Infertilitet det skammelige ”jeg” -ord

Infertilitet er en smerte, der er så manipulerende. Det har en tendens til at få dig til at tro, at du på en eller anden måde er mindre menneske eller endnu mindre kvinde som i mit tilfælde. Aldrig i mit liv ville jeg have troet, at jeg ville stå over for infertilitetskampe. Det er en del af mig, der for det meste har været stille for udenforstående, men på indersiden er det som et bur, der er klar til frigivelse. De varme tårer, der løber fra mine øjne, der beskæftiger sig med denne forfærdelige lidelse, brænder, når de falder ned over mine kinder. Det efterlader ardannelse på mit hjerte så tyk, jeg spekulerer på, om det kan heles.

I næsten elleve år har dette været mit fængsel. Ikke mere, jeg er færdig med at blive offer for denne pest. Jeg ejer det, jeg er ufrugtbar, og jeg kan ikke gøre noget ved det. Jeg siger dette bogstaveligt, fordi der ikke er noget, jeg ikke har forsøgt at slippe af med dette. Har været ad ægløsningsinducerende piller flere gange, end jeg kan huske, IUI'erne er de fire uhyggelige runder med IVF og livsændrende aborter. Været der, gjort det, følte kvælende sorg for dem alle.

Den sorg har tendens til at følge mig, jeg ser det på barnets ansigt ved siden af ​​mig i butikken. Jeg ser det på fjernsynet af de gravide kvinder. Jeg ser det på den måde, mine venner fortæller mig, at de forventer, de er alle forsigtige, ligesom jeg er for skrøbelig til at høre deres nyheder. Er jeg ikke værdig med det faktum, at jeg kan være så glad for mine venner, men i hemmelighed ønsker, at det var mig? Hvorfor skal det være en hemmelighed? Ja, jeg ville ønske det var mig hver gang jeg hører disse ord, er jeg gravid. Jeg vil sige det, jeg vil leve den virkelighed at føde en levende, sund åndende baby. Jeg er hjemsøgt af de gange, jeg sagde disse hellige ord, min krop svigtede mig, vores børn er væk. Jeg har grædt et hav af tårer for de børn, min mand og jeg har mistet, jeg græder for ham, jeg græder for mig, jeg græder for dem, mine små kærligheder, som jeg aldrig har haft. Alt, hvad jeg nogensinde ville have, var at kysse deres perfekte ansigter, hviskende, jeg elsker dig som jeg gør. Jeg får aldrig den chance, jeg vil aldrig se min mands træk i vores tvillings øjne eller mine træk i vores første barns ansigt. Jeg vil savne alle disse moderlige øjeblikke. Men hvad jeg har, er et hjerte fuld af kærlighed og medfølelse for dem som mig, der har oplevet tab i deres liv. Jeg er i stand til virkelig at elske dem omkring mig, der er engageret i miraklet ved at få et barn. Jeg har fundet et virkelig unikt bånd med min mand, der sender os til at sænke nye højder i vores ægteskab.

Infertilitet ændrer dig som person. På en eller anden måde er verden lidt anderledes, til tider er verden mere trængt. Andre gange ser verden ud til at være mere kompleks, mindre i stand til at opfylde dine længsler. Der er de mennesker, der har succes i deres fertilitetskamp, ​​så er der dem, der ikke gør det. Dem, der ikke har succes, ser ud til at gå tabt i et hav af ubrugelige ord. I Guds egen tid er det for det bedste, bed mere, det er sjovt at ikke have børn, du vil spare penge, så undskyld, kan du ikke prøve en anden fertilitetsbehandling, hvad med adoption, det er ord, der er udtalt af dem, der bare ikke ' forstår det ikke.

Når du sætter dig ned for en klipning eller ud på en date med din mand, starter spørgsmålene, hvor længe har du været gift? Åh så længe? Hvor mange børn har du? Ingen, åh gud, ville du ikke have børn? Det fortsætter bare hver dag år efter år. Stigmas skal brydes, stop med at spørge, som om det er normalt, at man har masser af børn efter ti års ægteskab. Hvert par, der har kæmpet med infertilitet, kender den tavse skam. Du kan ikke forklare det uden at føle dig mindre menneskelig, mindre værdig. Dette er fra de stigmaer, vi har placeret i vores moderne verden. Antagelsen om, at IVF på en magisk måde helbreder alles infertilitet, er asinin. Efter fire absolut slidende IVF-runder afviste doktorerne det, de kunne ikke sætte mig igennem mere. Min krop accepterede ikke behandlingerne for et vellykket resultat af IVF. Jeg blev gravid på en runde, men det endte i tragedie. Jeg var klar til at stoppe efter fire runder, rejsen sluttede for min mand og jeg. Vi var færdige på denne snoede sti, vi havde brug for en pause. Vi prøvede endda adoptionsvejen, desværre var det en fiasko, mit helbred forhindrede det i mange tilfælde. Derefter hjertesorg, da en mor bad os om at adoptere sit barn, som hun kun bar for at ende i en fidus for penge til at købe stoffer. Vi brugte vores finale og følelsesmæssige ressourcer, vi var færdige.

Det er svært, endda helt skræmmende at træffe beslutningen. Jeg bærer arene i min kamp med infertilitet. Disse ar er dog stykker af mig, som jeg ikke rigtig vil ændre. Mine børns bittesmå korte liv fik indflydelse, der vil vare mig et helt liv. Mit ægteskab med deres far er stærkt med et bånd, der ikke kan brydes. Vi har positive minder om graviditet, selv om fertilitetsbehandlinger. Denne positivitet kommer fra glæden ved at være forelsket i hinanden.

Jeg håber at være et øre til at lytte til dem med samme kamp. Jeg vil være en fortaler for dem med infertilitet. Ingen er alene på denne rejse. Hvis din rejse slutter uden børn på denne jord, bliver det ok. Dit liv kan stadig være fuld af glæde. Må du aldrig glemme øjeblikke med kærlighed på din rejse. Vær ikke bitter, lev dit liv med kraft! Oplev spændingen ved at være unik. Forstå, at din skæbne ikke er andres, det er din egen historie, så skriv det med lidenskab.

Jeg er en mor, jeg er en kvinde, jeg er en kone, jeg er kærlig værd, jeg er Amanda.

PS: Jeg vil skrive mere om min egen personlige rejse med infertilitet i kommende blogindlæg. Bliv hængende.