The Journey Back Part One: The History and the New Path

Som de fleste tragiske begivenheder i livet, store som små, ville jeg være hårdt presset til at fortælle dig, hvordan alt dette begyndte.

Startede det så tidligt som jeg har mistanke om, fra barndom, den følelse af forladelse, som børn får, når deres forældre ikke er helt klar eller i stand til at være den slags forældre, der ikke kun leverer de materielle goder, vi alle har brug for i det tidlige liv, men følelse af kærlighed og sikkerhed, som ethvert barn har brug for i starten, ved at blive holdt og beroliget?

Det er muligt at vide, hvad jeg ved om min far.

Begyndte det, når min skolegang begyndte, da en lille hændelse markerede mig for livet som den taber, den der skal peges på, den der skal skubbes til side og undgås, og hører ordene komme ud af munden på jævnaldrende, der knuser din sjæl ned i en lille kompakt kasse, der aldrig skal åbnes?

Kom det hjem, hørte de samme ord og sætninger (taber, doven, grim, værdiløs, intet) fra min far, som jeg hørte fra mine jævnaldrende hver dag, hvilket forstærkede tanken om, at jeg ikke var mere end det, som jeg fik at vide?

Var det ikke mere end tolv eller tretten år efter, at min mor blev diagnosticeret med multipel sklerose og havde min far til en anden kvinde og efterlod sin søn til at bære byrden af at være 'manden' i huset i tre af fire måneder, gå to til tre miles for at shoppe, rense sengesår og tage sig af en mor, som sønnen næppe kendte som person?

Senere ringede min far grædende og bad om at være i stand til at vende hjem, og min mor overlod valget til mig, jeg var nu voksen i et hus med børn, og jeg elskede stadig mine forældre / børn, så hvad mere kunne jeg gøre end at prøve at tvinge det på plads, at berolige dem, du elskede, i håb om at få en ounce af det, du havde brug for, ved at opfylde andres behov?

Havde det ikke mere familie, efter at min mor døde, da jeg var atten, da jeg bare ville skubbe verden væk, fordi hver søde berøring og venlige ord, jeg hørte, kun ville blive til støv inde i mit hoved, fordi jeg vidste på et tidspunkt, som alle andre 'god ting', det ville falde ned som alle andre, bedre at begrave det nu, før det rent faktisk kunne påvirke dit liv og få dig til at føle smerte igen?

Det er virkelig svært at lokalisere et nøjagtigt øjeblik, hvor det startede og endnu sværere at sidde her og stirre på denne hvide side og forsøge at sortere to årtier med eksternt misbrug og næsten yderligere to årtier med selvmisbrug, når de stemmer, der skubbede dig ned fra det ydre tog ophold i dit hoved, og du har ikke længere brug for dine misbrugere, fordi du har taget kappen op for dig selv.

Du bliver din værste fjende og den kærlighed, du beder for hver eneste dag, ud over den isolation og hjertesorg, ser du endelig, at stemmerne ikke længere råber, ingen peger længere (selvom fra de resterende virkninger af traumet kan folk bare lugte det på dig som asken fra en lang død ild. Du er måske ikke den maske, som andre placerer på dig, men du ligner den forklædning, du tillader dig selv at bære, og folk kan mærke det) og den eneste, der gør dig ondt nu, er dig selv.

Senere, i mine tidlige tyverne, dyppede jeg ned i stoffer og drikker, det var en måde at skrue ned for lyden på al smerte og hjertesorg, det var en måde at glemme midlertidigt, hvor uengageret du var i livet. Sindet ved, at det er selvmord, men det er selvskading, der langsomt simmerer, indtil det flyder over og spilder over i dit liv som en formørkelse og udsletter alt andet end dit behov for at undslippe smerten.

Jeg slog den dæmon alene under svedfyldte nætter og lyse solskinsdage, der brændte dine øjne i stedet for at helbrede dit hjerte, lyset for lyst, når alt hvad du vil, er at kravle tilbage til den hule, hvile i mørkets kolde komfort og rock dig selv til salig uvidenhed.

Den følelse, du får med tæerne på linjen og venter på noget, der aldrig vises, fordi intet nogensinde manifesterer sig inde i dig, fordi dit mod er blevet afskåret, din beslutsomhed er blevet rystet, og den person, du ser i spejlet, er enhver etiket, der nogensinde er anvendt på dig .

