Det metaforiske hegn

Jeg føler, at jeg ligger på et metaforisk hegn - stirrer ned på bedring, stirrer ned på sygdom og prøver at beslutte - hvilken vej går jeg?

Mens jeg ligger på hegnet, kan jeg dingle mine fødder på begge sider, men for at komme fremad på den ene eller den anden måde - på godt og ondt - er jeg nødt til at komme ud af hegnet og lade den anden mulighed være bagved.

Jeg er virkelig velsignet over at have denne mulighed. Det er jeg virkelig. Der er mange mennesker, der har forskellige psykiske problemer med forskellige grader af sværhedsgrad, som ikke er i stand til fuldt ud at komme sig.

Jeg er heldig, fordi det for mig faktisk er en mulighed. Ikke en let mulighed - men ikke desto mindre en mulighed. Jeg har været igennem en periode af svær depression og angst , men begge styres nu ret godt gennem en række forskellige midler og omstændigheder. Med lidt mere arbejde, flid og accept kan jeg forvente at komme mig og leve et liv overvejende fri for depression. Angst vil være noget, jeg muligvis skal klare hele mit liv - men det er ikke alvorligt eller svækkende, og jeg genkender det i det mindste nu for, hvad det er.

Min spiseforstyrrelse er mere problematisk - dybere forankret og mere alvorlig. Men det er også en mulighed. Jeg kan vælge genopretning. Jeg valgte ikke at være syg, at lære dårlige håndteringsmekanismer, at begrave mine følelser, at hade min krop eller at have et dårligt forhold til mad. Men jeg kan vælge at komme mig.

Så hvorfor ikke jeg?

At hoppe ud af det hegn for at komme sig er et STORT spring. Og betyder for evigt at gå væk fra en vej, der har været utroligt velkendt og behagelig.

At have en spiseforstyrrelse kan være lige så elendig som helvede, men hvis jeg ikke havde fået noget ud af det, ville jeg aldrig være gået der i første omgang. Jeg har vundet meget gennem min sygdom ...

• En måde at kontrollere min vægt på
• Et middel til at dumme følelser
• Stresshåndtering
• En chance for 'at have min kage og spise den også'
• En identitet

Et sikkert, velkendt og trøstende sted, der har været mit eneste hjem i 51 år. Sikker på - det er deprimerende, udmattende, skammeligt, usundt og potentielt dødbringende ... Men der er meget at sige for at føle sig trøst i det velkendte.

Hvis jeg vælger at bevæge mig væk fra vejen til bedring og springe ud af hegn og acceptere et liv, hvor jeg rutinemæssigt bøjer, renser og begrænser min vej gennem dagen, er jeg også nødt til at acceptere, at mine forhold vil blive beskadiget, mit helbred vil forværres, mine følelser forbliver bedøvede, og der er en høj risiko for, at jeg dør for tidligt af mulige komplikationer. Det er meget usandsynligt, at denne side af hegnet vil give mig fred og glæde og et liv fyldt med formål og håb. Det virker underligt fristende - men jeg tror, ​​det er fordi jeg ikke forstår opsving. Jeg har ingen erfaring med det.

Jeg har døbt i genopretningsvandene i et par år nu og føler, at jeg har udtømt så mange muligheder. Jeg føler, at jeg er utrolig modstandsdygtig over for forandringen - jeg kan ikke forklare hvorfor. Ikke til dig og ikke til mig selv. Jeg har forpligtet mig økonomisk til et otte-ugers kursus, der starter i næste uge, og jeg føler, at dette er en af ​​de sidste muligheder for at udforske opsving. jeg har en god følelse om det - men der er ingen garantier i livet.

Jeg ved, at alle andre vil have mig til at komme sig. Jeg er sikker på, at de vil have mig til at komme mig, fordi de mener, at det er den bedste ting for mig. Jeg ved, at jeg vil komme mig for at gøre andre mennesker lykkelige, men det er ikke nok. Recovery skal have iboende motiver, ellers fungerer det bare ikke - tro mig, jeg har forsøgt at komme mig for andre. Det sker ikke ...

Så her stirrer jeg ned på begge sider af hegnet. At vide, at jeg har foretaget positive bevægelser i den rigtige retning for genopretning - nok til at jeg har nået vejkryds - det metaforiske hegn - og nu skal jeg beslutte. Jeg har et valg. Jeg er nødt til at træffe mit valg, acceptere og stoppe med at udsætte.

Jeg elsker mine lesbiske kæreste citater