Et brev til min rådgiver .. der udforsker det terapeutiske forhold….
I øjeblikket vågner jeg omkring kl. 5.30, som hvis jeg er ærlig, har jeg ikke noget imod det. Det skulle være sovetid, da jeg sandsynligvis ikke får nok søvn, jeg kom ikke i seng før midnat. Men selvom dette afsnit måske sætter scenen, er det faktisk irrelevant.
I morges, mens jeg sov, lå jeg der og bekymrede mig for dagens session med dig. Der er sket noget, og selvom jeg har reflekteret meget over dette i de sidste par måneder, ser det ud til at jeg stadig kæmper.
Vores forhold er ret modent nu, jeg har været hos dig i et stykke tid. Vi har diskuteret mig, der flyver reden, og selvom en meget anden person end jeg var for 3 år siden, troede jeg ikke, at jeg havde brug for at ændre noget. Jeg blev ked af det, jeg følte mig som et barn og måske var du forælder. Du forsikrede mig på det tidspunkt om, at du ikke ville nogen steder og endnu ikke havde planer om at gå på pension. Men den samtale blev hos mig og kan have ændret vores forhold. Vejledt af dig gik jeg ud og undersøgte det terapeutiske forhold - jeg havde brug for at forstå dette, hvis jeg selv skulle være rådgiver.
Som terapeut kan en efterfølgende fjernelse have været under din kontrol .. Eller kontrollerede jeg det? Jeg ved det aldrig, fordi jeg formoder, at du aldrig vil fortælle mig det. Måske var jeg for knyttet, og du forsøgte at udvide kløften, fordi jeg ikke ville.
Var jeg tilknyttet? Er jeg tilknyttet? Er dette en usund tilknytning?
Jeg er ikke sikker på at være retfærdig. Hvad jeg ved er dette:
- Jeg har altid haft glæde af at komme til dig, kørslen derhen, timeout ..
- Min tid alene med mine tanker og følelser, som ikke kun omfattede sessionen, men min køretid før og efter.
- Jeg har haft nogle dybt rodfæstede tanker, følelser og oplevelser, der blev bragt til overfladen og diskuteret i vores tid sammen.
- Med din hjælp sorterede jeg kaoset i mit hoved, jeg følte mig mere jordet.
- Jeg husker, indtil indtil for nylig, at jeg tænkte på dig mellem sessionerne - behandlede scenarier med dig i tankerne ... spørgsmål, jeg stillede mig selv, som om du sad på min skulder og vejledte mig hele min dag.
hvordan ville jeg diskutere dette med dig ....?
Eller
hvad ville vi undersøge som et resultat…. ?
- Jeg kan huske, at jeg følte mig trist / bekymret / såret over livet og ting og blev beroliget med, at jeg ville se dig inden for en uge.
- Tilskyndede du tillid? Nej, det tror jeg ikke, du gjorde. Dette var et udviklingsforhold, og da jeg startede med rådgivningstræning, ændrede det sig og udviklede sig yderligere.
- Opmuntrede du autonomi? Ja, jeg tror du gjorde ...
- Mellem sessioner overvejede jeg ALTID vores vekselvirkninger, de småsten, du havde kastet, og de krusninger, det forårsagede.
For seks måneder siden delte jeg et problem, jeg havde om min søn, du afslørede selv, at dette også var sket med dig. Du delte, hvad du følte var relevant, og jeg følte mig roligere. Du forklarede dine grunde til selvoplysningen, du mindede mig om, at det som en erfaren rådgiver var blevet gjort af en grund. Var der noget, der ændrede sig for mig efter den selvoplysning? Jeg har aldrig fået dette bekræftet, men det føltes anderledes. Jeg har forsøgt at knytte mening til det, der har aldrig rigtig været nogen konkret forståelse.
Nogle gange er en cigar bare en cigar.
I løbet af sommeren følte jeg, at der muligvis var en blok mellem os. Jeg kiggede alene på dette dybt (med en trigger fra en ven, der stillede det rigtige spørgsmål). Jeg følte, at jeg måtte erkende den ene ting, vi aldrig havde diskuteret. Noget, som jeg ikke havde delt med nogen, måske den ene ting, der havde taget mig til behandling i første omgang? Jeg spekulerede på, om denne hemmelighed forhindrede mig i at komme videre. Det var tid for mig at dele det.