Lige omkring det tidspunkt begyndte jeg at udvikle de fysiske lidelser, der stadig hjemsøger mig den dag i dag, det startede en morgen, da jeg fik en drille af livet foran mig, den første dag vågnede jeg med min højre ankel på størrelse med en halv grapefrugt og ude af stand til at tage et skridt uden at skade, for nu var der fysisk smerte til at matche det indre, det indvendige blødte ud på skallen.

Igen lægger jeg hovedet ned (hvis der er en ting, jeg ved, selvom det lyder som et umuligt puslespil, er jeg til trods for at jeg var svag, til tider også stærkere end de fleste nogensinde kunne håbe at være), fortsatte med at arbejde blindgydejob, gør det absolutte minimum for at komme forbi og håber på et lys et eller andet sted til at guide mig til noget, der ikke var smerte, til et måltid, der ikke allerede var rådnet, før du satte dig ned for at spise.

For fire år siden mistede jeg det, jeg nu føler, var den lykkeligste tid i mit liv, skønt mine øjne på det tidspunkt var blinde for den kendsgerning, og mit hjerte var delvist lukket. Jeg havde nogen, der elskede mig, jeg blev en del af en familie igen, og på trods af alt det drama, der opstod dengang, der var uden for vores kontrol, var jeg glad, virkelig tilfreds, men jeg kunne ikke se det.

Så selvfølgelig faldt det fra hinanden, og midtvejs gennem livet af spillet befandt jeg mig tilbage i huset til min voldelige far, nu gammel og mentalt brugt, og gemte mig et sted, der lige så godt kunne være en grav, hvor jeg ikke kunne arbejde fuldt ud tid og lige så ude af stand til at helbrede mig selv, igen vikle mig selv tæt rundt om kernen af smerte og ønske mig døden, mens jeg ikke vil gøre mere end at leve.

I 2014 fandt de to blodpropper i mit højre ben, og det var nok for mig, og jeg ansøgte om handicap, som jeg stadig venter på over to år senere.

For nylig har jeg skubbet de to mennesker, jeg elsker mest, væk, måske endda ødelagt en chance for at være tæt på en anden person, der bare matchede mig på så mange måder, indtil de blev væmmede af denne mand, der har så meget potentiale, men ikke kan synes at se det i sig selv, som kan elske mennesker så dybt og ønsker at gøre deres liv så meget bedre, men uden nogensinde at respektere eller elske personen indeni, at de faktisk prøvede at elske, men det gamle ordsprog er sandt, du kan ikke elske nogen, der elsker ikke sig selv.

Men vi vil ændre alt dette.

Nok er nok.

Jeg gennemsøgte Bay Art sent en aften, og jeg havde en idé, hvorfor ikke dele rejsen ud af dette hul med tusindvis af mennesker, lad dem være mine guider, mine inspirationer og også samtidig lade mig prøve at se om jeg kan virkelig trylle denne mand, der ligger og venter inde i min sjæl, en mand, der virkelig kan se lyset i denne verden, hvis kun han også kunne se lyset i sig selv.

Jeg har haft nok af at ødelægge dem, der kom tæt på, af den altid tilstedeværende stemme i mit hoved, der skriger, at det ikke betyder noget, disse ting er for andre, de er ikke for dig og vil aldrig være.

Så her er vi ... og hvad skal jeg gøre ved det?

Jeg vil ændre mig.

Jeg skal bekæmpe den indre dæmon, der netop opstod, efter at jeg skrev ordene ovenfor: 'Lave om? Du kan aldrig ændre dig. Hvem tror du, du narre? Din ødelagte, forkrøblede, værdiløse. Ingen elsker dig, ingen bryr sig, og du har intet. Du er ikke som dem, og du kan aldrig være, du har kun mig, og jeg hader dig. ”

Men hvordan gør man det?

Jeg har allerede en slags slags, men inden den næste del af denne serie vil jeg gerne have, at din feedback og ideer går videre (og da jeg fik lov til at spørge med tilladelse fra redaktørerne på dette vidunderlige sted, muligvis også din hjælp ) såvel som din støtte, da jeg tager nogle af de sværeste skridt, jeg nogensinde har taget.

Det vil ikke være let, i øjeblikket har jeg som sagt ventet mere end to år på den endelige dom af en handicapssag, pengene er tørret op og alt fra at spise til bare at få det grundlæggende gjort er blevet endnu sværere end det var to måneder siden.

