Mig og min skygge

Hej, jeg er Roisin, og jeg er en ny forfatter til dette websted - jeg er så taknemmelig og så overrasket over at blive inviteret til at dele med dette samfund!

Jeg regnede med, at min bedste måde at begynde min rejse her er at give en oversigt over, hvad min egen 'rejse' er.

Så sådan kom vi her ... Dette indlæg er begyndelsen på, hvad jeg er sikker på, vil være en meget op, ned, sjov, trist og begivenhedsrig rejse! Min rejse og historie i realtid ...

Jeg skrev dette for 13 dage siden på min hjemmeside: www.roisinsarahgallacher.com ...

Mig og min skygge

Her er vi igen tilbage til tastaturet med mere nervøsitet, end jeg nogensinde havde skrevet det første blogindlæg (en skammelig lang 33 dage siden!).
Ser du, da jeg skrev det første indlæg, var jeg så begejstret for, hvad fremtiden for denne blog kan være, og min fremtid generelt generelt. Jeg havde store forhåbninger om skønhedsindlæg, moderelaterede opdateringer sammen med nogle (forhåbentlig) sjove opdateringer om det daglige liv for at være pige i tyverne. Gør mig ikke forkert, jeg havde også håb om, at disse indlæg ville resultere i nogle fantastiske freebies fra gode virksomheder, alle elsker en freebie, du er ved det, hvis du siger, at du ikke gør det!
Ting har dog ændret sig, flyttet, hvis du vil.
Gør mig ikke forkert. Jeg er stadig 100% begejstret for denne blog og om fremtiden og alle de ting, men jeg antager, at der er noget, der pletter alt det for mig i øjeblikket, der lurer rundt i baggrunden som den ene person, som alle har haft i deres livet på et eller andet tidspunkt.

