At sørge over en mistet forælder: Min rejse af sorg efter min mors død

Jeg gennemsøgte på Twitter i går aftes, og jeg stødte på nogen, der lige mistede deres mor i juni. Hun ledte efter en støttegruppe for at hjælpe hende med at klare sit tab. Jeg tilbød hende min støtte, men det fik mig virkelig til at tænke på, hvordan det var at sørge over tabet af min egen mor i 2010.

Min mor.

inspirerende citater om opbrud og videreførelse

Det er svært at miste en forælder i alle aldre. Når du vokser op, tror du, at dine forældre altid vil være der, uanset hvad. De er udødelige i dine øjne. Du forventer aldrig at miste dem i nogen alder af dit liv, ligesom du aldrig forestiller dig at miste nogen anden i dit liv. Deres tab efterlader et sted i dit hjerte, der altid har en tendens til at være tom, uanset hvad du prøver at gøre. Det er noget, du aldrig virkelig kommer over, og det ser ud til, at du konstant bliver mindet om hver dag, at der mangler det stykke af dig. Jeg har lært at fortsætte i livet uden min mor i syv år i november.

Min mor var 43, da hun døde i 2010. Det var en dag som enhver anden dag. Jeg var en førsteårsstuderende på college. Jeg gik hjem hver weekend, fordi mor stadig var vant til, at jeg var væk, og jeg havde ikke rigtig mange venner på college endnu. Jeg blev hjemme fra klasser den dag for at køre hende til hospitalet for en rutinemæssig aftale. Hun havde mange sundhedsproblemer lige fra hjerteproblemer, psykiske problemer og så meget mere. Den dag kørte jeg hende til hospitalet med min mentalt handicappede onkel på slæb. Jeg trillede hende ind på sit værelse, før jeg tog min onkel til at sidde i venteværelset. Til sidst kom sygeplejersken og fik mig, så jeg kan se min mor. Jeg fulgte sygeplejersken ind i lokalet og fandt min stedfar i rummet sammen med hende. Mor var ked af det. Hendes fødder var begyndt at blive lilla og blå, og de skulle transportere hende til Johns Hopkins i Baltimore. Jeg kan ikke huske at have tænkt meget på det. Jeg kyssede hende på panden, og jeg lovede hende, at jeg ville hente min bror og få ham middag, så hun ikke skulle bekymre sig om ham.

Hvem vidste, at en sådan almindelig dag kunne blive et mareridt? Min stedfar kom hjem den aften. Vi spiste middag og besluttede, hvordan vi skulle lave Thanksgiving. Det var 3 dage før ferien, og vi var ikke sikre på, hvornår mor ville komme hjem fra hospitalet. Vi bosatte os, da sygeplejersken ringede til min telefon med nyheden, som mor ikke svarede. Bedøvet gav jeg telefonen til min stedfar. Inden for få minutter sad vi i bilen på vej til Baltimore. Vi nåede udkanten af ​​Baltimore 45-50 minutter senere, da min bedstemor ringede til min stedfar og fortalte ham de dårlige nyheder.

Mit liv ændrede sig for evigt den aften.

At miste mor satte meget i perspektiv for mig. Jeg havde været heldig i forhold til min bror. Hun deltog i min gymnasieeksamen. Hun sendte mig på college som den første person i vores familie, der gik. Hun så mig opgradere i top 10 i min gymnasium. Billedet ovenfor var det sidste billede, jeg fik med hende, taget i en kirke under en stipendieceremoni. Jeg var 18, og min bror var 16.

Den aften måtte jeg e-maile mine universitetsprofessorer for at informere dem om, at jeg havde brug for lidt fri fra undervisningen. De var alle støttende, især min engelske professor, der ville vokse til at blive min mentor. Hun bad mig om at komme forbi hendes kontor, når jeg kunne, hvilket i øvrigt var dagen efter, at min mor døde. Jeg var nødt til at ryste mig ud af min sorg for at huske, at sovesalene lukkede for Thanksgiving-ferien. Alt mit tøj, bortset fra weekendtøjene, jeg havde pakket, var i min kollegieværelse. Hvis jeg ville have noget på, skulle jeg køre 45 minutter til campus.

