Oprette forbindelser gennem mental sundhed

I det seneste har jeg forsøgt at blive relativt aktiv på andre sociale mediesider end Facebook. Jeg har taget til Twitter for mere end bare at sende mine tegninger. Gennem deling af mine blogindlæg på Twitter har jeg forbindelse til en masse forskellige mennesker, der virkelig inspirerer mig til at blive et bedre menneske. Hvem vidste kun 140 tegn på et socialt medieside kunne gøre det?

Jeg tager dette op af en grund. Min forbindelse til nye mennesker, der også tackler / kæmper / lider af psykiske problemer, har introduceret mig til nogle problemer, som jeg troede, jeg kæmpede med alene eller vidste ikke eksisterede. Det har også åbnet mine øjne for, hvordan folk reagerer på enkeltpersoner, der lider af ting som f.eks depression , angst, endda skizofreni. Jeg er forbløffet, når jeg virkelig ikke burde være på dette tidspunkt, hvor meget folk er villige til at chikanere eller mobbe nogen, der kæmper. Jeg har set dette på Twitter og Facebook, og det er noget, jeg ofte også ser ud i offentligheden. Jeg vil dele, hvad jeg har sendt på Facebook, og endte med at dele på Twitter og Instagram, efter at have set, hvordan nogen, jeg kendte, blev behandlet over deres depression.

Jeg ville gerne have sagt noget mere om problemet, men nogle gange er du nødt til at være den større person ved at være ligefrem, men høflig. Jeg tror dog, jeg prøvede at gøre et godt punkt. Mental sundhed er noget, folk skal betragtes som lig med fysisk sundhed. Hvis du var syg, ville du gå til en læge, ikke? Så hvorfor er det ikke det samme med mental sundhed? Hvis du er syg, tager du en fridag fra arbejde for at komme dig. Hvis det er relateret til mental sundhed, er der ingen undskyldning for de fleste job, jeg er opmærksom på. Jeg ved, at virksomheder revolutionerer den måde, de behandler deres medarbejdere på, men de fleste mennesker, der arbejder i et minimumslønjob, får ikke det privilegium at tage en fridag. Personligt tog jeg den sidste mandag fra arbejde som en 'mental sundhedsdag' kun fordi jeg vidste, at jeg ikke kunne blive straffet, og jeg havde PTO til at dække. Det er dog meget let for nogen på Facebook at bare sende dig en besked og sige 'muntre op' og fortælle mig, at livet ikke er så slemt. Jo da. Store. Jeg er glad for dig, hvis du kan sige det og virkelig tro det. Gå dog en tur i mine sko. Ja, livet slutter ikke, men det stopper ikke depressionen eller angsten. Heck, det forhindrer mig ikke i at græde på arbejde eller ønsker at løbe væk til 1 dags afslapning.

Jeg prøvede hårdt i mit tidligere indlæg om min “depressionbue” for at forklare, hvordan depression føles for en person, der lider af det. Depression handler ikke altid om at være trist , og det vil være forskelligt for hver person, der oplever det. Mine har en tendens til at hoppe over alle steder fra depression til vrede til irritabilitet til ensomhed. Jeg beskrev som bungy hoppe frem og tilbage mellem godt og virkelig, virkelig dårligt. jeg fysisk føler, at det sker. Min energi er zapped, min opmærksomhed er zilch, og jeg har bare lyst til at græde eller få et kram fra nogen.

Jeg har været opmærksom på venner på Facebook, der lider af depression eller ADHD, og ​​jeg er begyndt at følge folk på Twitter, der også prøver at tale for mental sundhed. Jeg læser deres indlæg, svarer tilbage med opmuntrende feedback, og jeg tilbyder hjælp på det sted, jeg kan. Det får mig dog til at føle mig virkelig taknemmelig for den hjælp, jeg har haft hidtil i mit liv. Jeg har kæmpet med alt i mit liv så længe jeg kan huske. Uanset om det var mad, overlevelse, at være sikker på misbrug eller bare prøve at komme forbi en anden dag, har jeg kæmpet.

Jeg har stort set været voksen siden jeg var barn. Min mor mente ikke, at det skulle ske, men jeg så hende kæmpe med misbrug fra sin mand og de fyre, hun var sammen med. Jeg så hende stresse ud, mens jeg stressede med hende om, hvordan regningerne bliver betalt, og hvordan mad vil blive lagt på bordet. Klokken 12 blev jeg voldtaget af min biologiske far, mens min mor lå på hospitalet, efter at hun næsten døde af det, de troede var et slagtilfælde. Da minderne om den aften kom tilbage til mig, og mit liv blev vendt bogstaveligt talt på hovedet næsten 10 år senere, havde jeg hjælp. Det tog mig, 2 personer, at få mig ind i min nuværende terapeut. Siden 2010, da min mor døde, fandt jeg hjælp steder, jeg ikke vidste, at jeg ville have. Lærere på min gymnasium donerede penge, da min stedfar sparkede os ud af huset, efter at min mor døde. Min nuværende mentor, der bare er fantastisk, opmuntrede mig til ikke at opgive skolen, selvom det betød at tage lidt tid til at ordne mit liv. Efter at være blevet engelsk major på college gjorde den engelske afdeling alt, hvad de kunne for at hjælpe mig med bare at overleve, da jeg flere gange forsøgte selvmord i slutningen af ​​sidste år og ind i foråret. En professor, der havde mig som Facebook-ven, gav mig ofte støtte og positive råd, da hun så, at jeg kæmpede. Jeg kunne ikke være mere taknemmelig for hendes støtte. Og min terapeut har guidet mig i den rigtige retning for at hjælpe mig med at vokse. Selv nu som alun fandt jeg et par venner, som jeg kan nå ud til, professorer og mentorer, der kan falde tilbage til uddannelsesmæssig hjælp som kandidatskole og et fortsat forhold til min terapeut, der fortsætter med at hjælpe mig hver dag ... selvom hun simpelthen validerer hvad jeg laver, når jeg er på en “god stribe” med min depression.

