Had prøvet at dræbe mig, Grace reddede mig og elskede mig
Advarsel: Noget af nutidens indhold kan være grafisk. Det kan være nødvendigt med råd til læseren Kleenexes for at tørre nogle tårer.
Vidnesbyrdstid
Nu er dette indlæg ikke dit løb på møllen. I ganske lang tid har jeg ønsket at dele mit vidnesbyrd med hele verden. Årsagen til denne store trang er fordi sjæle hænger ind balancen. Hvis mit vidnesbyrd, der er optaget her i dag, tilskynder nogen til at bede og søge Gud af hele deres hjerte end selv om det kun er en person, som denne sande historie påvirker, end jeg har udført et godt arbejde, og skriften bekræfter denne erklæring. Jeg vil forklare mere om, hvad skrifterne siger, når det vedrører en omvendt synder. Jeg vil bruge dette skriftsted til at lukke denne besked. Dette er mit vidnesbyrd om tårer, prøvelser, uro og triumf. Det meste af denne information er offentliggjort i min selvbiografi, som er berettiget 'Fodspor af sjove fødder.' Jeg skrev bogen, som vi kender tilbage i 2015, og siden den tid er der kommet mange historier op til overfladen, som jeg muligvis kunne skrive del 2. Men på dette tidspunkt har jeg ikke lyst eller behov for at skrive del 2 af min liv. Årsagen til det er fordi mit liv jeg s en fortsat proces, og hver eneste dag står jeg over for nye prøvelser, nye tårer, nye uro og bestemt vigtigst af alt triumferne.
Som jeg tidligere har nævnt, var der mange lejligheder, hvor jeg ville skrive dette vidnesbyrd. Jeg havde måske mange ideer, hvor dette vidnesbyrd kunne titles. Men vidnesbyrdets navn ovenfor er det, jeg i sidste ende gik med. Grunden til, at jeg besluttede mig for denne specielle titel, er fordi jeg ved, at jeg er speciel for Gud, og derfor ville jeg have et vidnesbyrd, der ønsker, at det skal være meget Kristus-fokuseret uden noget ekstra affald af vrede, vrede og selvfølgelig tidligere ar ...
Dette vidnesbyrd vil have forskellige underoverskrifter.
Mange gange har jeg hørt det forkyndt fra platformen 'Lad din prøve være et vidnesbyrd.' Jeg har oplevet forskellige grader af prøvelser i hele min levetid, men måske havde denne historie, som jeg vil dele med dig, den største indvirkning på mig fra et personligt synspunkt. Det begyndte med had, det sluttede med at omfavne Jesu kærlighed.
Grunden til, at jeg siger dette, er, at jeg gennem hele mit liv har haft en stor kærlighed. Min kære bedstemor Angelina. Hun ville vise mig så meget kærlighed, at det ville gøre alle mine andre familiemedlemmer ekstremt jaloux ...
Hun er muligvis opvokset af katolsk doktrin, men hver søndag sørgede hun for, at hendes børn gik i kirken godt ind i 40'erne, selvom de ikke ønskede at gå.
Til hendes ære var Gud altafgørende. Jeg kan stadig svagt huske, at hun hviskede i mit øre mange gange 'Gud elsker dig Anthony, selvom verden ikke gør det.' At høre hende sige, at om mig var en velsignelse, fordi jeg blev diagnosticeret med cerebral parese som et år gammel som barn, de fleste små børn forstod ikke, hvorfor mine ”fødder var så morsomme og på det tidspunkt i en alder af ni var jeg ude af stand til at forklare børnene på skolepladsen ”hvorfor jeg var så anderledes.”
Gud gjorde mig klar til at blive forfulgt.
Da jeg voksede op, tilbragte jeg meget tid sammen med min bedstemor, fordi jeg voksede op i en meget voldelig husstand, hvor jeg konstant kæmpede for mit liv, enten på grund af en spiseforstyrrelse eller ved at blive kastet rundt som en kludedukke af min far. Ofte måtte min mor rense mine udskæringer og passe på mine øjne, næse og hoved. Der var mange nætter, som jeg som lille barn ikke vidste, om jeg skulle se den næste morgen, og at nævne det offentligt om mit hjemliv var irrelevant. Jeg skulle ikke tale nogen eller nogen om mit misbrug. Stilhed var nøglen. Men min bedstemor var ikke tavs, hun tog handling ved at påtage sig at have mig sovende i weekenden, da jeg ikke havde skole. Den slags medfølelse ville til sidst redde mig fra min spiseforstyrrelse. Jeg valgte kun at spise hjemme hos min bedstemor og meget lidt hos mor og far.
