Bare en hurtig ramble

Min første grund til at oprette denne blog var at hjælpe folk med at forstå den slags psykiske problemer, jeg kæmper med, og også informere dem om andre former for mental sundhedskamp. Jeg ville hjælpe folk med at forstå, at de ikke er alene. Der er mennesker derude, der forstår, hvordan du har det. Og jeg er blevet helt berørt af nogle af de svar, jeg har fået fra mine blogs om nogle af mine egne kampe. Jeg er så, så rørt af dem, der også har delt deres historier med mig. Jeg er virkelig taknemmelig for at høre fra andre mennesker. Jeg er beæret.

Det har været en hård sidste par uger for mig. Jeg har kæmpet med at acceptere, hvem jeg er, og acceptere mine mentale sundhedskampe. Jeg ved, at jeg ikke kan kontrollere humørsvingningerne eller de uønskede tanker. Jeg kan kun bekæmpe dem og overleve. Jeg har dog gået en meget, meget tynd linje for nylig. Faktisk overlevede jeg et selvmordsforsøg for nylig.

Jeg nævnte i et tidligere indlæg om min “lykkelige bog”…. lad mig fortælle dig, at det hele tiden har reddet mit liv. Bare det at kunne åbne det og læse, hvad folk har fortalt mig, eller at se billederne af mennesker, der holder af mig, hjælper. Desværre var det simpelthen ikke nok, da depressionens nedgang slog mig hen over ansigtet og tvang mig ned i den mørke tunnel.

Det har været en kamp for mig at afbalancere mit humør og hvad jeg skal gøre. Vi er i slutningen af ​​semesteret, hvilket betyder stress. Jeg har været så, så heldig at have sådan en stor gruppe professorer, der forstår min situation. De arbejder sammen med mig, når de er i stand til det, selvom jeg føler mig helt forfærdelig, hvis jeg har brug for en udvidelse eller bare har brug for at chatte. Jeg har også kæmpet med at acceptere, at jeg ikke kan kontrollere mine følelser. Der er nogle dage, hvor det at være lykkelig bare ikke vil ske. Jeg har været heldig at have nogle af den støttegruppe, jeg har. De sætter ikke spørgsmålstegn ved mit humør eller beder mig om bare at opmuntre. De støtter mig.

Min terapeut og jeg er for nylig begyndt at se på mindfulness-teknikker igen. Jeg nævnte det før, men det har været meget nyttigt for mig. Der er en række forskellige øvelser, du kan bruge til at hjælpe dig selv. Vejrtrækningsteknikkerne hjælper mig kun i visse situationer, men andre gange skubber de mig over kanten, så jeg græder ukontrollabelt. Vi fandt dog en om selvmedfølelse, som jeg vil tale om. Ikke mange af os viser selvmedfølelse. Som min terapeut beskrev, har vi en tendens til at tale med os selv på måder, der ville skade en anden, hvis vi talte til dem på den måde. Så hvorfor gør vi os sådan ondt? Jeg ved, at jeg absolut ikke kan lide at såre en anden, men jeg har ikke noget problem med at fortælle mig selv, at jeg er for fed, jeg fortjener ikke at leve, jeg er en byrde for alle. Hvis jeg fortalte det til en anden, ville jeg føle mig væmmet af mig selv. Så hvorfor er vi forskellige? Der er en øvelse, som jeg fik, der hjalp mig med at overveje at tale til mig selv på en mere medfølende måde. Indrømmet, dette er ikke en mirakelrettelse. Det hjalp mig ikke med at stoppe med at klippe, og det hjalp mig ikke med at indse, at jeg ikke er en byrde for folk. Imidlertid hjalp det mig med at give mig selv æren i situationer, der virkelig er hårde. Når klasser bliver stressende, og jeg ikke kan få alle mine lektier udført, gjorde jeg det bedste, jeg kan gøre ... Jeg kan ikke være superkvinde og få alt gjort på én gang.

Det har været en slags øjenåbner for mig.

