikke altid om penge. Hun bryr sig om patienternes trivsel. Hendes datter begyndte at have disse besvimelsesepisoder i skolen, og det kom til et punkt, hvor hun ikke engang kunne gå, hun måtte være i en kørestol. En aktiv og sprudlende pige, der er i hver dans, cheerleader og sportshold vendte sig sådan. Meget hurtigt. Og jeg glemmer aldrig, hvad min chiro sagde med et så tungt hjerte: ” Jeg har aldrig været så religiøs i mit liv og har bedt til en gud derude “. Forestil dig, hvordan hun selv følte sig læge? Hjælpeløs foran sin besvimede datter, føler sig som en fiasko?

Det er i øjeblikke med fuldstændig intethed og hjælpeløshed, at vi søger et højere væsen. Er det det? Mit liv? Min krop, som jeg ikke har kontrol over? Selv læger kan ikke hjælpe mig? Indtil nu, med alle de tests, der blev udført på hende, vises der intet på resultaterne. Svimmel besvær, pludselig besvimelse, svaghed, træthed. Hvorfor? Hvordan skete det? Mirakuløst begyndte hun langsomt at komme sig. Stærke og positive forældre spiller bestemt en stor rolle. Hun er ikke tilbage til sit fulde normale selv nu, men hun er i stand til at træne lidt hver dag og gå alene alene nu.

Det jeg har lært i løbet af denne tid er at stoppe med at prøve at forstå Gud, men fokusere på hvor stor og mægtig han er. DET er din forståelse. Der er godt ud af enhver lidelse. Vi skal bare finde det og holde fast i det. Håber holder dig i gang. Håber får dig til at bede. Der er et bedre liv derude. Uanset hvilken grund Gud har tilladt mig at være i denne tilstand, vil jeg stole på.

”Åndeligt liv er ikke kun en måde at være på, men også en måde at blive på. Det medfører en lang og smertefuld proces. ” - Jeg glemte, hvor jeg læste dette

Vær venlige mod hinanden,

fjedre, Tro

Tweet mig @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression