At leve med depression: Jeg er der, åh vent nej, jeg plejer ikke.
Depression .. Det er den mest ødelæggende tavse sygdom. Nogle dage er jeg her med klokker til at lave tequila-skud og dans, og andre dage er jeg i sengen under tæpperne, der er villige til at dø. Bare sov i og vågn aldrig op. Ikke bogstaveligt talt at lave tequila-skud, men du ved hvad jeg mener. Glad og lort. Disse dage er få og langt imellem for nylig, jeg har aldrig været så træt i hele mit liv. Jeg kan bare ikke sove nok.
Og så er der de dage, jeg ville ønske, jeg havde venner. Venner at besøge og socialisere med, og så tror jeg nej, jeg kan ikke have venner, fordi venner er meget arbejde og det meste af tiden vil jeg bare komme hjem fra arbejde og gemme mig. Søvn. Og så tror jeg godt, at nogen skal være interesserede nok i mig til at forstå, at jeg ikke altid kan beskæftige mig med mennesker, men ingen forstår det. Fordi det ikke er normalt, ser du i samfundets øjne. At den ene dag være en total eneboer og ønsker at sove hele dagen, og den næste vil socialisere og tale.
Small talk er det værste, jeg hader small talk. Meningsløs snak med mennesker, du vil aldrig se igen, folk der ikke bryr sig om dig. Jeg har en lav tolerance for lort. Bare fortæl mig, hvad du har brug for fra mig, og syge giver dig et svar. Kom ikke med åh, men jeg håbede på det eller spekulerede på det. Kan du gøre det her? Har du dette? Kom til det punkt og hurtigt. Hvad kalder de det? Mener, uhøfligt, kort tempereret? Jeg kalder det livet er kort, brug det på at tale med folk, du rent faktisk vil tale med.
Det er ikke, at jeg ikke vil møde nye mennesker, det er ikke, at jeg ikke bryr mig om andre, jeg er ligeglad meget. Jeg er bare ikke i stand til meget menneskelig interaktion. Det gør et ensomt liv, når du er sådan og ingen forstår dig. Folk synes, du er uhøflig og ikke gider med dig. Når jeg faktisk er ensom, hjertet skræmmende ensom og længes efter, at nogen bare holder min hånd på de dårlige dage og siger, det er ok, behøver du ikke sige noget, forstår jeg.
Jeg siger snarere ting, der betyder noget og passer på de få udvalgte mennesker, der bryr sig om mig. Kvalitet frem for kvantitet tror jeg. Nogensinde hørt dette ordsprog? I nogle situationer giver det perfekt mening. Som i dette tilfælde med mennesker og tid og liv og ånde. Men så når det kommer til nachos, godt ... dårligt nøjes med mængde over kvalitet, haha.
Men seriøst er der mennesker, der tager ting som dette for personligt. Som åh tæve vil hun ikke tale med mig, lyt til hvad jeg har at sige i dag. Og det er slet ikke, det er bare, at jeg i disse dage ikke engang er ligeglad med, hvad jeg synes, jeg er ligeglad med, hvad jeg har at sige, ligegyldigt nogen anden. Og det er ikke noget, der kan slukkes. Folk siger ofte, ag bare snap ud af det mand der er ikke noget galt med dig. Men indtil disse dæmoner har de mørke depressiondæmoner levet i dit hoved og i dit hjerte i et stykke tid, vil du aldrig kende følelsen. Og de er tunge, fysisk tunge. Forestil dig, at du har en skudsikker vest på, og den klemmer tæt, og du er nødt til at gå rundt og tale med folk og fortsætte en normal dag med en vest, der bliver strammere, når dagen går videre. Du kan ikke, du kan ikke.
Det er ikke, at jeg ikke ønsker at få flere venner, det er, at jeg ikke engang kan tage mig af de venner, jeg har nu. Den 1 eller 2. Nogle mennesker er bare ikke i stand til at have mange mennesker i nærheden. Nogle dage tror jeg, wow, ville det ikke være rart at have en enorm venskabsbase, du kender folk, du virkelig har ting til fælles med. Og så tror jeg nej, for jeg er kun i stand til at være der nogle gange, og andre gange er jeg nødt til at trække mig tilbage i mit mørke hul for at komme tilbage. Der er så mange 'ned' -dage, at når der er 'op' -dage, er der for meget at indhente med de mennesker, der allerede er der. De mennesker, der er ligeglade. At vise dem, at du ser dem og værdsætter dem. Der er ikke tid til nye mennesker. Og så du bare nøjes med de mennesker, du har på en måde. Uanset om de virkelig bryr sig om dig eller ej. Der er bare ikke tid til at finde nye mennesker. Folk er hårdt arbejde.
Heck, jeg har meget at leve for, og jeg mener meget. Jeg er ikke rig på penge, men wow er jeg rig på familie. Jeg har 2 vidunderligt glade børn (det meste af tiden) og en mor, der betyder verden for mig. Min mor er min bedste ven, og jeg mener, at jeg på den måde kan fortælle hende noget, spørge hende om noget, der er ingen barer hos os. En mand, der nogle gange forstår. Jeg siger ikke, at på en dårlig måde elsker jeg ham meget, det er bare, at det er svært at forstå dette, som jeg har det. Jeg får det. 2 brødre, som jeg næsten ikke ser mere, men når jeg ser dem, elsker jeg det så meget, da de begge på nogle måder minder mig om min far. De har begge mine fars sans for humor. Nogle dage på gode dage gør jeg det også. Og det elsker jeg. Men så er der de dage, hvor jeg ikke har nogen humor, jeg har den mørke dæmon, der sidder på brystet og får mig til at græde højt som et lille barn. Sob ukontrollabelt og intet og ingen kan få det til at forsvinde. Kun sove. Dæmonerne bekymrer mig ikke, når jeg sover. Jeg er alene, så kan jeg lukke øjnene og lukke dem ud.
Og for at pakke det sammen, nogle dage siger jeg, at jeg vil være der, jeg vil være til stede. Og så kommer mørket, og jeg kan ikke, jeg kan fysisk ikke være der. Og jeg er ked af det. Jeg beklager alle de mennesker i mit liv, som dette påvirker. Undskyld.
Til de mennesker, der bryr sig om mig, kender den ødelagte mig og stadig giver det. Jeg ved, hvem du er, og jeg elsker dig for det, og du fortjener at føle dig elsket tilbage, men jeg kan ikke. Vær venlig at vide, at når jeg kan, vil jeg.
Føler jeg alene sådan? Føler andre det?
søde ting at sige til en pige over tekst