Den person, der har en glidende bemærkning med jævne mellemrum, den person, som du foregiver, generer dig ikke, men virkelig klipper deres bemærkninger meget tættere på benet, end vi bryr os om at indrømme. Den person, der kan få dig til at føle dig ret skidt om dig selv med så lidt som et blik, husk et ord (du kender typen, kan ofte være piger, du ikke engang kender, der giver dig øjet, når du er ude i byen eller i ethvert pigerebadeværelse). Den person, der kan få dig til at føle, at du ikke er værdig, og gør ideen om at blive i sengen hele dagen meget tiltalende, for det at gå ud i verden virker lidt mere skræmmende, efter at personen har fået dig til at føle dig så ned på dig selv.
Jeg er sikker på, at alle har oplevet det på et eller andet tidspunkt, ikke til de samme ekstremer, men vi har alle haft vores oplevelse af, at nogen eller noget kommer til os sådan. Jeg var en af ​​de mennesker, der foregav, at der aldrig skete mig, en af ​​de mennesker, der let kunne trække sig fra alle disse følelser og komme videre fra dem, intet problem, normalt med en sjov historie, der fulgte mødet, og lige nu gjorde jeg meget er ligeglad med det.
Jeg troede, jeg var ...
Det er jeg virkelig ikke, men så er det ingen - vi har alle lige vores 'ansigt', du kender den ene, smilende, selvom du vil græde eller slå nogen, det ansigt. Vi har alle 'A Face'.
For mig for nylig lyder det, der har fået mig til at føle mig sådan, at få mig til at gemme mig under coveret, meget mere tiltalende end at gå ud og om har ikke engang været en person.
Mere som en skygge, der har luret omkring og gjort sig mere og mere kendt.
Min skygge er ikke en af ​​de pæne fra Peter Pan, der er ondskabsfuld og lidt latter, Min skygge er en stor sky af undergang og dysterhed, fanden.
Min skygge har magten til at få mig til at føle mig bange, ikke god nok, ynkelig, dum, inkompetent, ikke-værdig, grim, nede, som at græde, malplaceret, tabt og alene.
Professionel type folk, læger og lignende henviser til min skygge som angst og depression.
Shite, total shite er hvad de er - depressionen og angsten, jeg mener, bestemt ikke lægerne, de har været dejlige.
Endnu værre end min fjollede Shadow er / var min holdning til den, som jeg nu gør en indsats for at ændre, startende i dag, med dette blogindlæg.
Jeg er / var helt flov over det, nægtede at fortælle eller lade nogen få at vide, hvorfor jeg har været fri for arbejde eller endda at jeg har været fri for arbejde ... og jeg kan ikke være 100% sikker, men jeg ' Jeg kan godt lide 99% positiv, at jeg føler, at det er en måde at gøre skyggen meget større og give den meget mere kraft.
Jeg er stadig fuldstændig ødelagt over hele situationen virkelig, ødelagt over ikke at være på arbejde og ødelagt over ikke at kunne føle mig som mig, den mig, jeg er kommet til at kende og faktisk ligesom de sidste 23 år.
Mental sundhed er angiveligt meget mere 'talt om' nu, og der er 'mere forståelse' bla, bla.
Sikker på, der er, tror jeg.
Fik mig ikke til at føle mig mere komfortabel med ideen om, at folk vidste, at jeg er syg i hovedet.
For mange mennesker ser du en pige i hendes tidlige tyverne med et fuldtidsjob (som hun elsker, forresten), en fantastisk familie, der ikke længere kunne være kærlig og støttende, en langvarig kæreste, der er hendes livs absolutte kærlighed, en fabelagtig gruppe af venner og en garderobe uden for denne verden (min stolthed og glæde) burde ikke have noget at føle sig 'ned' eller 'trist' over.
Kort sagt, det er bare ikke tilfældet.
I mit liv og alles liv har vi alle ting der foregår, der ikke er perfekte, helt sikkert på Facebook / Instagram, selv på Snapchat ser alt fantastisk ud, for i de øjebliksbilleder af livet er ting fantastiske!
Og det er den ting, jeg først lige er klar over, at nogle dage, selv med denne skygge, der lurer omkring, er tingene fabelagtige. Fantastiske minder kan helt laves, og det betyder ikke, at du er nødt til at føle dig skyldig, eller som den måde, du føler dig på de øvrige 6 dage i ugen, er mindre berettiget.
Det er okay at være glad og ikke føle sig skyldig over ikke stadig at klare ...
Jeg vandrer væk nu, som altid - jeg lovede vandring, så sig ikke, du blev ikke advaret!
Under alle omstændigheder er det punkt, jeg formoder, at jeg prøver at nå, at denne blog lige er blevet en million gange mere personlig for mig, og jeg troede aldrig rigtig, at det ville tage denne rute, men det føles rigtigt for mig.
I dag vil jeg tage et spring, prøve at hjælpe mig med at hjælpe mig selv.
Jeg troede, at hvis jeg føler det som en pige alene i hendes værelse, at der måske også er andre mennesker derude, ikke føler sig bedst. Jeg tror på ingen måde, at mine dumme vandringer hjælper nogen, men jeg ved, at jeg virkelig ville have værdsat i det mindste at vide, at det var lidt normalt at nogle gange føle sig sådan, at skulle gå til lægen og græde (hvilket jeg helt gjorde) og få hjælp. Det er okay for det at tage tid at blive bedre (hvilket tro mig det virkelig er, indtil videre) og virkelig har vi alle haft vores kampe, og bare fordi en sygdom ikke er et knækket ben eller noget synligt, er det faktisk okay at tale om det - Selv som en pige i tyverne.
Denne blog bliver min rejse.
Stadig med alle de sjove historier og eventyr ... Men også fortællinger om denne blodige skygge og min rejse til at skinne noget lys for at slippe af med smerten i røvet.
Du er velkommen til at følge det, grine af det, græde ved det, uanset hvad du føler, du vil gøre - bare vær ikke negativ nelly, a) fordi ingen kan lide en negativ nelly og b) som jeg har sagt min Shadow har allerede nok negativitet for alle.
Jeg kommer tilbage meget snart igen med et andet indlæg, dette er nu starten på noget stort for mig, og jeg er bange for døden for at dele det hele, men jeg tror dybt nede virkelig, virkelig vil hjælpe.
Trin et for at få min gnist tilbage, en lille smule ad gangen.

Roisin xoxo

Mit websted: www.rosisinsarahgallacher.com

hvordan man fortæller pige, at du kan lide hende