Når jeg reflekterede tilbage på den dag, havde jeg absolut brug for den tur ... bortset fra de vigtige ting som tøj. Jeg havde trukket min bror og onkel med mig, så jeg efterlod dem i mit kollegieværelse, da jeg gik for at mødes med min professor. Den støtte, uddannelsesmæssigt og følelsesmæssigt, som hun gav mig var skadelig. Det gjorde en enorm indflydelse på mig at sidde sammen med hende, frit græde og have nogen varm og støttende at tale med. Desuden foreslog hun, at jeg talte med de psykologiske tjenester på campus, der leverede gratis terapi til studerende. Hendes råd overtalte mig til at søge behandling for første gang, hvilket ville være et incitament for mig at vende tilbage til college senere.

For en 18-årig var det et enormt tab at miste min mor, men mit liv blev knust yderligere, da jeg indså, at jeg måtte flytte fra college. Min stedfar var ikke ligefrem en forældrefigur, hvilket blev forfærdeligt tydeligt, da han forsøgte at udnytte mig. Han var en lastbilchauffør, der var væk det meste af dagen. Min bror var studerende på gymnasiet, så han var væk om dagen. Da de to var væk, lod det min onkel være alene. Han var mentalt handicappet, som boede hos os det meste af mit liv. Som spædbarn havde han høj feber, der forårsagede hjerneskade, da hans far ikke tillod min bedstemor at tage ham med på hospitalet. Han kunne bruse sig, klæde sig, og han elskede at danse. Han elskede Elvis og Michael Jackson. Han var en god fyr, men han kunne ikke være alene i huset. Han var ikke berettiget til et dagprogram, så nogen havde brug for at være hjemme hos ham. Efter megen opmuntring og kamp sluttede jeg mit første semester på college, inden jeg flyttede ud i næsten to år. Jeg måtte opgive mit liv for at passe min onkel og bror. Jeg blev deres værger og ansvarlig for dem. Jeg fandt ud af, hvordan jeg havde råd til en smoking til min brors prom, eller hvordan man gjorde voksne ting. Jeg har længe siden lært stresset med at være voksen, men hvilken 18-årig ved, hvordan man opdrager en 16-årig? Jeg havde problemer.

Efter at have mistet min mor gik jeg i en mekanisk slags tilstand. Jeg hyperventilerede mig selv i bilen natten, hun døde, mens vi stod på siden af ​​motorvejen. Dog måtte jeg bogstaveligt talt suge det op og skubbe fremad. Jeg lukkede mine følelser. Jeg spirede ind i en depression, som jeg skjulte. Jeg hjalp med at planlægge hendes begravelse, jeg stod op hver morgen for at få min bror i skole, og jeg sørgede for, at han fik sit arbejde udført, mens jeg prøvede at afslutte mit eget semester. Jeg lærte at holde dagligvarer i huset og styre min stedfaders lønseddel. Jeg havde dog ingen indsigt i, hvordan jeg havde det, eller hvordan jeg kunne klare det. Den mestringsmekanisme, jeg brugte for at komme væk fra misbrug af børn, forsvandt i den tid, jeg havde mest brug for det.

Noget du kæmper med, når du mister nogen i dit liv, er det du gjorde det ikke fortæl den person. Ja, mor vidste, at jeg elskede hende. Der var dog ting, jeg ikke fortalte hende. I mine sene teenageår opdagede jeg, at jeg var biseksuel. Det var en vanskelig ting at indse, fordi mor var absolut ikke støttende med hensyn til sådanne ting. Jeg ønskede chancen for at åbne op for hende og betro sig til hende om det, men det var for sent.

