De indtryk, vi efterlader

Jeg kan tænke tilbage på, da jeg var en lille pige, omkring kl. 7, og jeg sad ved et bord med mine venner i kantinen i skolen, og de var alle færdige med deres frokost. Jeg hørte en sige 'skal vi gå?' og en anden kiggede på mig og sagde ”undskyld, * indsæt mit navn her *” og så rejste de sig alle sammen og lod mig sidde alene ved bordet. Den følelse, jeg havde, da de forlod mig, er noget, jeg stadig kan huske. En syg følelse og overvældende sorg med panik kastet derinde også. Jeg sad der og holdt mine jaffakager og græd. Middagsdamerne kom hen og trøstede mig og spurgte derefter nogle andre børn, jeg vidste mindre godt, om jeg kunne sidde med dem, og de sagde ja, så jeg sad med dem, og jeg følte mig bedre. Jeg tror, ​​det er en hukommelse, som jeg altid vil huske, følelsen af ​​at blive forladt og ikke føle, at jeg var værdig nok, interessant eller morsom nok til, at mine venner var interesserede i mine følelser.

Jeg har altid haft meget nære venner gennem hele livet, og selvom jeg har haft nogle af de bedste venskaber, tror jeg, jeg kunne have, men jeg har ofte følt, at jeg ikke blev accepteret i sociale grupper i klasser i skolen og blandt arbejdskammerater. Jeg var ikke sikker på, hvorfor det er, jeg vidste, at jeg var venlig, og jeg kunne være utrolig højlydt og sjov, jeg blev ikke mærket 'den sjove' af en vens ældre bror. Men det oversatte ikke godt til nogle mennesker. Jeg indså, at disse mennesker, der ikke så denne side af mig, var mennesker, som jeg ikke stolede på. Jeg stolede ikke på dem til at forstå mine synspunkter og meninger, og jeg ville ikke have dem til at lære min personlighed at kende, fordi noget ved dem ikke passede mig godt. Jeg er blevet set som reserveret og genert af nogle og boblende og snakkesalig af andre. I en situation, hvor jeg var omkring nogle mennesker, som jeg ikke stolede på, og dem jeg gør, vandt den reserverede side, hvilket er en skam. Jeg ønsker ikke at være en reserveret og stille person, men der sidder noget fast i mig omkring nogle mennesker. Jeg føler, at jeg havde potentialet til at være populær og godt lide af de fleste, men ideen om, at folk bedømmer mig dårligt, har betydet, at jeg holdt munden meget mere, end jeg ville.

Jeg blev mobbet meget igennem hele livet fra grundskole til sekundær for at være stille og betragtet som intelligent og en 'god to sko', og som voksen har jeg følt, at jeg ikke var helt accepteret af nogle andre piger for ikke at være så flirtende og sexet som de er.

Jeg tror, ​​hvad der skete for mig i år er, at jeg i det job, jeg for nylig forlod, faktisk følte mig mere accepteret af mine arbejdskammerater end andre steder. En blanding af mennesker fra forskellige aldre og baggrunde, jeg havde åbnet op for alle på et tidspunkt, og for nogle mennesker afslørede jeg mine tidligere psykiske problemer og nuværende angst. Jeg blev ikke stille, og jeg skjulte mig ikke, selvom det ikke skete med en gang med det samme. Selvom dette ikke var den rigtige mulighed for mig, lavede jeg nogle venskaber, som jeg tror vil vare. Efter at have flyttet job så meget og været i miljøer, hvor der ikke var nogen i min alder / livsfase, har jeg ikke lavet mange venskaber siden jeg forlod universitetet og på en så organisk måde.

I mit sidste job mødte jeg den sødeste ven, der sendte en besked til mig ”Jeg har aldrig mødt nogen, der har forstået den måde, jeg føler på tingene på den måde, du gør. Når du taler om, hvordan du har det, er det som at høre mig selv tænke. Jeg er så glad for at have mødt en ven som dig ”. Jeg blev virkelig berørt af dette, og jeg har mine mangler, men jeg er stolt over, at jeg kan forholde mig til mennesker på en sådan ægte og smuk måde.

Ovenfor er den givende gave af meget pæne kiks, nougat og kort, jeg modtog - en påmindelse om, at jeg var vigtig for disse mennesker, og at jeg var værdig deres tid og kræfter.