Intet ledigt

Hvordan kan det være, at du nogle dage vågner op og ikke kan vente med at starte din dag, mens andre, du finder dig selv i din seng i timevis bare ved at kæle din kat, der ønsker at forblive i søvn? Er dette det store monster af depression, som alle taler om? Er jeg bare en meget følsom person? Blev jeg slidt ud af fødselsdagsfest, at jeg virkelig bare er træt? Sommeren nærmer sig slutningen, og jeg forventer, at S.A.D. Men jeg kunne ærligt talt ikke fortælle dig, hvad det præcist er. Jeg har lyst til, at jeg behandler dette oftere end ingen. Jeg er en meget glad, venlig og kærlig person af natur. Jeg bærer mit hjerte på ærmet og giver alle i mit liv min fulde 100%. Så hvorfor føler jeg mig så ensom og på randen af ​​tårer så ofte? Depression kan være dette store lokkende monster, der binder dig i det grå kolde firkantede rum. Det er et ansigt, du konsekvent skal dække med en maske for at modige et smil. Jeg tror, ​​det hele kommer ned til, at jeg er mere uafhængig, end jeg kan klare. Jeg har en fantastisk familie, der er der, hvis jeg beder om hjælp, selvom jeg ikke gør det. Jeg lod mig komme ind i situationer over hovedet, fordi jeg selv ønsker at komme igennem det. Min partner og mine venner er altid der for at tale med, når jeg har brug for dem, men jeg når aldrig ud, fordi det er så svært og stressende at prøve at forklare, hvad der sker i dit hoved, når du ikke engang selv forstår det. Der er noget ved mig, der er utroligt menneskelig med følelser, men også helt lukket, hvis jeg føler, at det vil demoralisere mig. Jeg kan ikke lide at vise svaghed, jeg er MEGET god til at skjule mine negative følelser, og her er jeg i mit svageste punkt. Jeg er imellem job, jeg har ikke et rigtigt stabilt sted at bo. Jeg knirrer næppe forbi med regninger og tappede næsten min opsparingskonto. Dette er ikke mig. Dette har været den største grove patch for mig, og jeg kan ærligt sige, at jeg har ramt min bund eller gjort. Jeg tror ikke, at disse 3 måneder ville have virket så forfærdelige, hvis de begivenheder, jeg behandlede, ikke var sket på én gang. Jeg lærte, at tingene blev dårlige for mig, når søvn ikke bare sov mere, det var en flugt. Når du er den, der redder alle, hvem redder dig? DU GØR. Jeg har lært, at jeg ikke kan tro på de ting, jeg fortæller mig selv, når jeg er trist. Nej, du er ikke grim, dine kropsproblemer er ikke reelle, dine venner holder virkelig af dig og holder op med at tvivle på, hvorfor din partner er med dig. Jeg er nødt til konstant at forsikre mig selv om, at tingene er midlertidige, fordi de er det! Og det er helt okay at indrømme, at du ikke er okay, fordi følelser er ligesom besøgende, lad dem komme og lade dem gå. At helbrede dig selv er ikke lineær, det har sine store opsving, og min godhed har det sine ekstreme nedture. Men jeg nægter at lade de dårlige hændelser definere mig eller ødelægge mig, jeg prøver at lade det styrke mig. Jeg var nødt til at kæmpe som helvede, men at kæmpe som helvede har gjort mig til den jeg er. At være ærlig over for dig selv, med hvad du har brug for, hvad du vil, og hvem du er. Vi har alle udholdt vanskeligheder og traumer i vores liv, ingen større end det næste, men vi kan ikke lade disse møder definere dig. I sidste ende er jeg ikke, hvad jeg har gjort, jeg er, hvad jeg har overvundet, OG DU ER TILGÆNGELIG. Båndene kommer til sidst af, og de kolde grå vægge bliver til smukke hvirvelvind i kollektive farver og lys luft. DETTE SKAL FORGÅ, for i sidste ende kan stjerner ikke skinne uden mørke? ✨ www.thesillyfreespirit.wordpress.com ✨

'Modgang forbereder ofte almindelige mennesker på ekstraordinære ting.' -C.S. Lewis

<<
p>

ord for at få en pige til at smile