Mig, min bror og min mor

Derefter var der ting, du vil høre fra den person, du mistede. For eksempel spekulerede jeg altid på, hvor stolt af mig mor var. Da jeg voksede op, husker jeg sjældent, at hun rosede mig for noget. Mine lige A'er var en ting hver dag for hende. Da jeg var i 4. og 5. klasse, gled mine karakterer. Jeg fjernede mine frustrationer med mors skilsmisse, kampene, frygten for min biologiske far ... alle problemer i hjemmet påvirkede min opførsel. Jeg tog tingene ud på mine lærere (mine fattige, dårlige lærere) og mine klassekammerater. Min mor havde meget at sige dengang, men jeg hørte ikke, hvor stolt hun var af mig, før jeg tog gymnasiet og gik på college. Jeg var altid jaloux på min bedste ven, fordi hans mor fortalte det alle sammen hvor stolt hun var af ham. Min mor fortalte altid alle om vores problemer og hvor frustreret hun var over sine børn. Jeg elskede min mor, men jeg ville meget gerne have hende at prale af, hvordan jeg har fået den ene eller den anden pris, eller hvor stor jeg var i kor (hvor mange soloer jeg fik!) Eller hvad det end var. Selv nu spekulerer jeg på, om hun ville være stolt over, at jeg dimitterede på college cum laude eller at jeg var præsident for en klub eller vicepræsident for et æreselskab, eller at jeg overlevede efter at have lidt så meget smerte.

Min bror og mig ved min collegeeksamen.

I dag bliver jeg ofte jaloux på at lytte til mine venner, uanset deres alder, tale om deres forældre. De kan ikke vente med at dele deres nyheder med deres mor. Jeg slår ofte ud, når folk taler om, hvor irriterende deres mor er, eller hvor belastende de er. Jeg prøver at minde dem om, at deres mor ikke vil være der for evigt, og de bør sætte pris på hende. Min stedfar sparkede os ud af huset, da vi mistede forældremyndigheden over min onkel, fordi 'jeg var for ung' til at passe ham kl. 19 (hvilket er fuldstændig vrøvl, når man overvejer, at babyer får deres egne babyer i disse dage). Da han ikke kunne få det, han ønskede af mig, mistede min onkels socialsikringskontrol, og vi var et problem med hans dateringsliv ... han kastede os meget, meget groft til side. Jeg mener, uden mad og krybning efter ly i en nedslidt trailer, hvor gulvene faldt bogstaveligt igennem. Det efterlod os forældreløse.

Som uafhængig studerende er det stadig forfærdeligt ikke at have forældre at stole på. Mine muligheder er skåret i halve og derefter i halve igen. Jeg ville gerne studere i udlandet, men jeg havde en bror at passe på og et fuldtidsjob at arbejde på, så vi havde mad på bordet. Selv med en mindreårig i huset kvalificerede vi os ikke til føderal assistance. Selv i dag kl. 25 er jeg dårligere stillet end mine jævnaldrende, fordi deres forældre kan hjælpe dem med at overleve, hvis de besluttede at tage et undervisningsprogram, der kræver en praktikperiode om dagen, undervisning om aftenen og derefter natten til at udføre arbejdet. Sikker på, at jeg kunne lave programmet, hvis jeg brugte natten til klassearbejde, men jeg skulle også arbejde på fuldtids overnatninger, så min søvn ikke ville eksistere i et år. Nogle gange vil jeg ryste mine medstuderende og få dem til at indse, hvor heldige de bare er at have en forælder eller dem begge i live. Heck, nogle mennesker har mere end to forældre!

Du ved aldrig, hvor tomt dit liv er uden en forælder, du stoler på. Min mor var min bedste ven. Vi var relativt åbne over for hinanden. Hver gang der skete noget godt i skolen, eller jeg bare ventede på bussen til Walmart, ringede jeg til hende. Jeg husker en nat efter en lang dag i klasser og en mindre sammenbrud på campus besluttede jeg at gå i seng tidligt. Min mor ringede løbende til min telefon, indtil jeg ringede til hende næste morgen, fordi hun ikke havde hørt fra mig hele dagen. Jeg elskede, at hun brydde sig så meget. Selvom jeg er temmelig positiv, ville hun have rejst til mit kollegieværelse, hvis jeg ikke svarede, da jeg gjorde det. Jeg kunne ikke dele med hende min collegeeksamen. De eneste familiemedlemmer, der dukkede op, var min bror og en af ​​mine bedste venner, der kørte over to timer for at komme derhen. Resten af ​​min familie rejste mig op. Min bror kunne ikke dele sin gymnasieeksamen med hende, så mor kunne ikke grine med mig, da min bror faldt af de hævede blegere på scenen.

