Behovet for validering

Det er ret generel information i disse dage, at jeg lider af psykiske sygdomme som angst og depression. Jeg har prøvet det sidste år at forklare folk omkring mig, hvad disse betyder, hvordan de påvirker mig, og hvordan ingen skal være bange for at tale om disse psykiske sygdomme og andre. På trods af min indsats nægter nogle at forstå, og de er gået ud af mit liv. På dette tidspunkt i mit liv, hvis du ikke er der i de hårde tider, du absolut fortjener ikke at se mig i de gode tider. Hvis du vælger at være, hvad en ven kaldte 'en god vejrven', hvor du kun er i de gode tider, så farvel lige nu. Jeg fortjener en ven, der er der under alle øjeblikke i livet.

Under en selvudforskning er jeg begyndt at lære ting om mig selv, som jeg aldrig kendte, eller genkendte og accepterede dele af mig selv, som jeg var opmærksom på, men en gang var flov over. De ting, jeg har lært om mig selv, udforsker jeg stadig, og jeg kan ikke vente med at dele. Imidlertid har jeg accepteret en del af mig selv, som jeg plejede at være rigtig flov over: min trængsel.

Før jeg begynder, lad mig bare sige, at jeg elskede min mor. Hun var en utrolig stærk kvinde, der kæmpede med tand og søm for at give min bror og mig et godt liv. Det var en hård barndom, men hun gjorde sit bedste med det, hun havde. At vokse op i den slags situation, jeg havde haft, påvirkede mig naturligvis. Jeg mener, hvad otte år gammel tænker på at dræbe sig selv på skolens legeplads? Jeg siger ikke mange.

Min mor var aldrig den slags person, der fortalte mig, hvor stolt af mig hun var. Jeg kan sjældent huske, at jeg blev lykønsket med at bringe hjem lige A'er, være i NJHS og derefter NHS eller noget. Jeg husker mere levende, at hun var ked af, at hun skulle hente mig fra leg / musikøvelse, eller at jeg skulle være i tide til denne ceremoni eller sådan. Med andre ord fik jeg aldrig rigtig validering fra min familie. Den ene gang jeg modtog det var via en Facebook-besked og et eksamenskort, som min mor skrev til mig. Jeg finder nu ud af, at jeg søger konstant validering fra alle.

Jeg er ikke tæt på mange mennesker. Jeg er virkelig tæt på kun tre venner, som jeg betragter som mine bedste venner, mens andre venner enten er bekendte eller venner. På dette tidspunkt er jeg ret sikker på, at jeg kan droppe de bedste venner ned til to. Hvordan passer validering ind i dette? Jeg har konstant brug for at blive mindet om, at jeg er elsket, passet på, og at jeg ikke er en byrde for mennesker. Jeg tager det personligt, hvis du ignorerer mine tekster, eller hvis det, du siger, kommer på den forkerte måde for mig. Jeg har altid brug for at høre, at jeg virkelig bliver passet på. Det er en del af grunden til, at jeg oprettede min glade bog ... Jeg kan udskrive disse valideringer for at minde mig selv. Imidlertid finder jeg mig selv brug for det opdateret. I sandhed er jeg en meget trængende ven med høj vedligeholdelse. Jeg er sikker på, at det er lige så udmattende handel med mig som det er være JEG.

Lad os nu tilføje tillid til blandingen. Jeg har ekstremt svært ved at stole på folk. Jeg har haft alt for mange dårlige oplevelser med mennesker, der har lært mig at mistro, hvad folk fortæller mig. Du kan fortælle mig noget, og jeg vil altid gætte, om du mener det eller ej. Så når mine venner fortæller mig, at jeg virkelig ikke er generet, eller de virkelig betragter mig som familie, begynder jeg at spekulere på, om de virkelig mener det. Jeg begynder at sammenligne deres handlinger med deres ord. Ofte nok deres handlinger gør foreslår, at de virkelig kan lide at have mig rundt.

Jeg har en ven, der bor i Baltimore, der ligger cirka tre timers kørsel fra, hvor jeg bor. To gange har hun kørt den afstand for at tilbringe en dag med mig, og hverken tid opførte hun sig som om det var en byrde for hende at gøre det. Hendes handlinger beviser altid, at hun bryr sig om mig, men den lille stemme i mit hoved ... den gennemsnitlige, hævngerrige, onde lille stemme ... er hurtig til at fortælle mig, at jeg ikke er værd for nogen tid. Jeg arbejder på at slå denne lille stemme op.

Så er der andre tilfælde, hvor jeg får at vide, at jeg er som andres søster, som familie. Men handlinger beviser ikke altid det. Det er denne slags ting, der virkelig føjer til mit tillidsfulde problem og fremmer mit behov for validering fra alle. Nogle venner er tålmodige, og de er mere end villige til konstant at minde mig om deres kærlighed og omsorg for mig. Andre kunne bryde sig mindre og ville hellere holde kæft end hjælpe mig. Eller de går bare ud på mig. Der er ikke noget som en sådan situation for at mistro alt, hvad alle nogensinde har fortalt mig.

Men ved du hvad? Et behov for validering og en generel mistillid til mennesker er ikke noget at være flov over. Mit behov for validering får mig til konstant at fortælle mine venner, professorer osv., Hvor meget de betyder for mig. Selvom de ikke leder efter min validering, er jeg mere end villig til at fortælle dem hver uge, hver måned og hvert år. Men jeg har accepteret, at jeg har brug for den slags validering lige nu for at hjælpe mig. Jeg får det næsten ikke hjemme, hvor min bror ikke kan lide, at jeg er biseksuel, og min familie ikke forstår, at jeg vil finde et godt job og tjene højere grader for at forbedre mig selv. Jeg elsker min familie, men de forstår mig ikke. Validering er svært at finde.

Når jeg modtager validering uden at bede om det, vælter jeg bogstaveligt talt. Jeg var i en bilulykke i det sidste forår, og flere engelske professorer af mig spurgte min rådgiver, som de vidste holdt kontakten med mig, om mit velbefindende. Jeg græd, fordi jeg ikke kunne tro, at nogen, endsige to mennesker, ville bryde sig nok om mig til at være bekymrede ... især uden at jeg engang bad om denne validering.

For mig betyder det at kende og acceptere en del af mig selv, såsom mit behov for validering, at jeg kan eje det. Efter at have ejet det kan jeg enten finde en løsning eller være mere komfortabel med mig selv. Jeg indrømmer, at jeg ved, at jeg ikke absolut har brug for validering fra nogen, undtagen måske min terapeut, der konsekvent minder mig om, at jeg er ikke helt vildt. Den eneste person, jeg har brug for validering fra, er mig selv. Det er lettere sagt end gjort, men nu hvor jeg ejer mit behov for validering, kan jeg arbejde på at finde en løsning. Efter at have læst Brene Browns bog blev mine øjne åbnet for at skulle finde ud af, hvem jeg virkelig er. Nu har jeg et stykke af puslespillet. Med noget arbejde i terapi og noget selvbetinget om, hvordan man kan tale med mig selv og tænke på mig selv, ved jeg en dag, at jeg kun behøver at validere mig selv. Jeg behøver ikke gå til venner for validering, og jeg vil stole mindre på, at min terapeut validerer mig.