Når jeg var afladet, følte jeg ikke kun en lettelse, men også den skyld og skam, der var forbundet med det, kunne parkeres. Jeg reflekterede meget over det og erkendte de foreninger, der forbandt det med de minder, der lydløst hjemsøgte mig. Jeg følte mig ikke bedømt eller noget ubehag, når jeg først havde sagt de 7 ord højt. Med den efterfølgende diskussion følte jeg fred, og jeg fortsætter med at føle fred om det nu.
Var min hemmelighed en blokering for vores forhold? Nej, det tror jeg ikke. Jeg ved ikke engang, om der er en blok, måske er det tid til at flyve denne blodige rede, og jeg er tilbageholdende med at give slip. Af frygt for tab.
Dette fører mig til en nyere samtale mellem os ... du sagde:
Jeg er ikke sikker på, hvad du vil have fra mig….
Jeg blev overrasket over denne erklæring. Hvad ville jeg have fra dig? Du ville ikke give mig bekræftelse eller ros, når alt gik godt. Dette kunne have været det, jeg søgte. Jeg besøgte dig nu, fordi jeg ville, snarere end fordi jeg havde brug for det. Var dette en tillid eller en vane?
Dette forhold er vigtigt for mig ... men har det faktisk et formål, hvis jeg ikke har noget at aflaste?
Jeg er lærer, hovedsagelig af en-ens med voksne. Jeg har også en klient, som jeg ikke er sikker på, hvor jeg skal hen. Han fortsatte med at komme, hver fjortende dag, jeg følte, at jeg ikke kom nogen steder, jeg kæmpede for at planlægge lektionen, fordi jeg fornemmede, at han ville have noget, der var uopnåeligt. Han gjorde meget lidt mellem sessionerne, og jeg følte, at jeg tog hans penge, men ikke tjente dem. Jeg keder mig - ilden i min mave var kun et ulmende lag af gløder.
Jeg spekulerer på, om du har lyst til dette om vores sessioner? Jeg er ked af det. Måske er vores forhold afsluttet? En naturlig afslutning, for det er tid for mig at flyve denne rede. Jeg tror, jeg er klar. Jeg vil bare ikke gå.
Min følelse af tab er knyttet til fortiden, ikke nutiden. Minderne om at blive stærkere, da jeg følte mig lav og mit hoved endelig ryddet af kaoset. Følelse lyttet til og forstået. Du gjorde et godt stykke arbejde, du tjente dine penge.
Har jeg brug for dig nu? Nej, det tror jeg ikke. Du har indpodet mig autonomi, du har genaktiveret mig. Jeg har oprettet forbindelse til verden igen. Jeg er en person, der for det meste accepterer, hvem jeg er, og hvad jeg skal gøre for at overleve i denne verden. Jeg er nået til det stadium i terapi, hvor jeg kan flyve denne ordsprogede rede.
Hvorfor føler jeg mig ikke stolt af mig selv? Hvorfor føler jeg ikke en bedrift? Hvorfor føler jeg mig syg? Fordi jeg gør det. Dette føles meget meget stressende. Det føles som om jeg har brug for en rådgiver for at diskutere mit forhold til min rådgiver!
Måske er tiden inde til at give slip .... Jeg er trods alt voksen. Jeg er ikke et barn. Jeg vil være barn, jeg vil ligge krøllet på din sofa og diskutere mit liv. Men måske vil du ikke have det, du har også brug for formål. Du har brug for mig til at bringe mine tanker og følelser og mit kaos. Det er dit job. Hvis der ikke er noget kaos, er jeg blot en besøgende, der diskuterer mit liv.
Hvorfor er der intet kaos? Jeg tror, at fordi jeg beskæftiger mig med mine ting, som det sker, bor jeg mindre og reflekterer meget. Min pen er min terapeut, skrivning rydder mit travle hoved, når mine problemer er skrevet ned, er jeg i stand til at konsolidere.
Indtil nu er det….
