Ind i tankerne fra en bipolar deprimeret person: Velkommen til mit helvede

I mit første indlæg på min blog gav jeg et overblik over, hvordan det var at have bipolar depression. Jeg har fået så mange mennesker til at fortælle mig, at jeg er overdramatisk, jeg er trængende, jeg er for følelsesladet ... hvorfor kan jeg ikke bare være glad? Det har jeg fået at vide så mange gange, at det gjorde mig frustreret. Så jeg håber, at mine indlæg hjælper nogen med at forstå, eller nogen føler, at de ikke er alene.

Jeg ville gerne tale mere om bipolar depression, men på en anden måde. Jeg er for nylig blevet frustreret over mig selv på grund af de ting, jeg tænker og føler, selv når jeg ved, at der ikke er nogen grund til at tænke og føle disse ting. Den rationelle del af mig kan selvfølgelig rationalisere den, men jeg har stadig en tendens til at gøre tingene sværere for mig selv. Men det gør vi alle nogle gange …… ikke? Jeg er kommet til enighed med at have den bipolare depression, men jeg har et problem med at komme overens med det, der kommer med sig med bipolar depression. Jeg bliver frustreret over, at jeg ikke kan kontrollere mine humør, og jeg ender med at skubbe alle væk, fordi jeg simpelthen ikke kan kontrollere dem mine humør. Det er hårdt. Det er forstyrrende. Det er ensomt.

Ved hvert besøg hos min psykiater spørger hun mig, om jeg har tænkt på selvmord. Det er et emne, der undertiden er et tabu for mange mennesker. Det er et seriøst emne, der ødelægger mange familier og venner, når de mister en elsket til selvmord. Men lad os bare tale om det et øjeblik, ok? Det er noget der skulle gerne diskuteres. Så når hun spørger mig, om jeg har tænkt på selvmord, er svaret altid ja. Ja, jeg tænker på at dø. Ja, jeg tænker på, hvilken lettelse det ville være at ikke føle en intern kamp hver dag, jeg vågner op over, hvad jeg føler, og hvad jeg synes. Ja, jeg tænker på, hvordan jeg kunne gøre det. Men nej, jeg gør det ikke. At tænke på min bror får mig til at gå væk fra at skade mig så meget. At tænke på, hvordan det er for folk, jeg efterlader, får mig til at tage et skridt tilbage. Selvfølgelig spekulerer jeg altid på ... er der nogen der virkelig bryr sig om det? Det er klart, ja det gør de. Faktisk gør en håndfuld mennesker (eller i det mindste håber jeg det).

De rationelle og irrationelle dele af mig kæmper mod hinanden i en kamp til døden (ingen ordspil beregnet). Det er svært at administrere, og det er endnu sværere at tage siden af ​​den rationelle del af min hjerne og diskutere hvorfor Jeg skulle fortsætte med at prøve. Det er en hård og drænet kamp at kæmpe. Mange gange vil min familie eller et par venner bede mig om at komme over det eller stoppe med at tænke sådan. Hvis det var så let, ville terapeuter være uden job. Jeg ELSKER bare at snappe fingrene og ændre, hvordan min hjerne tænker. Desværre er det ikke sådan, det fungerer.

Kommer tættere på den kant, end jeg har gjort i mange, mange år ... det er skræmmende. Da jeg var 15, forsøgte jeg at begå selvmord ved at overdosere al den medicin, jeg tog på det tidspunkt for angst. Heldigvis fungerede det ikke, og her er jeg i dag med en bachelorgrad, der prøver at skabe en fremtid for mig selv. En, som jeg ville have frataget mig, hvis jeg havde haft succes. Se, det er rart at tænke rationelt. Jeg ville kun ønske, at disse rationelle episoder forekom oftere. I hvert fald at komme tættere på den kant har givet mig et skub for at lære mere om mig selv og også lære mere om de typer værktøjer, jeg har til at hjælpe mig selv. Jeg går til to terapeuter i øjeblikket, jeg ser en psykiater, jeg prøver at læne mig på en ven, eller jeg isolerer mig simpelthen. Jeg har også lært om de tjenester, der er tilgængelige for folk, der har brug for dem, som selvmordshotlines. Jeg har skrevet om dem før, men lad mig tale om dem igen.

