Mangler ... Noget? (Del 1)
10. oktober 1992 er en dato, der vil leve i berygtelse for mig. Mange af jer læser dette måske ikke er født endnu. Det er i orden. Det er ikke meningen. Hvad er pointen? Pointen er dette: Jeg mistede noget meget dyrebart og værdifuldt den dag.
Problemet? Jeg var så f @ # king clueless, at jeg ikke vidste det.
Jeg var ude af college, men havde et forfærdeligt drikkeproblem. Ren alkoholiker, og jeg vidste det. Og da jeg vidste, at jeg gjorde det, udførte jeg det vigtige første skridt, indrømmede at jeg havde et problem og nu var aktiv i Anonyme Alkoholikere. (Forresten fejrede jeg netop 26 års ædruelighed i år, det er en ting, jeg gjorde ikke mister.) Problemet der? Jeg troede jeg vidste programmet bedre end min sponsor. Hvilken arrogant tæve var jeg. Sikke en freaking idiot Jeg var! Glem arrogance her. Kast mig den 'store bog', der hedder Anonyme alkoholikere, den medfølgende volumen De tolv trin og tolv traditioner, (Ofte omtalt som “12 og 12”) og jeg var klar til at rocke og rulle! Jeg havde dette problem i posen! 90 dage? Færdig. HA! Sikke en joke. Jeg har sponsoreret mange kvinder gennem disse første vigtige dage med ædruelighed, og du er stadig i tåge! Du lugter stadig alkohol, hvis du drak som jeg gjorde - som en fisk! De uskrevne 'regler' til vejledning er: tag ikke nogen livsændrende beslutninger det første år, ingen romantiske forhold det første år - og hvis du er i et, skal din partner 'have ryggen' og være i Al-Anon, hvis de ikke drikker. Hvis de gør det? De kan ikke sabotere du, så kommer '90 -in-90 'retningslinjen: 90 møder om 90 dage.
Jeg fik en ned - de 90 møder på 90 dage. Ja, jeg. Hvad skete der i løbet af de 90 dage? Jeg kom ud af den alkoholtåge og prøvede virkelig at arbejde sammen med min sponsor. Men hvad der skete på det tidspunkt var, at min nærmeste ven blev gift. Misundelse og ensomhed slog mig allerede. Klassisk gruppepres i en alder af 25 år, hvis du kan tro det. Gruppepres! Åh mand, af alle de ting at have gruppepres over - ægteskab?!? Mine kvindelige venner var alle i sportslige diamantringe, planlagde og planlagde deres bryllupper, købte deres bryllupskjoler og sammenlignede, hvordan deres bryllupper skulle være…. undtagen mig.
Nu sker det. En alkoholiker, der er i bedring, tidligt i ædruelighed, der ikke har nogen idé om, hvem f @ # k hun er, og kaster et grimt 've er mig' -stridende vrede over ikke at blive gift i den modne 'gamle' alder af 25. Hvis du ikke griner alligevel skulle du være. Det er dumt, helt dumt. Nu er jeg ved dette bryllup og gæt hvem fanger buketten? Ja, jeg igen. (brølende menneskelyde høres)
(brølende menneskelyde høres)
Og strømpebåndet? En høj, smuk drik vand jeg aldrig havde set før, men var en ven af bruden og brudgommen, som jeg var nære venner med. Vi havde et godt fotograferet billede af mit ret udsatte ben - det gjorde jeg med vilje, hej, jeg gjorde det for minderne og en strømpebånd, der stod højt på mit lår. Og ingen champagne, alle sammen! Woo hoo! Men så kommer parrets dans, og hvem er tilbage?
En mand og en kvinde - jeg og denne høje smukke mand. Han sagde til mig: 'Skal vi?'
Halvanden år senere, den 10. oktober 1992, var vores bryllupsdag. Denne mand blev min mand.
Et meget lykkeligt par på deres bryllupsdag - og nej, det er IKKE mig.