Min kære søde bedstemor havde så meget medfølelse med mig, at selv med hendes meget alvorlige helbredsproblemer som hjertesygdomme og manglende evne til at gå lang afstand til tider forsøgte at tro på Gud, men hun undlod aldrig at smile gennem smerten, da jeg var rundt om. I år 1999 var hun død. Det rystede mig til min kerne, fordi min store beskytter var væk. Jeg var alene, og ulvene spyttede ved muligheden for at springe.
Efter at hun var død, fortsatte misbruget i yderligere 10 år. Jeg havde allerede svært nok tid med at håndtere min bedstemors bortgang, at jeg ikke kunne sove rigtigt i syv år. I de første 6 måneder efter hendes død græd jeg mig selv til at sove om natten, fordi jeg ikke vidste, hvad der var ondt mere, da jeg fik bæltet over ryggen, sorte øjne og blodige næser eller at miste hende. Klokken 14 begyndte jeg at bede til Gud om at hjælpe mig med at finde fred. Det fungerede et kort stykke tid, og så ville jeg få tankekampe igen. Dette fortsatte videre.
Min far troede, at Gud havde givet mig cerebral parese som en måde at straffe ham for noget, han gjorde i sine dage som ungdom.
År senere blev det åbenbaret for mig, at grunden til, at jeg fik cerebral parese, skete, fordi Satan forsøgte at dræbe mig ved fødslen for at undgå, at jeg kom ind i Guds sandhed. Gud ville sørge for, at det ikke ville ske. Verden ville tro, at det at have en diagnose som denne er en form for svaghed. Som ung plejede jeg at græde, når der blev sagt noget imod mit handicap. Men i disse dage griner jeg med stor Jesusglæde, og årsagen til denne tænkning findes i skrifterne.
1.Korinther 1: 27Kung James Version (KJV)
27 Men Gud har udvalgt verdens tåbelige ting til at forvirre de kloge, og Gud har udvalgt verdens svage til at forvirre de stærke ting
I en alder af 23 gik jeg på college for første gang, og jeg var ikke klar til hvad mine øjne ville se eller mine ører ville høre. ”Det var en kultur for mig selv. ”Jeg forsøgte at løbe rundt med de populære børn, der normalt havde meget stof. Men fordi de havde mange mennesker rundt omkring, følte jeg, at den eneste måde, jeg kunne få accept fra verden på, var at hænge rundt på mennesker sådan. Ved I ikke, at verdens venskab er fjendskab med Gud? den, som derfor vil være en af verdens venner, er Guds fjende.Jakob 4: 4.
Jeg var så langt væk fra den smalle sti. Jeg kunne ikke engang se vejen længere. På grund af det faktum, at jeg hang rundt om mennesker af den art, blev jeg selv åndeligt afbrudt fra Gud og begyndte at blive invaderet af mange forskellige spiritus af stoflyst og forkert sprog. Imidlertid følte jeg stadig behov for at gå i kirke hver søndag og lægge 20 dollars canadiske i udbuddet hver søndag. Jeg troede, det var tiende. Jeg var så uuddannet fra et bibelsk perspektiv. Imidlertid efterlod nogle af de canadiske kirker, hvor jeg besøgte, ofte mig selv mere lukket i stedet for at fange Jesu ord.
Jeg var hykler, og det værste ved det var, at jeg ikke engang vidste det. Årsagen til denne tankegang var fordi de kirker, jeg var i, forkyndte at alle syndede, fordi Adam og Eva syndede. Grunden til, at kirken tænkte sådan, var fordi de målte sig ved svaghed hos kød og mennesker og ikke ved Jesu styrke og ved hans ånd af hellighed. Denne form for doktrin sendte mig næsten til helvede en vinternat.