# også mig…
#Også mig
Nyhederne oversvømmes lige nu med historier om chikane og angreb fra mænds magtsteder. Jeg er en, der heldigvis aldrig er blevet overfaldet, men chikane… åh min!
Her er en del af hele dette koncept, som jeg ikke har hørt diskuteret meget ... Jeg husker, da jeg var yngre, ikke rigtig vidste, hvordan jeg skulle håndtere opmærksomheden. Oprindeligt, da vi alle ønsker at blive bemærket og værdsat, blev en lille del af mig smigret. Nogen troede, jeg var attraktiv ...
Jeg havde ikke værktøjerne til at forstå, at tiltrækning formodes at være tovejs. Attraktion skal også handle om hele personen, ikke kun en lille talje eller et dejligt rack. Attraktion skal omfatte sindet ...
Der blev ikke talt om sex i min familie. Jeg fik en bog, men det var alt. En del af det var tiden og kulturen, en del af det var mine forældres ubehag. Det bugter mig, at min far kan se blodige, voldelige film og ikke slå et øje, men vise en udvidet afslørende kærlighedsscene, og han rejser sig op for at rejse. Hvorfor vil du se ondt og ikke se kærlighed? Og han er en god, venlig mand ... forestil dig, hvordan det er for andre.
Under alle omstændigheder kombiner denne stilhed med en næsten munter opmuntring til at følge regler og ikke stole på din intuition, og jeg havde ikke færdighederne til at vide, hvordan man jonglerer den opmærksomhed, en ung kvinde med en anstændig krop får. Jeg forstod ikke idéerne bag det visuelle at være sådan en iboende del af en mands seksuelle respons. Jeg forstod ikke magthastigheden, som mange af dem følte, da de beskrev din krop som værende der for deres nydelse og brug. Jeg var ligesom mange unge kvinder uforberedt på kommentarer, skræk og forslag.
Og så begyndte min rejse med chikane. Swats on the ass af gymnasiet fyre, professoren på college, der søde talte sig op til mit kollegieværelse, kollegerne på sommerjobbet på en fabrik, der jagede på måder at fange mig i et mørkt hjørne og diskuterede hvad de ville gøre, hvis de fik chancen. Og sidst, og måske mest foruroligende, terapeuten, der tilfredsstillede sine selvværdsproblemer vedrørende et svigtende ægteskab, aldring og udbrændthed ved at sende mig seksuelle billeder af sig selv.
Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at den sidste var for længe siden. Det var det ikke. Det var for nylig. Og jeg er bange midt i min sorg, blev jeg igen smigret og spillede med for længe. Mit forsvar var nede igen, og jeg er væmmet over, hvor længe jeg lader tingene spille.
Jeg tænkte aldrig på mig selv som særlig ugunstigt stillet eller traumatiseret af nogen af disse begivenheder. Jeg, som mange kvinder i min alder, betragtede dette som en del af livet, en af de ting, jeg skulle lære at håndtere. Hvad jeg lærer er, at hver af disse hændelser formede mig ved konstant at få mig til at sætte spørgsmålstegn ved min intuition. Hvis jeg kom ind i disse situationer, hvad var der galt med min radar? Se hvad jeg gjorde der? Tog alt ansvaret på mig selv. Når alt kommer til alt, sådan er mænd bare ... de kan ikke hjælpe det. Det er vores job at holde os selv i sikkerhed, ikke?
Offer skylden. Et andet dejligt biprodukt af de magtfulde, der forsøger at fritage sig for deres forbrydelser.
Mit vågneopkald kom på mange måder den dag, jeg hørte min datter diskutere sine egne oplevelser med chikane. Min datter overgår fysisk langt alt, hvad jeg måske havde hævdet i min tid. Hun har langt mørkt krøllet hår, store smukke brune øjne, et smil at dø for og en god krop. Hun er venlig og omsorgsfuld, støttende og intelligent. Ja, jeg er hendes mor, men spørg alle, der kender hende, og de vil sige det samme.
Den dag jeg hørte hende tale om at håndtere kommentarer, forslag og hænder på hendes job var den dag, min mave rullede. Jeg troede, jeg havde forberedt hende bedre ... Hvad gjorde jeg forkert? Og hun sagde det samme, som jeg indså, at jeg havde sagt til mig selv i alle disse år. 'Det er bare som det er ... det er livet.'
Men jeg vil ikke have, at dette skal være 'liv' for hende! Dette er mit barn, min smukke old-soul glæde, min inspiration til mange af de ting, jeg gør. For hende at trække på skuldrene, som om det ikke betød noget, at blive talt med og som om hun ikke er ejeren af sin krop, gjorde mig syg.
Hvordan kunne vi stadig være her i denne slags miljø i dag? Hvordan kunne vi være i et land, der mener, at ambitionen om kvinder ikke er attraktiv? Det ville hellere stemme for en kvindehad, selvbetjenende, blowhard narcissist end en kompetent, hårdtarbejdende kvinde, hvis erfaring langt overgik næsten alle andre i marken?
Hvordan kan det stadig være okay for min datter at opleve de samme følelser af usikkerhed og tilbageslag i dag, som jeg måtte kæmpe for 25 år siden? Har vi virkelig ikke været i stand til at finde måder at komme videre på?
Jeg håber, at denne seneste tendens mere end sælger til medierne og får nogle få magtfulde mænd til at miste deres job. Jeg håber, dette kan være et signal om, at det at prale med at gribe kvinder og skubbe sig selv på en anden er tegn på tegnfejl. Jeg håber, at flere forstår, at dette ikke er korrekt. Og det er ikke rigtigt, selvom kvinden forsøger at arbejde igennem sine egne kulturelt tvetydige følelser med hensyn til hændelser ... Det er ikke rigtigt.
For mine unge niecer og enhver barnebarn, jeg måtte have ... Jeg håber, vi kan få disse nye idealer til at holde fast denne gang. Hver person, uanset kønsorientering, farve, seksuel orientering, har livsvalg ret til at bevæge sig i hele deres verden uden frygt. Lad os finde ud af det, folk, vi er i stand til ...
Btw - billedet er ikke min datter, bare en dejlig dame på et stockfoto ...