Ensomhed kontra at være alene ...

Mange vil understrege forskellen i disse to begreber, og mens jeg principielt er enig i tanken om at være komfortabel i min egen idé om mig selv og min egen virksomhed, har jeg været der i årevis i forhold. Jeg har været fortrolig med mit eget firma i lang tid. Jeg har ikke noget imod at bruge tid alene. Jeg har ikke noget problem med at bruge tid på at undersøge, læse, se mine egne programmer, lære, træne, ordne mine egne måltider, alt hvad jeg har det godt med at gøre uden tilstedeværelse eller hjælp fra en anden.

Men lad os indse det. Vi vil alle have forbindelse. Jeg har ikke brug for andre omkring mig af praktiske grunde. Jeg er perfekt i stand til at betale mine regninger og tage mig af husstandens daglige behov. Jeg kan passe på mig. Det betyder ikke, at jeg ikke ønsker kammeratskab sent på aftenen. Jeg ønsker selskab med en person, der ikke er interesseret i at bekymre sig om deres ego og deres økonomi. Jeg tager mig af min, du tager dig af din. Jeg vil have nogen, der er interesseret i min virksomhed og kun min virksomhed. Hvordan ville det være? Måske har jeg haft det tidligere og var ude af stand til at anerkende eller værdsætte det. Jeg er ikke sikker.

I min alder er folk så ofte præget af arene i deres tidligere forhold. Jeg ved, at jeg ikke er anderledes. Og alligevel ser det ud til, at mange kun er interesserede i at beskytte sig mod den mulige svindel, hoodwink. Er det alt, hvad vi er blevet? Markerer for hinandens bekymringer, når vi kaster os ned i vores små rævehuller af sikkerhed og bekymring?

Du tror måske, det er let for mig at sige det, da jeg ikke må have meget. Faktisk har jeg hele mit levebrød på banen, og jeg ser på hver enkelt med den største bekymring og bekymring. Og alligevel vil jeg have noget andet. Jeg vil have nogen, der måske er villige til at tage chancen for bare at eksistere sammen med en anden, forstå hvem de er og finde ud af, om livene måske finder forbindelse på en eller anden måde.

Dette synes sjældent at være, hvad en anden ønsker. Eller i det mindste vil de måske have det med mig, og jeg kan ikke finde mig selv tiltrukket, eller hvis jeg er tiltrukket, vil de ikke have det med mig. Siger det noget om mig eller om mennesker generelt? Det gamle 'ønsker hvad vi ikke kan have' crap syndrom. Er jeg så typisk, at jeg ikke kan finde en måde at ønske, hvad der er godt for mig? Tegner jeg kun det, jeg synes, jeg fortjener, det er det ødelagte, uinteresserede eller overfladiske? Jeg har muligvis brudt aspekter for mig, men jeg er ikke resten. Jeg har styrke i mig. Jeg har helbredende evner.

Jeg er interesseret i vækst og fremad. Jeg vil forstå, hvad alt dette betyder, og min plads i denne korte eksistens. Jeg vil finde forbindelse til andre, der er meningsfuld og tilfredsstillende. Og alligevel finder jeg mig selv som eremit, fordi andre ofte gør mig træt. Andres behov vejer tungt, og jeg er usikker på, hvordan man tegner sunde grænser for ikke at blive suget ind i det omfang, at jeg mister mig selv.

Jeg har en kat, der kravler op på brystet og hunker ned, slikker min hage og raser stille. Hun ser ud til at kende og forstå sit formål. Hun ved, at hun er tilfreds, siddende på hegnposten for at se aktiviteten i det nærliggende felt og derefter komme ind for at krølle sig ved siden af ​​mig i komfort. Jeg vil gerne antropomorfisere hende og tænke, at hun måske søger mit firma for hende og min lethed, men jeg vil ikke projicere mine problemer på hende. Hun spinder lidt højere, når jeg klapper og ridser på hovedet, men er det fordi jeg fodrer hende om morgenen, eller fordi hun virkelig nyder mit selskab?

Jeg har en sød, bange, nervøs redningshund, der elsker at krølle sig op ved foden af ​​min seng for at sove, hvad enten jeg er i sengen eller er væk fra huset et stykke tid. Jeg vil gerne tro, det er fordi jeg er en kilde til trøst, og da hun følger mig fra værelse til værelse, tror jeg ikke, jeg er langt væk. Så meget som jeg elsker disse to og deres mere selvhjulpne søsterhund, opfylder forbindelsen nogle af mine behov, men ikke alle.

Nogle af de bøger, jeg læser, tyder på, at det betyder, at jeg ikke er i stand til at stole på mig selv for næring eller vækst. Hvis de kun kendte de niveauer, jeg er vokset i år. Hvis de kun vidste de ting, jeg har arbejdet for og forsøger at opnå med tre nye karrierer, gør alt på egen hånd og ikke har nogen ægte støtte, der ikke for det meste var internt. Hvis de kun kendte bøgerne og tankeprocesserne, forsøger jeg at bringe op fra jorden og mig selv.

Er det fordi jeg er introvert? Er det fordi jeg er bundet og fast besluttet på at bevise min uafhængighed? Er det fordi jeg er for stædig og vil gå i flammer? Jeg er ikke sikker endu. Jeg når ud til nogle, men de har deres egne liv og problemer at arbejde med og håndtere. De kan ikke nå ud til mig undtagen på et begrænset grundlag.

Og så, efter endnu en dag med at arbejde og skrive, studere og forsøge at finde lidt stille nydelse i ordene, ideerne, et stille måltid, et par talte ord til hilsen med en anden og varmen fra væsener på sengen og på min bryst, jeg må være tilfreds. Jeg må se, at det er her, jeg skal være i dette øjeblik og tid, selvom jeg måske ønsker noget andet.

Jeg må være ...

fantastiske ting at sige til en pige