Det mindste af to ulykker: Hvad er værre angst eller depression?

Mens angst og depression ofte optræder samtidigt, er de to helt forskellige oplevelser, der ofte klumpes ind under den samme paraply. Og mens de har tendens til at gå hånd i hånd, er de som ild og is.

På dage, hvor jeg føler mig ængstelig, spekulerer jeg undertiden på, om jeg foretrækker det mere, hvis jeg i stedet følte mig deprimeret. Jeg har tendens til at svinge mellem de to og finde ud af, at jeg spekulerer på, hvad der er værre. For at være ærlig ville jeg ikke være i stand til at sige. De er begge forfærdelige.

Angst er som ild. Det er meget fysiologisk. Det er dit hjerte, dit åndedræt, din vejrtrækning vokser lavere, prikkende fornemmelser i dine hænder og fødder, svedige håndflader, rykker og ryster og ryster, og ønsket om, i det mindste i mit tilfælde, at hoppe fysisk ud af din egen hud.

Med det kommer racerende tanker om forestående undergang. Irrationelle tanker, som f.eks. 'Hvad hvis jeg bliver skør?' eller 'hvad hvis jeg aldrig svarer til noget?' Og disse tanker skaber en følelse af frygt, som, når den bliver irriteret, skaber adfærd, det racende hjerte, de svedige palmer.

Og fordi du oplever disse meget ægte og undertiden meget svækkende fornemmelser, får frygt et eget liv. Du bliver opslugt af dine egne flammer “hvad hvis hvis”. Det er forfærdeligt. Dit hoved snurrer konstant, dit hjerte kører. Du føler dig fanget i dit eget hoved. Og det er sådan en isolerende og klaustrofobisk følelse, for livet omkring dig fortsætter som normalt.

Depression er derimod denne kulde. Denne iskolde følelse, der kommer over dig og får dig til at tro, at alt er dystert og håbløst. Tanker som 'hvad er meningen med alt? Alle skal bare dø alligevel. ”

Depression er et dybt, mørkt hul fyldt med beklagelse og skam og skyld. Hvor angst gør dig nervøs og alt for ophidset (på en dårlig måde) depression gør dig udmattet og træt og svag. Depression får de enkle hverdagers opgaver, som at tage et bad, til at virke så vanskelige. Motivation er en svær ting at komme forbi, når du er deprimeret. Og tårer kommer slet ikke uden grund.

For mange mennesker, inklusive mig selv, startede angsten først, og depressionen var en sekundær medsammensvorne. Fordi jeg levede med ubehandlet angst så længe, ​​begyndte jeg at føle, at jeg ville blive 'fast på den måde for evigt', hvilket førte til denne følelse af fuldstændig håbløshed. Og når du føler dig ængstelig og håbløs på samme tid, er det en opskrift på katastrofe. Du er midt i ild og is. Dine fornemmelser er fuldstændig rodet. Det er en trækkamp. Det er så tæt på helvede som du nogensinde vil være.

Og som en kendsgerning, når du begynder at håndtere angsten, skræller depressionen væk.

Angst og depression er ikke slået fra af farve, trosbekendtgørelse eller social status. Der er ingen grænser. Magt og penge, berømmelse og formue holder ikke mental sygdom i skak. Psykisk sygdom kan påvirke enhver. Men der er en arvelig forbindelse, en genetisk disposition, og så kører den typisk i familier. Hvis du er lidende, er det sandsynligt, at du ikke bliver nødt til at se for langt for at finde en slægtning, der beskæftiger sig med de samme dæmoner.

Og det kan være trøstende. Men det kan også være ubehageligt. Jeg vil ikke give disse gener videre til mine fremtidige børn. Tanken skræmmer mig. Og når jeg skriver dette, bliver jeg ret følelsesladet over det. Jeg ville bare ikke ønske nogen psykisk sygdom.

Jeg har et godt greb om mit helbred og klarer mig meget godt. Jeg er det, folk omtaler som højt fungerende. Dybest set, i en nøddeskal, hvis jeg ikke åbent indrømmede at have disse følelser og til min egen nød, ville ingen omkring mig være i stand til at fortælle det sker.

Men det tog meget arbejde for mig at komme derhen, hvor jeg er. Meget arbejde på mig selv og en stor indsats. En masse prøving og fejl. En masse positiv selvsnak. Og MEGET støtte. Og støtte fra folk, der virkelig ikke fik og stadig ikke forstår, hvad i helvede jeg taler om. Undrer du dig, hvorfor har hun disse følelser?

Og nogle gange spekulerer jeg på, om folk tror, ​​at jeg bare er en dramadronning, der gør alt dette. Men så tror jeg, hvem er ligeglad med hvad folk synes. Det er mit liv.

Jeg ville virkelig ønske, jeg havde et svar. Jeg har det godt. Virkelig, rigtig god. Men jeg er hyperfølsom, hyper følelsesladet, og jeg føler følelser, tror jeg, på en anden bølgelængde end mange mennesker. Jeg mener, jeg har ingen måde at bevise, at dette er sandt, men det er min arbejdsteori.

Normalt er jeg bare normal. Jeg har ikke humørsvingninger. Jeg er normalt i midten, bare okay. Men når jeg er ked af det, kommer jeg ned, og det tager et stykke tid at komme op igen. Når jeg er glad, føler jeg mig vidunderlig. Jeg glemmer endda hvor dårlig angsten kan være. Og jeg kan virkelig godt lide det, når angst tager en ferie ud af Mandy Town.

Under alle omstændigheder, når lagene af stigma begynder at skrælle væk, bliver tingene lettere. Det er en kendsgerning. At have en psykisk sygdom i 2008 versus 2017 er to helt forskellige ting. Flere og flere rollemodeller af berømthedstype kommer frem med deres historier. Bell Let's Talk laver et vidunderligt stykke arbejde. Folk begynder at åbne sig og begynder at stoppe med at lide i det, der alt for længe har været stille.

Og her er jeg og deler min historie. Jeg ville ikke fortælle nogen det i 2008. Da jeg først fortalte min nu forlovede, græd jeg i en time og tænkte, at han ville forlade mig, at jeg blev beskadiget på en eller anden måde. Flere tårer kommer til mine øjne nu. Jeg var en vild, lille pige, der kæmpede med verdens vægt. Mand, jeg er kommet så langt siden da. Men det krævede arbejde og meget læsning og naturfagskurser for at prøve at forstå min egen hjerne.

Det er så vigtigt at uddanne dig selv om din tilstand. At vide, hvad der sker med dig, når det sker, giver dig mulighed for at gå lidt uden for din egen krop, dit eget sind og se på dig selv som et system. Og jeg tror, ​​det er nødvendigt. Det hjælper dig med at stoppe med at bebrejde dig selv. Dit system har bare brug for en lille kabling.

Så en lang historie kort. Angst og depression suger begge det samme, i det mindste er det sådan, jeg har det. Men de er begge håndterbare, og du kan bevare. Jeg kan ikke forestille mig, at nogens angst har været værre end min. Når min er dårlig, er den ulidelig. Så hvis jeg kan gøre det, tror jeg virkelig, at alle kan.

Du kender ikke styrken indeni dig, før du finder dig selv at trænge ind i kamp.

(Oprindeligt sendt den www.mandyhalbot.com )