Det er let at tænke på de ting, der er gået, som hun savnede, men det bliver sværere at tænke på de ting, hun vil savne, og som forhåbentlig stadig er i min fremtid. Mine børn vil aldrig kende deres bedstemor. Jeg kan ikke fortælle min mor, hvor begejstret jeg er for endelig at have fundet noget, jeg brænder for. Hun kan ikke se min kunst udvikle sig til, hvad den bliver til. Beklager kommer hurtigt, som f.eks. Ikke at tage nok billeder med hende eller af hende. Min mor var ikke særlig aktiv, men jeg ville elske at vise hende noget af naturens skønhed, jeg har fundet, mens jeg boede i det vestlige Maryland.

Det er dog let at tro, at hun altid er i nærheden af, om jeg ved det eller ej. Religion hængte aldrig fast ved, at jeg voksede op. Jeg blev tvunget til at blive døbt som barn. Jeg gik sjældent i kirken. Det holdt bare aldrig fast med mig. Jeg bliver langsomt mere åben over for muligheden for en dag at prøve det igen. Lad os indse det, ting er så meget lettere at gøre, når du ikke bliver tvunget ind i det. Mange mennesker, der er religiøse, fortæller mig, at hun er i himlen og holder øje med, og jeg er taknemmelig for, at de bryr sig nok til at vise mig støtte på den eneste måde, de måske kender. Jeg kan muligvis ikke sige, at hun er i himlen med en gud, men jeg kan let være enig i, at hun et eller andet sted holder øje med mig (hvilket er ironisk i betragtning, da jeg skriver denne del af min blog 'Every Breath you Take' af The Police spiller på min Spotify).

Jeg ved, at jeg nævnte det før i en tidligere blog, men jeg tror ikke, du nogensinde holder op med at sørge over tabet af en forælder. Det er syv år siden hun døde, og jeg græder stadig hver gang jeg tænker på hende eller taler om hende. Jeg græder endda, når jeg skriver dette indlæg. Da min terapeut med succes har slået det i mit hoved, er det ok at græde. Jeg fik min følsomhed fra min mor. Hvis jeg ser nogen græde, vil ni chancer ud af 10 begynde at græde selv, bare fordi den anden person græder. Ugh. Smerten er stadig frisk. Hukommelsen er stadig så klar som om den skete i går.

Du får dog mere perspektiv, efterhånden som tiden går. Du lærer, hvor meget stærkere det gjorde dig som person, og det lærer dig, hvordan du styrer den sorg. Hendes død var en katalysator for at ændre mit liv. Det gjorde mig til en mere uafhængig person. Jeg var en helt anden person for syv år siden. Faktisk ville jeg være interesseret i at høre fra min mentor, hvor forskellig hun opfatter mig at være. Jeg lærte, at familien er absolut vigtig. Min bror er alt, hvad jeg har tilbage af vores lille familie, og vi er nødt til at støtte hinanden, uanset hvad ... uanset hvor meget jeg gerne vil kvæle ham nogle gange. Jeg lærte, at du ikke kan tage livet for givet. Fortæl folk, hvordan du deler, gør ting, du vil gøre (for mig er mere som at finde, hvad jeg har råd til), og lad ikke små ting stå i din vej. Sikker på, jeg kan ikke lave et undervisningsprogram på campus uden stort set at dræbe mig selv. Imidlertid undersøger jeg at gå ind på et kandidatuddannelse til rådgivning i grundskolen.