90 graders varme i en smuk kirke i Oakland Californien uden aircondition den dag. Jeg mistede næsten en brudepige på grund af varmen. Men vi kom igennem ceremonien. Men jeg havde en ildevarslende følelse, da jeg nærmede mig kirkens narthex med følget på slæb.
Jeg ville løbe ... desperat. Jeg begyndte at få åndenød og ville ikke have mere at gøre med noget, jeg ville have ud. Jeg kæmpede med det og gik alligevel igennem alt. Når jeg så tilbage på det, var det et tegn. En stor. Jeg havde ingen idé om, hvem jeg var, og lidt vidste jeg, at jeg, min sjæl og mit væsen, alle var på vej ud i ren fare, når jeg gik ned ad denne gang. Hvad jeg ikke havde nogen idé om, at jeg lavede, var at jeg handlede mig selv, uanset hvad det var, for at blive en, jeg ikke var. Jeg vidste ikke, hvem jeg var, og tænkte, at jeg ville finde den person - åbenbart tabt - gennem min nu mand. Det var ikke bare umuligt for mig, det var en frygtelig byrde at lægge på ham. Det var frygteligt uretfærdigt over for ham. Det var mit ansvar ikke kun mit ægteskab men også for mig selv at vide, hvem jeg var, og at finde mig selv. Men da jeg nu var 26 år, blev jeg bestemt ikke klogere. Jeg faldt nu dybere ned i brønden.
Hvis jeg på det tidspunkt hørte dette citat fra afdøde Dr. Wayne Dyer, aner jeg ikke, hvad jeg ville have sagt eller gjort. Men det var netop det, jeg ledte efter - og jeg var håbløst tabt det var tabt. Jeg brugte ægteskab for at finde den lykke. Så blev det ... moderskab. Ikke længe efter kom vores datter, nu 22 år gammel. 20 måneder senere kom vores ældste søn, nu næsten 21 år gammel. Vores ægteskab var det traditionelle ægteskab - kone med børn derhjemme, mand arbejdede på fuld tid og skabte indtægterne to biler, et hus, som vi let betalte pantet og levede inden for vores muligheder. Det var 'Masterplanen.'
Problemet var, det var ikke min 'masterplan'. Jeg havde ingen stemme - eller rettere, jeg havde en stemme, men så blev den tavs, da hans stemme druknede min ud. Jeg kom tabt ind og langsomt, gradvist blev det værre. Det gør bare Dr. Wayne Dyers citat så smertefuldt at læse nu om denne tid.
Den sande lektion, jeg er nødt til at give her, hvis nogen, er at vi alle har den 'indre stemme', der synger, taler, skriger, råber ... og undertiden slet ikke siger noget, men åh siger det ting, når det er truet. Hvad der skete med mig er, hvad der sker med mange, der ikke ved, hvem de virkelig er. Jeg blev kastet som en legetøjsbåd, der blev rystet af det sprøjtende vand i et badekar, og derefter kastet ud af badekarret. Jeg havde ingen ægte følelse af mig selv, og det var det, der var tabt, snarere er jeg ikke sikker på, at jeg havde det. Jeg kiggede udenfor, ud over mig selv, efter mit sande selv. Det er ikke hos en anden person, ikke i mit job, ikke gennem mine nu voksne børn, ikke engang i ting, jeg kan købe. Det er i mit hjerte, min sjæl og i mit sind - i de ord, jeg skriver, da disse er mine ideer. Det er mig. Du får min hjerte, min sind og min sjæl i det jeg skriver. Det er mig. Når du skriver, tegner, maler, opretter i dine blogs, det er dig jeres hjerte, jeres sind, jeres sjæl, jeres hele væsenet. Det er jeres sandheden, ligesom disse ord såvel som dem, jeg udtrykker i min blog, er min sandhed. Ingen lykke kan findes udefra, men indefra.
Hvis jeg bare havde vidst ... og hvis jeg bare havde lyttet til den trang til at løbe væk på min bryllupsdag. Men så igen ville jeg ikke være den person, jeg er i dag, og skrive disse ord i fuldstændig autentisk sandhed.
Namaste, mine venner.
(Fortsættes i del II)