De mennesker, der i den seneste tid elskede mig, er alle trukket tilbage til sidelinjen og ikke længere i stand til at se en person, de bryr sig om og tror på begår mental selvmord, så jeg er nu næsten udelukkende tilbage med netop den stemme i min hoved, der fortæller mig, at jeg spiller et fjols spil, lad os bare gå og skjule.

Og jeg nægter.

Så nu er min plan som følger:

Fjern de selvdestruktive tanker, der holder mig tilbage, og opdag en følelse af selvkærlighed og respekt.
Brug de talenter, jeg har, til at begynde at helbrede bruddet mellem stagnation og bevægelse.
Stå over for den frygt, der har holdt mig tilbage så længe, og tag enhver drøm og enhver lejlighed, som tidligere ville blive skubbet væk, fordi jeg var bange for, at noget så godt i sidste ende skal falde.
Forstærk de ødelagte fundamenter, der aldrig tillod mig at bygge videre på den mand, jeg er indeni, en mand, der ærligt talt bare vil være glad og prøve at gøre denne verden til et bedre sted.

I løbet af denne rejse ud i mørket har jeg skubbet så mange væk, jeg har endda afvist skæbnen og de mirakler, der følger med den, jeg har vendt ryggen til de præsenterede lektioner, undgået de tegn, der forsøgte at fortælle mig, at jeg virkelig er værdig og speciel og dygtig.

Jeg vil bruge forskellige metoder fra både psykologi og spiritualitet til endelig at ændre den ødelagte rekord, at sætte en ny på sin plads, en der synger af håb og lys snarere end fordømmelse og sorthed.

Derudover skriver jeg dette til andre som mig, der læser al selvhjælp i verden og på trods af at forstå ordene selv og vide, at lektionerne er korrekte, undgår de stadig det involverede arbejde for at komme videre. Dette er også for dig, fordi du ikke er doven, og du ikke er ude af reparation, du bare rynker panden over metoderne, fordi alt andet synes at fejle, alt andet har bare forstærket den samme måde at tænke på.

Jeg planlægger at lave et nyt indlæg hver anden uge, hvis ikke oftere end det, og jeg håber, du vil tage denne rejse med mig, hvis alt går godt, kan det inspirere andre til at ændre og begynde at nedbryde de barrierer, vi alle bygger inde i os selv , væggene, der ser ud til at de aldrig kan brydes, når vi faktisk placerer murstenene, der udgør den mur selv.

Mange spørgsmål, som mange andre kæmper med, skal diskuteres og tackles og undersøges, og jeg håber, det vil ikke kun være en fordel for mig personligt, men for andre, for ud af alle de ting, jeg er eller ikke er, er jeg bestemt en mand, der holder af omverdenen, på dette tidspunkt sandsynligvis mere end jeg bryr mig om mig selv.

Når du læser det næste indlæg, vil der være en detaljeret plan på plads, men jeg vil absolut høre fra læserne og skaberne og healerne her på Bay Art, om det er en foreslået metode til at implementere forandring, inspiration eller endda bare chatter om min situation og om eventuelle spørgsmål eller kommentarer, du måtte have.

Også som nævnt ovenfor befinder jeg mig også meget økonomisk, og jeg vil ikke lyve, der gør alt meget sværere. Hvis du på nogen måde ønsker at hjælpe i den henseende Jeg oprettede en Go Fund Me-side her for to år siden gik det som du kan se ikke for godt.

Jeg skammer mig over at bede om sådan velgørenhed, men desværre, da handicapdommen bliver skubbet længere og længere tilbage, befinder jeg mig i nogle alvorlige økonomiske vanskeligheder.

Derudover, hvis du er interesseret i andre ting, som jeg har skrevet (næsten alle uden betaling, så tro ikke, at jeg prøver at trække uld over nogens øjne), du kan gå til min personlige blog her , min paranormale blog her (som desværre har brug for indhold, og det er noget, der også vil blive behandlet undervejs, der bygger arbejdsetik og beslutsomhed for at følge dine drømme) og Jeg har en YouTube her som jeg også har sendt noget original musik på.

Jeg ser frem til at høre fra jer alle og ser også frem til at gennemføre disse ændringer og gøre mit liv til det, som det altid skulle have været, før stormen kom ind. Forhåbentlig skulle fremtidige stillinger være lidt kortere og mere organiserede såvel som mere positive og inspirerende, men ærligt talt var dette en af de sværeste ting, jeg nogensinde har skrevet.

Lad os gå videre og helbrede ... tak.

- Thomas Spychalski