Jeg skiftede emner og har også kæmpet for at prøve at værdsætte alle i mit liv og give dem fordelen af ​​tvivlen om at de virkelig holder af mig. Den 'glade bog' fungerer, men jeg går gennem faser, hvor jeg føler, at jeg faktisk har brug for det fortælle min støttegruppe, hvor meget de betyder for mig, eller jeg er meget taknemmelig for dem. Jeg stødte på dette forleden på Facebook:

Brittni Darras tilføjet 2 nye fotos . 24. maj 2016 · Colorado Springs, CO ·

For to måneder siden var første gang jeg græd under forældre- / lærerkonferencer. En mor til en studerende, som jeg har undervist i to år, dukkede op ved mit bord med en list af datterens lærere. Hver havde 'ja' eller 'nej' skrevet ved siden af. Mit navn havde et 'ja' ved siden af, så hun fortsatte med at forklare mig årsagen til sin datters langvarige fravær. Hendes datter - en venlig, intelligent, smuk, drevet, ung kvinde - planlagde ikke kun at begå selvmord, men var også ved at gøre det, da politiet fik en Safe 2 Tell-rapport, brød ind og stoppede hende. Hun havde slettet sine sociale mediekonti og efterladt farveletter, hun var klar til at forlade verden. Da hendes mor sad overfor mig, fik vi begge tårer til at strømme ned over vores ansigter. Jeg følte mig hjælpeløs og spurgte, om jeg kunne skrive til min studerende et brev, der skulle leveres til hende på hospitalet, og hun sagde, at hendes datter ville elske det. Min studerende fik brevet, som hendes mor sagde, at hendes datter græd, vendte sig til sin mor og sagde: ”Hvordan kunne nogen sige så gode ting om mig? Jeg troede ikke, at nogen ville savne mig, hvis jeg var væk. ” Det fik mig til at indse, at jeg var alt for tæt på at miste en anden studerende til selvmord. Jeg tilbragte de næste 2 måneder med at skrive kort til hver eneste af mine studerende - over 100 af dem - for at fortælle hver enkelt, hvad der er specielt og unikt ved dem. Selvmord vokser til at blive mere og mere almindeligt, og jeg kan ikke lade være med at tænke, at det er et direkte resultat af det pres, vi lægger på disse børn - for at få succes, til at passe ind, være den bedste i deres klasse / sport /etc. Vi skal huske, at hvert menneske er unikt, og det er det, der gør dem specielle. I stedet for at prøve at ændre det er vi nødt til at omfavne det, for sammen kan vi gøre en forskel, og vi kan redde liv! #selvmordsbevidsthed

Det er lidt forældet, men at læse denne historie rørte mig virkelig. Pigens svar på at få dette brev fra sin lærer rørte mig virkelig, og jeg var virkelig forbundet med hendes svar. Jeg siger altid til mig selv, at ingen vil savne mig, ingen vil være ligeglad…. og jeg ved, at jeg ikke er den eneste, der føler det sådan nogle gange. Jeg er forbløffet hver dag over at læse en historie eller læse en kommentar på min blog og indse, at jeg IKKE ER ALEN. Andre har det på samme måde.

Jeg besluttede at låne denne lærers idé til mit eget brug. Som mit eget lille projekt skal jeg bortset fra den 'glade bog' skrive et brev til folk, der har støttet mig. Jeg formoder, at jeg har en tendens til at være en mere følelsesladet person, og jeg takker konstant alle omkring mig. Ok, så jeg er meget følelsesladet. Og jeg har tendens til at fastgøre vigtige minder, som om jeg mister dem. Men jeg er overrasket over hver morgen, jeg vågner op, at jeg klarede det. Og der er mennesker i mit liv, der har hjulpet mig. Jeg er sikker på, at de fleste af dem har set mig komme eller set min tekst og tænkt 'åh godhed, ikke hende igen!' (Jeg vil gerne tro, at det ikke er tilfældet, men jeg er en temmelig stor byrde). Så jeg har tænkt på, hvordan jeg kan takke dem. Og dette er den perfekte idé. Folk hører ikke nok, at de bliver passet på. Jeg hører det så lidt, at jeg var nødt til at lave en 'glad bog' for at huske, at folk var interesserede.

Og du ved aldrig. Måske er det at høre nogen bryr sig om at redde den person.