Livet kan skabe frygt med en side af angst

Frygt, angst, mørkt, alene, alle disse ord fremkalder en følelse af panik. Hvad handler det om frygt, der er så lammende? Frygt er heller ikke rigtig en unik menneskelig følelse, dyr er blevet dokumenteret for at opleve frygt. Frygt driver os til at kæmpe, flygte eller fryse. Vi som mennesker bliver undertiden kontrolleret af frygt, endda ukendt frygt i vores daglige liv. Jeg ved, at jeg til tider er en slave af frygt. Jeg leder efter en udvej og efterlader frygt for at begynde på ny. Er dette en umulig opgave? Måske er det, måske er det ikke, men jeg sigter mod at finde ud af det. Jeg træffer ikke nytårsforsæt på grund af frygt. Hvad hvis jeg fejler? Hvad hvis opløsningen egentlig ikke er, hvor jeg har brug for at fokusere i mit liv? Hvad sker der, hvis jeg kun lykkes med opløsningen for at finde ud af, at det ikke betyder noget? Jeg ved, at nogle af disse frygt ikke er rationelle, men på en eller anden måde insisterer jeg på at fodre dem. Er det forbandelsen at være menneske? Når jeg overvejer dette, tænker det mig, at en eller anden frygt er sund og normal. En følelse af fare er et medfødt instinkt som muligvis gives til mennesker af Gud. Der har været utallige historier om, at mennesker ikke har taget et fly eller en tur, og så sker der noget tragisk, og de bliver skånet. Eller endda moderen, der vågner om natten, skræmte med følelsen af, at der er noget galt med hendes nyfødte kun for at finde ud af, at der faktisk er noget galt. Dette medfødte instinkt kan ses som en smuk gave, som kun mennesker besidder. Nøglen er dog ikke at lade frygt køre vores liv, det fejler jeg enormt.
Når livet ikke har været let, bliver angsten en gammel trofast ven. Ikke den slags ven man ville have, men ikke desto mindre er der angst. Jeg er til tider en slave af min angst simpelthen på grund af min genetik såvel som livsforholdene. Er det normalt at have så meget angst? Måske ikke, det har jeg ikke noget imod, selvom angst er en konsekvent i mit liv. Hvis jeg slipper det, springer jeg ned i kaos. Min angst stammer fra mange ting i mit liv. Den ene, som barn var jeg syg af og på, mine forældre, der elskede mig af hele deres hjerte, gennemgik mange kampe, som ægtepar gør. Fører mig til at være bange, når nogen råber på mig selv i dag. Som teenager blev jeg udviklet fysisk i en tidlig alder, hvilket førte til at drenge chikanerede mig og piger hadede mig. Derefter går collageår, førsteårsstuderende 15, mere som førsteårsstuderende 25. Mine forældre boede på det tidspunkt i udlandet, og jeg var på college i Ohio. Jeg kunne aldrig lide at være langt hjemmefra, og det var faktisk meget langt.
Så det seksuelle overgreb, der rystede hele min verden. En udenlandsk studerende, jeg forsøgte at blive ven med, fordi han syntes at være en ensom. Mit hjerte er til tider for stort, det lærte jeg på college. Vi skulle alle mødes på min kollegie til en filmaften, han kom tidligt. Låser døren bag ham, da han kom ind på mit værelse. Resten var skræmmende. Da han gik, havde jeg ingen idé om hvad jeg skulle gøre, jeg gik på toilettet, kom derefter tilbage og satte mig på min seng. Mine venner ankom derefter til min kollegie og spurgte mig, hvad der var galt, jeg lod som jeg havde det godt. Jeg kunne ikke engang forstå, hvad der lige skete. Jeg sad der i bedøvet stilhed, da filmen spillede på, jeg kunne ikke engang fortælle dig, hvad filmen var. Jeg forlod rummet midt i filmen gik ned ad gangen til fællesrummet og ringede derefter til min mor. Min far på det tidspunkt blev indsat. Derefter gik jeg til politistationen og måtte udholde politiet, der spurgte mig om at spille en god betjent, en dårlig betjent. Den dårlige betjent sagde, at jeg lyver, hvor det hele er sket, intet skete. Så gjorde de et voldtægtssæt på mig, dette er den værste