Jeg ser på de mennesker, jeg er blevet forbundet med, som muligvis ikke har den støtte, jeg har. Lad os se det i øjnene. Vi kommer alle fra forskellige baggrunde. Min støtte har dog hjulpet mig med at starte denne blog, og nu er jeg altid der for at støtte andre, der kæmper. Jeg gik på college som historie- og engelskfag, men jeg har opdaget, hvor meget jeg elsker at støtte folk, der har brug for det. Der kan være nogle dage, hvor jeg bare kan tilbyde et knus, men der er andre dage, jeg kan lytte til.

Apropos mentorer og støtte mødte jeg min mentor fra college i aften. Hun har altid været en vidunderlig person at tale med næsten alt. Jeg prøver ofte at udtrykke min taknemmelighed, fordi jeg ikke er helt sikker på, hvor jeg ville være i dag uden hende. Jeg har spillet rundt med en idé om at gå på kandidatskole til en kandidatuddannelse for ikke-lærere. Det ville være svært at få en undervisningsgrad, fordi jeg simpelthen ikke har tid til at gå i klasse, praktikere og arbejde alt sammen samme dag, mens jeg planlægger søvn derinde et eller andet sted. Jeg har spillet frem og tilbage med noget inden for psykologi og bemærket, at jeg skal være opmærksom på, at det vil være følelsesmæssigt hårdt for mig. Jeg fangede min mentor i dag på min kandidatuddannelse til et engelsk program, jeg prøver på, men så introducerede jeg min rådgivningside til hende. Indrømmet, jeg er stadig i informationsindsamlingsfasen, men hun er fantastisk til at tilbyde support og rådgivning (som hun leverede). Jeg er blevet meget lidenskabelig over mental sundhed siden sidste år, da min terapeut forlod campus. Det var et brudpunkt for mig, der viste mig, hvad jeg kunne være god til at gøre, og bare gør noget hjælper mig med at klare det, der sker. Siden starten af ​​bloggen har jeg indset ... lidt sent fortalte jeg hende ... at jeg ville elske at rådgive. Hun var enig i, at jeg har fundet noget, jeg brænder for, men hun mindede mig om, at det aldrig er for sent at gøre noget nyt. Jeg gik på college for historie, før jeg opdagede, hvor meget jeg kan lide at læse og skrive og blive en engelsk hovedfag. Nu er jeg 25 og indså, at jeg skulle have prøvet rådgivning eller psykologi. Tal om en karriereændring! Whew. Tilsyneladende nyder jeg at stresse mig ud. Hvilken bedre måde end bare fortsæt med at gå tilbage i skole ? På dette tidspunkt tror jeg ikke, de vil slippe af med mig.

Jeg havde brug for at høre det. Hver dag skifter folk karriere for noget, de brænder for. En terapeut, jeg så, efter at min var gået (og før jeg vendte tilbage til hende ... lang historie), var advokat, inden han blev terapeut. Hun var i 50'erne / 60'erne og afsluttede sin doktorgrad, da jeg mødte hende.

Indtil jeg beslutter, hvad jeg vil være, når jeg bliver voksen, har jeg kørt til Twitter og Facebook for blot at tilbyde min støtte til andre. Meget af tiden tilbyder jeg support og minde mig selv om, at det er ok at græde, række ud osv. Jeg er ikke perfekt. Jeg har meget plads til at forbedre mig. En dag vil jeg gerne være i stand til at sige, at jeg er glad for at være mig, men jeg har det som om jeg kan dele det, jeg har lært med andre ... mennesker, der lider / klare / kæmper med psykiske problemer og folk der ikke, men ønsker at forstå. Nogle dage vil jeg gerne slå det, metaforisk og fysisk, i folks hoveder, hvordan det er at lide af depression. Senest, de fleste dage, vil jeg bare hjælpe andre med at vide, at det er ok at være den, du er.

Nogen skrev på Twitter i de sidste to dage, hvordan deres kamp med mental sundhed kun isolerer sig fra andre. Jeg indrømmer, selv i dag er isolation undertiden god og dårlig, når depressionen er dårlig. Jeg ville elske at låse mig i isolation i evigheden efter den dag, jeg havde i dag, men jeg gik ud. Hvad jeg dog lærte er, at kæmper med mental sundhed kan bringe folk sammen, hvis de får mulighed for, hvilket er, hvordan jeg svarede denne person på Twitter. Du kan kæmpe alene, sandsynligvis gøre tingene værre, lade dit hoved komme i vejen, og du kan se, om du overlever det eller bliver bedre. ELLER du kan nå ud (husk, det er OK at nå ud) til nogen for support, bare for at tale eller lufte eller til rådgivning. Tag dig tid til at forstå, hvad du har brug for, og lad den person, du når ud til, vide, hvad du har brug for. At nå ud kan hjælpe dig med at etablere forbindelser med mennesker, der lider den samme eller lignende måde som du gør. Jeg bruger min blog og sociale medier til at skabe forbindelser. Tag en chance og prøv selv. Du ved aldrig hvad, eller hvem, du måske finder.