At lære om mit ædru selv

Hej Positivitet Peers!

Mit navn er Linda, og jeg kan ærligt sige, at jeg ikke er alkoholiker (klinisk). Imidlertid holdt jeg op med at drikke for godt i sidste måned (for nøjagtigt 29 dage siden), og det, der startede som en rejse med selvhat og medlidenhed, har langsomt udviklet sig til en kærlighed og påskønnelse for mit liv og de omkring mig. På trods af min ret korte ædruelighed hidtil vil jeg gerne dele min oplevelse med jer alle. Jeg håber, at for alle, der overvejer at skære alkohol ud, kan denne artikel hjælpe dig med at overveje de beslutninger, du tager i dit liv, og minde dig om, at du har kontrol over dem. Du behøver ikke at ramme nogen form for 'bund' for at sige 'ikke mere!'

Jeg starter dette indlæg med at adressere 'hvorfor' -spørgsmålet. Hvorfor stoppede jeg? Til at begynde med troede jeg ALDRIG, at jeg skulle trække mig tilbage fra bundløse mimosa-bruncher og vinaftener, mens jeg så Sex and the City genudsendelser med veninder. Faktisk blev jeg kendt som den 'sjove' wino på arbejdspladsen - ikke sikker på, om det er en dårlig eller god ting. Uanset hvad det var, besluttede jeg at tage på ædruelighedens rejse, fordi jeg ønskede en ændring i mit liv. Jeg ved, det lyder så klichet og vagt, men hør mig ud.

Alt for ofte fandt jeg mig selv i at tænke på de vanskelige, men ikke-bemærkelsesværdige situationer i mit liv - mine aldrende forældre, mine aldrende æg og ikke nok penge fra mit daglige job. Jeg ved, jeg ved - råb mig en flod - næsten alle i det 21. århundrede-Amerika har disse problemer. De er ikke engang dårlige problemer at have! Fordi dette betyder:

A. Mine forældre lever stadig.
B. Jeg bor i et samfund, hvor jeg har beføjelse til at styre min fertilitet.
C. Jeg er fuldt ansat! Tak for at have et job!

Men jeg afviger - jeg skal tilbage til tæve:
I de sidste par år havde jeg arbejdet på den klassiske auto-pilot: arbejde, gym, middag + sprut, sjusket måltid forberedelse og derefter seng. Da jeg drak, nød jeg bare en brummer og så på Venner løber igen med min kæreste. Men ingen steder i denne ligning var der nogen form for praktisk demonstration af, at jeg ville løse mine største bekymringer i livet (husk: aldrende forældre, aldrende æg, ikke nok penge fra mit daglige job).

Okay - nu for tilståelse af beskidte detaljer:
Nogle gange drikkede jeg noget. 'Nogle gange' betyder måske en gang hvert par måneder. Dette var kun i sociale omgivelser med veninder ved begivenheder som den førnævnte bundløse mimosa-brunch eller en aften i dans. Det var tydeligvis ikke alt for ofte. De fleste gange ville jeg blive pæn og hamret, og alt hvad jeg huskede var, at jeg sprang, dansede som en fjols, og måske var nogle få samtaler mindeværdige, men ærligt talt var alt en sløring. Åh - og jeg er normalt ude $ 150 mellem at betale for mad, sprut og transport. Og dette var ikke kun min sprut. Jeg ville blive SÅ forbandet generøs, når jeg var fuld. Jeg vil tilbyde at købe runder til veninderne, dække Lyft-turen, købe fødselsdagsskuddet, du ved hvordan det går. Dette ville forværre det andet problem, jeg havde ... ikke nok penge fra mit daglige job! Hvilken ond cirkel! Og ja, selv kun at gøre dette hvert par måneder påvirker mit budget!

