The Mental Health Game of Tag, You’re It!
Jeg har været så heldig ... depressionen er blevet fejet til side igen (for det meste). Det er en konstant slæbebådskamp med depressionen. Der er gode dage, dårlige dage og blandede dage. Heck, nogle gange er der kun dage, hvor jeg kaster mine hænder op i luften og venter utålmodigt på, at en gentageknap vises for at prøve igen.
Når ferien kommer, ser det ud til, at min krop er gået i stykker. Depressionen er væk, men den dukker op igen, når jeg mindst venter det, før den løber væk igen. Det kan godt lide at spille tag. Ugh. Imidlertid er dets vrede vrede flyttet ind i min lejlighed og nøjes med det lange træk. Hvor kan jeg kaste dem ud?!?
Thanksgiving har altid været en hård tid for min bror og mig. Den 22. november 2010 døde vores mor pludselig. Det var 3 dage før Thanksgiving det år. Den dag ændrede mit liv.
Jubilæet for hendes død nærmer sig. For nær. Dette er det første år, vi ikke tilbringer ferien med familien, fordi vi begge arbejder. Jeg har brugt de sidste to uger på at arbejde mere end 50 timer om ugen for de ekstra kontanter. Regningerne synes aldrig at blive betalt, og når vinteren ankommer, har jeg brug for et par trøjer. Fra prøving og fejl har jeg lært, hvad min grænse er på arbejdspladsen. Jeg passerede absolut denne grænse med flyvende farver med 50+ timers arbejdsuge. Stresset og udmattet kunne ikke forklare, hvordan jeg har det lige nu.
Da jubilæet nærmer sig og kvindelige hormoner gør, hvad det gør bedst, har jeg levet i den perfekte storm for vrede at komme videre i. Det startede sidste tirsdag, da jeg tilbragte hel dag på arbejde over noget dumt og uden for min kontrol. Jeg tilbragte dagen med at græde af og på. Vreden fulgte mig ind i de efterfølgende dage og indhentede mig, da jeg vaskede en nat. Vreden havde opbygget sig så meget, at jeg simpelthen begyndte at græde. Jeg græd, fordi jeg var udmattet, jeg måtte selv rengøre køkkenet, før jeg kunne lave mad, jeg lavede alt for meget. Pludselig ramte det mig, hvor tæt det var på hendes jubilæum, at jeg simpelthen brød sammen. Det var ikke længere muligt at vaske op, fordi sorg og tristhed overhørte mig og fik mine knæ til at spænde.
Min terapeut siger, at græde er sundt ... det er ok at græde. Jeg ved det, og jeg vidste bestemt, at min krop ville have sin måde på den ene eller anden måde. Jeg holdt op med at prøve at vaske op og gik på toilettet og sad på gulvet med ryggen til døren. Jeg lod det hele ud, indtil jeg indså, at det ikke stoppede. Det er længe siden jeg følte den slags sorg, yderligere smerter blev forårsaget når jeg indser, at jeg virkelig ikke har nogen til bare at ringe op, når jeg er sådan .. vel vidende, at jeg ikke havde en mor at løbe til når tingene blev hårde (ikke at mor nogensinde var god til at lade mig dele det, der var på mit bryst). Det gjorde tingene simpelthen værre, indtil nogen satte sig sammen med mig og fortalte mig alle de rigtige ting, jeg havde brug for at høre. Hun sad med hænderne i mine og lovede mig, at jeg vil føle mig bedre, når det kommer ud, og at det er ok at bryde sammen en gang imellem.
Hvem vidste, at det var det, jeg havde brug for i løbet af den tid? Det gjorde hun.
Det tog weekenden at jage det meste af vrede væk, så jeg mandag kunne trække vejret igen. Jeg brugte weekenden på at færdiggøre en tegning af en tidligere professor som en takgave. Jeg synes, det blev okay.
Hvad jeg ikke var klar over, var at selvpleje var vigtig, selv når depressionen ikke altid var omkring. Faktisk blev jeg oplyst, da min terapeut meddelte mig, at jeg ser ud til at køre i overbelastningstilstand, når depressionen sidder i bagsædet. Jeg skynder mig gennem at prøve at få så meget som muligt, angribe mig selv, når jeg sætter mig bag min egen tidsplan. Det ser ud til, at jeg håber at løse alle verdens problemer, før depressionen vælter mig igen. Fantastisk hvordan vi lærer den slags ting ud, når depressionen er på midlertidig orlov.
Jeg glemte, at selvpleje var bydende nødvendigt for mig at fortsætte den vej, jeg går. Efter to ugers arbejde over 50 timer hver var selvpleje ekstremt vigtig. Søvn var slukket og igen som normalt. Jeg brugte dog tid på at skynde mig for at få aftensmaden færdig eller komme tilbage på arbejde eller afslutte denne tegning inden denne frist. Selv at tænke på den slags tidsplan, jeg holdt mig på, gør mig udmattet igen. Og med mors dødsdag, er selvpleje vigtig nu mere end nogensinde.
Den vrede, jeg oplevede i den forløbne uge, er noget jeg skammer mig over, men noget jeg kan øve mig på at arbejde på. På grund af vejledere på arbejdspladsen og situationer uden for min kontrol tillod jeg vrede at sive ind i mine interaktioner med andre. Jeg snappede til venner, jeg råbte på alt, hvad der bevægede sig, og jeg følte vægten af denne vrede på mit bryst. Jeg tilgiver mig selv kun en af disse dage, fordi jeg ikke kan kontrollere naturen, men jeg kan bestemt prøve at kontrollere resten af disse dage. Noget, jeg lærte mandag aften, var, at hensigten var den vigtigste ting bag forandring. Dette vil også tage praksis. Jeg kan beslutte, hvordan jeg vil sætte min bedste fod frem, og jeg kan beslutte ikke at lade folk holde den slags magt over mig for at gøre mig sur. Min vejleder er for eksempel ikke den smerte værd. Jeg ser frem til at praktisere dette i løbet af den næste uge sammen med en ny aktivitet, jeg har lært.
Når høytiden nærmer sig, bliver mental sundhed endnu vigtigere for dem, der lider af enhver form for mental sundhedsproblemer. Der er familieproblemer, der ofte kommer til middag med måltidet, depression spikes, og angst bliver overbelastet. For mig vil den 22. og 23. være dage med sorg og depression og huske den mor, jeg mistede, og den familie, jeg aldrig vil have nu. Du ved aldrig, hvor meget du savner at have en mor, før du ikke har en mere. Tænk over det næste gang du klager over din mor.
Hvis selvpleje er vigtig hver anden dag i året, er det ekstremt vigtigt omkring høytiden. Når jeg prøver at huske det selv ved at holde fast i min støttegruppe, tillade mig de private øjeblikke af sorg og gråd og sandsynligvis begrave mig selv i min kunst, skrive og læse, skal du huske på, hvad egenomsorg er godt for dig. Bliv ikke frustreret over dig selv. Åbn for dem, du stoler på. Husk, det er ok at være trist. Det er ok at være glad. Det er ok bare at være dig.
