Generel
Jeg vågnede i morges, som hver morgen, fyldt med den behagelige følelse af helhed. Mit sind fuld af intention og formål. Min krop er rolig og nyder freden ved en god nats søvn. Jeg vågner hver dag med den følelse, at jeg kunne erobre verden. Der er et øjeblik, et sekund eller to, da mine øjne åbner sig, og mine sanser vågner, at jeg glemmer hvem jeg er. Ikke hvem jeg har været, eller hvem jeg skal være, men hvem jeg er i denne sæson af mit liv. Det er den mærkeligste ting, der har været en blanding undervejs. Et barn fanget i et barns krop, fuldt nedsænket i en voksnes sind. Nu er den voksne, som så desperat har brug for at kunne vokse, tabt i en følelse af det barn, hun var ment til at være. Den lille pige, hun havde ret til at være. En middelaldrende kvinde med voksne problemer og en barnelignende undgåelse og frygt for det hele. Jeg vil ikke vokse op - der har været en blanding. Disse årstider kommer de og går, de ebner og strømmer - efterlader mig såret, udmattet og ude af stand. Uarbejdsdygtig. Kan ikke fungere som en voksen kvinde skal. I det mindste er det, hvad skam fortæller mig - grimheden dybt inde - det uværdige uønskede mørke. Det er, hvad der skete i morges. Jeg vågnede og følte mig hel - sprængfyldt med gode intentioner. Slip hundene ud. Bede. Meditere. At altid gøre det, der skal gøres, og bede fremdriften i en stærk begyndelse vil bære mig igennem dagen. Jeg ved aldrig, hvornår det vil ske blandingen i min hjerne, eller måske er det min krop. Jeg er sikker på, at det begge er - udløser og affyrer hinanden - torturerer min sjæl i processen. Nogle dage sker det i brusebadet. Rutinemæssigt fører til fokus og fokus til momentum, men nogle dage går alt tabt i brusebadet. Smerter og udmattelse holder mig tilbage fra de enkleste opgaver. Det er de dage, jeg takker Gud for styrken og energien til at komme ud af sengen. Efter min mening er hvad der sker efter det en bonus. Som bonusser går - vækning, vejrtrækning, fornemmelse og følelse er øverst på listen. Men hvis jeg er ærlig, føles nogle dage tungere end andre. I dag er en af disse dage. Jeg kan ikke finde ud af blandingen, men jeg følte det tidligt i min morgenmeditation. Overgiv meditation min første og favorit. Alligevel sad jeg der med den fornemmelse, at mit sind var opmærksomt på indåndingen, men helt knust på min ånde ud. Mit altid besatte sind, uanset hvilken del af hjernen der måtte være, søger ivrigt et svar på problemet. Hvorfor den åbenlyse forskel på bevidsthed ... årvågenhed? Slip vejret og træk vejret ... Og det gjorde jeg. Endelig og helt falder i en tilstand af afslapning og fundament. Jeg var klar. Så var der et øjeblik. Der er altid et øjeblik - for mange forbandede øjeblikke! Jeg kunne høre min mand buldre rundt, og mit hjerte forventede det øjeblik, han ville gå ind på mit kontor og kramme mig 'god morgen.' Det skete ikke, ikke i dette øjeblik, nej i stedet blev jeg oversvømmet af en lyd, som jeg ikke kunne forstå, men det irriterede mig lige det samme. A-ha, et andet eksempel på funktionsfejl i min hjerne - gentagne eller uophørlige lyde udløser noget i mig. Det har de altid gjort. Jeg kender ikke kilden. Jeg ved bare, at støj, for meget, for højt eller endda let monotont, skaber kaos i mit sind. En eksplosion af gnister, udløst af en uberettiget fejling. Jeg var nødt til at kende kilden til støj - kløende spændt efter at søge og ødelægge hvad det måtte være. Til min overraskelse fandt jeg min mand stående i køkkenet og brugte nådigt en halv båndrulle på en æske, som han sendte til en ven i Kansas. Hvorfor? Hvorfor støj? Hvorfor så meget tape? Hvorfor så spild? Hvorfor så højt? Dette er hvad mit sind gør mod mig. Stop det! Jeg burde være glad for at se ham, ivrig efter at række ud og holde ham, men i stedet føler jeg mig trist og vred. Hvorfor? Dette giver ingen mening. Hvad gjorde han forkert? Jeg vedder på, at han spørger sig selv om det samme. Hans iver efter at hjælpe, sammenstød med mit behov for at kontrollere - efterlader os begge i en tåge af forvirring. Jeg vil ikke kontrollere. Jeg vil ikke være ligeglad. Men der er det, altid sidder der og holder vejret og venter på, at det bliver tur. Holder mig som gidsel. Tanker og ord, forvirrede og skæve, jagter og fanger mig i en verden af bedlam. Hvilke ord siger jeg? Hvilket vælger jeg? Men jeg har ikke noget valg, de kommer alle sammen uden invitation eller ordre. Jeg er ked af, at han brugte så meget tape. Jeg er såret, fordi han ikke kom og sagde 'god morgen.' Jeg er irriteret, fordi han er færdig med noget, jeg startede. Han ved bedre - det er ham, der påpegede det for et år eller deromkring siden, 'du kender Aubrey, det er simpelt, du har brug for en begyndelse, en midt og en ende på alt.' Han har ret. Men det er alt sammen så lille. Han kom ikke til at se mig i morges, fordi han ikke ønskede at afbryde min skrivning. Og han var færdig med at tape tape på pakken, for det er hvad han gør, han løfter slakken, hvor jeg lader den være. Jeg ser det nu, men den lille pige ligger på trappen, hun kunne ikke se det. Sind og krop udløser svar og sætter uønskede intentioner. En blanding. En misforståelse. En forkert beregning. Mit sind sammenflettet med følelser af forvirring - en klynge af tristhed og vrede. For hvem? For ham? Måske. I de mindste og mest flygtige øjeblikke følte jeg måske alt dette for ham. Men ærligt talt handler det kun om mig. Min manglende evne til at gøre det rigtige, være konsekvent og god. At være konsekvent god. At elske og ikke såres. At passe og ikke kontrollere. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal kaste mig for forvirring og løgne. Mit sind og krop besat af fjendens styrker. Naturen løber ukontrolleret for alle at se. Min forbandede firbenhjerne, der styrer mig sammen med hans venner, frygt og skam. Efterlader mig følelsesløs for alt andet end smerten. Jeg kunne have kravlet op i sengen for at gemme mig. Jeg kunne have været der hele dagen, men det gjorde jeg ikke. Jeg fandt plads og tid til at sidde med mine aber og diskutere, hvad der var galt. Endnu en gang, da vi ser misforståelsen startet med os, er vi kilden. Så jeg tog min telefon og sendte min mand en undskyldning og en forklaring - ”Undskyld - hormoner.' Bare endnu en blanding, en ubarmhjertig funktionsfejl - moder natur, der angriber mig gennem min strøm. Hormoner, der går sammen med mine antagonistiske fjender. 'Tyven kommer kun for at stjæle og dræbe og ødelægge, jeg er kommet for at de kan få liv og have det til fulde.' Johannes 10:10 Foto af Joel Filipe
Generel
