Først ...

Først er det som om jeg er under vandet. Alt er dæmpet, og jeg har det som om jeg er pakket ind i et tykt tæppe, der gør mig for varm. Men jeg ønsker ikke at pakke tæppet ud af frygt for, hvad der lurer udenfor, klar til at slå ud og stikke. Det er lettere og langt at foretrække at holde mine øjne tæt lukket mod virkeligheden af ​​den grimme skabning, det mammutvæsen venter på at vise mig.

Denne skabning kaldet Grief er massiv og truer over mig og suger det meste af luften ud af rummet og efterlader mig kun nok til at gispe og indånde sin skadelige lugt. Og det lugter. Det lugter af frygt og uvasket, usundt. Det oser af tab og fortvivlelse. Det lugter af rådne, koldbrand af affald og galde. Det venter på at kvæle mig i den lugt.

For nu er det lettere. Lettere at forblive låst væk og pakket ind i mit selvcentrerede afslagstæppe. Nægtelse af at tro, at en af ​​de ting, jeg frygtede mest, er gået i opfyldelse. Jeg havde skubbet denne virkelighed så længe væk, at nu når den sidder lige uden for min hoveddør, når den gennemsyrer rummet med sin ondskabsfuldhed, ryster jeg og krymper i hjørnet og er sikker på at jeg ikke overlever.

”Tabet er ikke så slemt…” siger jeg mig selv. ”Jeg har masser at være taknemmelig for ... Hvad er jeg virkelig bekymret for? Ser jeg ikke det potentielle gode her, eller hvor andre har haft det værre? Hvorfor kryber jeg på gulvet, i hjørnet, i min seng? Hvorfor handler jeg som om dette er noget, jeg ikke valgte selv på en eller anden måde ved selv at komme ind i forholdet til at begynde med? Jeg vidste, at slutninger altid er en del af begyndelsen. Du kan ikke have den ene uden den anden. ”

Monsteret ånder sin varme ånde ned på bagsiden af ​​min nakke, og jeg kryber sammen over gagging lugt og hvor tæt foulness. Det har taget ophold og synes ganske tilfreds med at blive. Hvad hvis det aldrig forlader?

Andre kommer ind i lokalet og prøver at tale med mig. Andre bevæger sig i og omkring mit nærværsrige og i et par korte øjeblikke, her og der, kan jeg se op og anerkende dem og hvad de siger. Jeg kan dog se i deres øjne frygten for, at jeg vil gøre dem ubehagelige. Eller jeg ser min sorg spejlet i noget minde i deres øjne. Mine ord og bevægelser, skønt de er langsomme, får dem til at reflektere, som om min nærhed er smitsom. De fleste bliver ikke længe. De fleste nikker, murrer noget forventet og går videre. Et par udstråler medlidenhed, men det hader jeg også. Jeg vil ikke have medlidenhed. Jeg vil ikke have noget af dette.

Det ondsindede væsen forlader ikke. Måske hvis jeg ignorerer det, bliver det keder sig. Måske bliver det træt og ødelagt og leder efter et andet offer. Det er forfærdeligt for mig at ønske, at en anden skal opleve sin dårlige ånde, men jeg vil bare have lindring. Jeg ønsker ikke at blive hakket her nede, sikker på, at jeg på ethvert tidspunkt enten vil bukke under for dens ubehag eller blive fortæret af dets grådige behov. Hvis jeg flytter og arbejder og får tingene gjort, vil det måske se, at jeg ikke har brug for det her. Men så igen kunne bevægelse tiltrække opmærksomheden endnu mere. Lammelsen af ​​at prøve at beslutte gør beslutningen for mig. Hvis jeg bare forbliver stille ...

Og overraskende nok er det ikke så svært som nogen, der altid har ønsket at bevæge sig og gøre det, for at nyde udførelsen af ​​mine dage, at prøve at forblive stille, som jeg oprindeligt frygtede. Den krævede energi til at ignorere eller afvise sorg gør mig så sløv. At få mere end en eller to ting gjort på en dag er monumental. Jeg prøver at holde det i det mindste til de en eller to. Mere kan vække sorgs interesse, selv når den sidder og aldrig ser ud til at ændre sit blik fra mig.

Frygten for sit blik og hvad det kan betyde, hvis det fortærer mig, fodrer lammelsen. Lammelsen bekræfter frygt. Cyklussen virker fuldstændig, og jeg kan ikke undslippe den uendelige frem og tilbage, se-saw natur mine tanker, kvalt selvom de er, mens de svinger på dette pendul. At kun have de to valg, frygt og lammelse, og alligevel at vide, at jeg i virkeligheden beboer begge, føles som det ultimative helvede.

Jeg søger foran mig efter en flugt, en eller anden måde at springe væk fra dette væsen. Der er kun en afsats i syne, hvor alle de andre ser ud til at være samlet og går rundt i deres daglige liv som om intet har ændret sig. Denne afsats er for langt væk. Jeg kunne aldrig nå det herfra. Ser de mig ikke her? Ser de ikke væsenet bag mig? Forstår de ikke alvoret i min situation? Måske er det mig, der bliver bedraget. Måske er min situation kun i mit sind og ikke i virkeligheden. Måske er det kun en anden fantasi af min fantasi og valg. Hvorfor ville nogen vælge dette?

Jeg ved, at jeg bliver nødt til at gøre noget. Jeg bliver nødt til at flytte på et tidspunkt. Spændingen bliver uudholdelig. Jeg kan ikke leve på dette afgrund, i dette fængsel og vente på, at dette vælger min afslutning i sin fritid. Torturen er for meget og bliver uudholdelig.

Jeg beder om lettelse. Jeg beder om vejledning. Jeg beder om, at nogen vil komme og række ud en hånd. Men jeg forbliver alene her i dette mørke. Alene undtagen min plage. Alene med disse følelser af bekymring og frygt, had og fortvivlelse. Ingen ser ud til at række ud og hvem kan bebrejde dem? Hvem ønsker at komme i nærværelse af et sådant dyr? Hvem vil risikere forbrug ved denne masse grådighed og fortvivlelse? Hvem vil være en del af dette elendige sted?

Eller måske på grund af mørket kan jeg bare ikke se, om nogen anden er her. Uanset hvad er mørkets ensomhed og mit isolerende tæppe kvælende. Måske skal jeg bare pakke lidt ud for at se, om jeg kan finde en flugt.

Men nej, hvis jeg pakker sorg ud, lugter det mig endnu mere, og jeg må ikke miste noget håb om sikkerhed. Jeg må i stedet sidde og tænke på flugt, længes efter flugt, bange for flugt, sikker på at jeg ikke fortjener flugt, overbevist om, at der ikke er nogen flugt. Altid rundt og rundt ...