En gang imellem, normalt i mere intime omgivelser, ville tanker om mine fattige, ynkelige aldrende forældre glide ind i mit forvirrede sind. Nogle gange er jeg ked af noget andet, men 99% af tiden er det min familie, der bringer mig smerte i mit fulde sind. Jeg kan ikke engang huske, hvordan eller hvorfor disse tanker bliver udløst. Alt jeg ved er, at det sker, og den næste dag har jeg lyst til at dø af min tømmermænd og min forlegenhed. Disse forfærdelige besværgelser ville ske omkring en gang om året. Det lyder ikke så dårligt, ikke? Nå, jeg havde boet sådan i de sidste 14 år! Og da jeg var teenager, skete det næsten hver weekend! Jeg begyndte at drikke, da jeg var 14 år, og jeg er nu 28 år gammel. Jeg er stadig en ung person, men min gud, det er HALV i mit liv, som jeg har drukket! Det er tid til, at denne pige foretager en ændring!

Og hvordan har dette at gøre med mine æg? Jeg har brug for et særskilt indlæg om det, men jeg vil sige, at det er ret sikkert at sige, at drikkeri IKKE vil hjælpe nogens fertilitetsproblemer, hvad enten du er mand eller kvinde eller hvilken kønshybrid du identificerer dig med.

Mit liv følte sig centreret omkring min følelsesmæssige bagage, og min drikke syntes at gøre det tungere, større og mere akavet at bære rundt. Jeg kan godt lide at leve mit liv som et minimalistisk (så meget som jeg kan tåle), og denne tunge bagage ting skulle ikke flyve med mig længere!

Den 26. juli 2017 havde jeg min sidste nat med at drikke og den sidste aften, hvor jeg græd hysterisk, udrøsteligt som et resultat af at drikke for meget. For at præcisere det er det okay, hvis jeg græder hysterisk og udrøsteligt i fremtiden, men det vil være på grund af en sand tragedie, ikke fordi jeg ved et uheld drak en flaske vin og 3 pints øl. Den næste morgen, den 27. juli, vågnede jeg med en forfærdelig tømmermænd, hævede oppustede øjne, og jeg måtte tage en Lyft på arbejde, fordi jeg ikke havde min bil (kostede $ 25). I løbet af denne dag på arbejde var jeg nervøs og hadede mig selv så meget. Under min berusede tilstand hadede jeg mig selv også. Det var bare en stor hadefuld periode og noget, som jeg stadig følte, da jeg nogle gange var ædru. Og da jeg var ædru og hadede mig selv, hjalp et glas vin eller en halvliter med en stærk IPA mig med at glemme alt om min selvhat. Jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg hadede mig selv så meget. Jeg ved, at jeg har brug for terapi, men igen, det er en anden samtale.

Så hvad har jeg lært om mit ædru selv !?

Jeg lærte, at jeg virkelig er en generøs person! Jeg mener ikke at lyde så højt og mægtigt eller sætte mig selv på denne piedestal, men jeg plejede at blive SÅ sur på mig selv for at have købt alle runder med drikkevarer og altid kastet lidt ekstra til tip (“Serveren var så fantastisk ! Hun fortjener det, og jeg elsker hende! ”) Jeg plejede at tro, at jeg var en dum, uansvarlig, beruset nar for at smide mine penge væk sådan.

Og så i weekenden besøgte jeg mine to søstre og nogle af mine bedste venner i Bay Area. Og jeg befandt mig stadig i at tilbyde at dække brunchregningen, middagsregningen, kaffe. Og ja, måske er det stadig økonomisk uansvarligt af mig, men jeg gjorde dette SOBER! Jeg plejede at tro, at min generøsitet var et problem forbundet med min drikke. Men nej - tilsyneladende kan jeg godt lide at lade det regne som en ædru person også! HAHA! Og ja - jeg er sandsynligvis stadig nødt til at se en terapeut om dette, for det er lidt underligt. Men jeg hadede mig selv for denne kvalitet, og nu kan jeg grine og smile af det. Og jeg ved, at jeg udfører disse handlinger med opmærksomhed. Generøsitet er en smuk ting, og jeg tillod mig at tro, at det var en næsten fatal fejl hos mig. Hvor trist! I hvert fald er dette kun en af ​​et par ting, jeg har lært om mit nye, ædru selv. Jeg håber, at dette indlæg var nyttigt for nogen derude i verden!

Brunch uden sprut! Et hjemmelavet måltid hjemme hos min søster.