Hendes bortgang fik mig involveret i afdelingen på campus, der hjalp mig til sidst at finde terapeuten, der har været en absolut livredder. Jeg har lært at håndtere depression, angst, selvmordstanker og meget mere. Jeg løsner mit net af tillidsproblemer, som jeg udviklede som barn. Jeg har stået over for, hvad min biologiske far gjorde mod mig, og jeg lærte at acceptere mig selv som en overlevende snarere end et offer for voldtægt. Jeg er ikke sikker på, at jeg ville have fået al den terapeutiske viden, jeg har nu, hvis hendes bortgang ikke havde skubbet mig til møde med en terapeut.

Når der sker noget der traumatisk, kan det virke som om verden slutter, eller at dit liv er forbi, hvis du virkelig vil være så dramatisk. På en måde, især for mig, dig er oplever en apokalypse ... det liv, du kendte, er forbi, men et nyt er lige begyndt. Det har taget år, syv for at være nøjagtigt, for mig at lære dette. Det er lettere for mig at finde det positive i en tønde fuld af negativer. Jeg bliver stadig nødt til at lære at klare mig uden at have en mor. Der er dage, hvor jeg bare vil have et kram. Min mor var en stor hugger. I stedet skal jeg suge det op og bare fortsætte, medmindre jeg er heldig nok til at mødes med min mentor eller min bedste ven.

For dem, der har mistet en forælder som jeg, forstår jeg absolut, hvor svært det er for dig. Lad dig selv føle sorgen. Lad dig græde. Skrig, spring op og ned, og fald fra hinanden, hvis det er det, du har brug for. Men vær venlig at huske, det er ok at sørge, men du skal også komme videre. Det betyder ikke, at vi glemmer dem. Jeg har måske glemt min mors stemme, men jeg vil aldrig glemme hende. Det betyder bare, at vi erkender, at det er usundt at forblive i den fase, og vi forstår, at det er tid til at finde noget positivt at arbejde med og komme videre i livet. I alle aldre tror jeg, det er en kamp for at miste en forælder. Uanset om du er 18 eller 50, mister du nogen i dit liv, som du har kendt siden den dag, du kom ind i denne verden ... nogen, der støttede dig, elskede dig mere end nogen anden i denne verden vil, og som (håber jeg) ville accepter dig uanset hvad når verden ikke gør det. Som jeg siger til dem, der lider af depression eller et andet problem med mental sundhed, skal du søge støtte. Tal med venner eller familie. Find en terapeut, du er fortrolig med. Find noget, du brænder for. Jeg kan ikke huske at jeg har dedikeret mig til kunst så absolut før efter mor døde. Find noget sundt at miste dig selv i. Stræb efter at gøre dit bedste i livet, idet du altid ved, at din elskede holder øje med og er din personlige cheerleader. Find måder at huske dem hver dag på. For mig ser jeg frem til at få en datter (en dag i den fjerne, fjerne fremtid) og videregive min mors mellemnavn: Yvonne. Indtil da afregner jeg mig med at huske hende i de gode og dårlige tider. Jeg besøger hendes grav, når jeg er i byen. Og jeg ønsker altid hende en tillykke med mors dag eller en glad fødselsdag, når tiden kommer.

Det er absolut vigtigt at fortsætte med at kæmpe bagefter. Da mor døde, ville jeg ikke mere end at give op. Som en typisk teenager, der var lidt over dramatisk, var mit liv forbi. * Ruller øjnene på mit 18 år gamle jeg. * Din elskede vil have dig glad og komme videre. Min mor ville have ønsket, at jeg skulle fortsætte med alt, hvad jeg fik. Visst, det tog mig næsten to år at få mit liv tilbage på sporet, men jeg var nødt til at tænke på min bror og onkel, der ikke havde evnen til at være voksen.

Til de af jer, der kæmper ... fra min favorit-gif fra Lana Parrilla ... hæng derinde.

Jeg fandt denne gif af @LanaParrilla og det er officielt mit mantra i dag. #depression #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. september 2017