Jeg har lært meget om, hvilken slags hotlines der er. Der er linjer, hvor du simpelthen kan ringe ind, og nogen vil tale med dig. Hvis du er FSU-studerende, er CAPS-kriselinjen tilgængelig 24/7. Det eneste problem med deres linje er, hvis du er bange for at vække nogen, så er det sandsynligvis bedre at bruge en af ​​de andre 24/7 hotlines, der har nogen på vagt, der er vågen og der for at besvare dine opkald. For ked af at faktisk tale? Så er der online chat-tjenester, hvor du kan chatte med nogen, eller endda sms-tjenester, hvor du kan sende tekst! Faktisk har jeg overvejet at blive en selvhjælper til tekstmord. Jeg ved, hvordan det er at være på den kant, og det ville også være godt at hjælpe nogen ud af den kant.

Og noget ekstremt, ekstremt vigtigt, som jeg vil bringe her om dette selvmordsemne ……… FORTÆL IKKE TIL ENGEN MED Selvmordstendenser EN MÅDE TIL NEMT at begå selvmord. Og en anden ting, fortæl ikke nogen at gøre hvad de skal, herunder stoffer eller kaffeafhængighed, for at komme igennem noget ... hvad enten det er en klasse eller et arbejde. Ingen af ​​disse er ikke nyttige. Jeg fik for nylig besked om, hvordan jeg kunne begå selvmord ved kun at tage 7-8 piller af et lægemiddel, der let kan opnås i håndkøb. Selvfølgelig ville den rationelle del af mig ikke tage den medicin. Den enkle tanke er dog tilbage i mit hoved for at overveje og tænke over. Det var så bekymrende, at jeg kastede den medicin, jeg havde i min lejlighed, så jeg vidste, at det ikke kunne ske, uden at jeg købte det igen. Og også at fortælle nogen at gøre noget mentalt / fysisk farligt bare for at komme igennem noget er usundt. Jeg mener, hvad ville der ske, hvis de fulgte dit råd og de endte med at dø? Det ville være på din bevidste, og lad os indse det, det er en strafferetlig anklage, hvis det nogensinde blev bragt i lyset.

Lad mig tage et skridt tilbage nu. Jeg er glad for, at jeg har en rationel side ved mig, en, der er stærk nok til at tale, når jeg nogle gange simpelthen ikke kan tænke lige. Jeg er glad for, at jeg har den støtte, jeg har brug for, for at gøre det dagligt, når tingene bliver hårde. Jeg er for nylig kommet i kontakt med en terapeut, der har reddet mit liv ved flere lejligheder, og nu kommer vi til at arbejde sammen igen. Jeg har støtte, når jeg har brug for det, hvis jeg bare holder op med at bekymre mig om at generer en anden ved at bede om hjælp. Og nogle gange ved jeg det bare ikke hvordan at bede om hjælp. Nogle gange handler jeg eller sender ting, som jeg ikke burde, men det er en måde at nå ud, når jeg ikke ved, hvordan man gør det.

Og jeg vil bare sige, uanset hvad du synes, eller hvordan du har det i øjeblikket, er selvmord ikke et svar. Jeg ved, at jeg er en total hykler for at sige det, men det er ikke svaret. Hvis jeg var død 15, ville jeg ikke kun have knust min mors hjerte, men jeg ville ikke være, hvor jeg er i dag. Ja, det er hårdt. Ja, at skulle kæmpe for alt, hvad jeg har, er frustrerende og ligefrem uretfærdigt. Men jeg kender ikke de mennesker, jeg kender nu. At være engelsk major på FSU har jeg mødt så mange vidunderlige professorer, som jeg meget beundrer og ser op til. Jeg ville ikke have mødt de mennesker i mit liv, som jeg betragter som venner. Jeg ville ikke være den første person i min familie, der gik på college og havde en bachelorgrad. Jeg ville have gået glip af meget. Jeg er 25 nu. Søndag får jeg præsentere min erindring for den engelske afdeling og dele en del af min oplevelse med andre. Jeg kigger på kandidatskolen. Det er hårdt og nogle gange er der intet lys ved enden af ​​tunnelen, men kampen for at komme dertil er det værd, når du har vundet alt godt i dit liv.

at blive forelsket er som citater