ydmygelse efter hvad der skete. Tal om uværdig traumatisk oplevelse. Der dannede blå mærker, og interne og eksterne ridser, men den ene betjent troede mig stadig ikke. Efter en dag på mit værelse, der ikke gik til klasse, kom min bror, der var på et college ikke langt fra mit, op og hjalp mig med at pakke mit værelse, så jeg kunne blive hos ham, mens undersøgelsen blev gennemført. Skolens dekan nåede ud med sine egne spørgsmål til mig og konkluderede endelig, at jeg kunne vende hjem til mine forældre og afslutte mine kurser der for kredit. I slutningen af ​​hans telefonopkald rystede hans sidste udsagn mig. Han spurgte, om jeg var ærlig og fortalte mine forældre, hvad der skete, idet han antydede, at jeg lavede alt. Jeg var forfærdet og svarede roligt, men bestemt, at hvad jeg fortæller mine forældre, er min forretning, og at han måske har brug for at se på, hvordan han kan være et anstændigt menneske. Jeg smed telefonen ned på modtageren og gik til politistationen. Politiet fik mig til at underskrive et papir, der fortalte mig, at de sendte den udenlandske studerende hjem. Jeg ved stadig ikke den dag i dag, om de nogensinde virkelig troede på mig.
Da jeg gik over til voksne år, var jeg hjemme i Tyskland sammen med mine forældre, min far, da jeg kom hjem, blev udsendt til en krigszone. Derefter fik jeg mange venner, da jeg gik på college på basen og tilsyneladende fandt min niche i livet. Jeg begyndte at gå ud og have det sjovt hele natten og mistede det, der var vigtigt i livet, af syne. Fest efter fest, kæreste efter kæreste Jeg faldt ned ad bakke. Så en dag i en alder af 20 mødte jeg min nu mand. Han kom ud af ingenting, og vores kærlighed slog som et lyn. Han var den bedste ting for mig. Vi blev gift en måned senere, men gik derefter ind i dating, mens vi var gift.
Vores første tre års ægteskab var fulde af tilpasninger, bevægelser, uro, aborter og dating. Det var en helvedes tur. De første år, hvor de var afgørende for at skabe vores forhold, som det er i dag, er stærke. Han var der for at hente de knuste stykker af mig, han placerede dem sammen, mens han elskede mig alle. Min kærlighed til ham var den stærkeste følelse, jeg nogensinde har følt, der hver dag var foran mig min bedste ven. Sikker på, at vi havde nogle helvede slagsmål og frygtelige oplevelser, men han var der, han forlod aldrig mig. Gennem mine mørkeste øjeblikke skinnede hans øjne på mig med kærlighed. Jeg fandt min styrke i den styrke, han tilbød. Jeg gjorde det samme for ham og forlod aldrig ham, holdt ham og fornyede hans ånd. At miste vores børn formede os som voksne, det brød vores hjerter igen og igen. Den kærlighed, vi har til hinanden, og den dybe forståelse, vi har, er limen. Vi vil aldrig være de samme, men vi vil altid være sammen.
Frygt er til stede i mine helbredskampe. Ikke frygt for at dø for jeg er ikke bange for det. Når jeg dør, vil jeg se mine børn. Hvilken smuk dag det bliver. Himmel med Herren og mine babyer. Så snart kommer min mand, vi kan endelig være en komplet familie. Mine forældre vil til sidst også være der sammen med alle mine forfædre, det er ikke at frygte, det er det man længes efter. Frygten er fra, hvad der vil ske, hvis jeg snart overlader jorden til mine kære? Jeg frygter for deres velbefindende, der følelsesmæssig sundhed. Jeg frygter for dem, der sørger. Derfor gør mine sundhedsproblemer mig bange.
Ikke at lade frygt kontrollere, mig er et af mine mål. At have angst tage bagsædet i stedet for at køre mig. Livet har ikke været let for mig, men det har givet mig muligheden for at finde glæde. Jeg er så elsket af min familie og min mand. Er der noget større end dette? Tag mit råd kig efter glæde i dit liv, forstå frygt og angst vil være til stede, men gør dem tilbage, du træder frem og tager kontrol. [contact-form-7 404 'Ikke fundet']