Vores egen værste fjende: os selv
Jeg sagde dette tidligere i dag, og jeg kunne ikke være mere sikker på det .... vi er i stand til at overtale os selv til noget, selvom det ikke er sandt. Vi er vores værste fjende. Vi taler til os selv på måder, vi ikke ville tale med andre mennesker på. Vi fortæller os selv løgne. Vi tvivler på, hvem vi er, og hvad vi laver. Vi kan overtale os selv, at det stormer udenfor, når dagen er varm og solrig.
Som jeg er sikker på, at mange mennesker gør, tvivler jeg meget på mig selv. Jeg overbeviser mig selv om ting, der ikke er sande. Jeg kæmper konstant med mig selv inde i mit hoved. Jeg vinder måske en kamp her og der, men jeg vinder aldrig krigen. Jeg sidder med ar og tvivl og håber altid, at folk vil forsikre mig om, at jeg tager fejl. Det er i helvede uden noget håb om flugt.
Det er sjovt, de ting, jeg er i stand til at overtale mig selv til. Jeg siger til mig selv, at jeg ikke er intelligent, men jeg fik lige A'er, da jeg dimitterede fra den engelske major. Ingen kan lide mig, men jeg har folk der sender sms til mig og folk der støtter mig. Ingen ville være ligeglad med, om jeg døde, men folk bemærker nogle gange, når jeg ikke sender dem sms i flere dage. Jeg er ikke stærk, men jeg har overlevet så meget, og jeg fortsætter med at kæmpe. Hvor stopper løgne for os selv?
Jeg har for nylig opdraget i terapi, hvordan jeg har meget selvtillid. Jeg har problemer med at give udtryk for det, jeg virkelig vil tale om. Selvtilliden og selvcensuren plager mit sind. Det kvæler mig. Jeg er ikke engang sikker på, hvordan jeg får det til at stoppe.
Jeg blev introduceret til to personer, der skriver om selvmedfølelse og sårbarhed. Deres ressourcer er utrolige, og deres skrivning / videoer er yderst hjælpsomme. At sætte det i praksis er en helt anden sag.
Den lette del er at minde mig selv om, at jeg må være lidt intelligent, hvis jeg kunne have lige A'er OG en 3,57 GPA. Stresset kommer med undervisningen og hjemmearbejdet, men jeg skubber altid igennem på en eller anden måde. Jeg styrer stresset, jeg erobrer hjemmearbejdet, som det kommer, men beviset viser altid, at jeg kan klare det. Jeg kan gøre det. Jeg kan overvinde. Det er selvfølgelig meget, meget lettere at fortælle mig selv, at når jeg føler mig oven på tingene, eller hvis jeg allerede er færdig.
Hvad er den svære del? Alt andet. At bære min glade bog har hjulpet. Faktisk bærer jeg det ikke længere med mig som om det er min livline. Min depression er håndterbar, men selvtillid forfølger mig stadig. Hvad hvis min professor hader at se mig komme ind på hendes kontor hver gang jeg besøger hende? Hvad hvis jeg lyder helt latterligt og udtrykker noget, som jeg virkelig virkelig har brug for at tale om? Hvad hvis alle simpelthen lyver for mig eller prøver at få mig til at føle mig bedre, men de er ligeglad med ... Jeg betragtes ikke rigtig som deres familie? * Skrik * Som jeg kæmper konstant med mig selv. Beviserne viser, at min selvtillid er forkert. Min lykkelige bog viser, at den er forkert. Men hvorfor kan jeg ikke tro dem, når de siger, at jeg er som familie? Eller at de virkelig holder af mig?
Jeg begynder at tro, at dette indlæg ikke er blevet noget, men mange spørgsmål, der har lette, men svære svar. Jeg kæmper med impulsen hver dag for at sende en sms eller ringe eller besøge nogen og stille dem en liste med spørgsmål, som jeg har lyst til, at jeg skal have svar på. Selv lige nu beslutter jeg ikke at aflevere noget til nogen personligt, fordi jeg føler, at jeg ikke betragtes som deres familie, at jeg er mere af en byrde, end de indrømmer. Nogle gange vil jeg bare kræve sandheden. Måske bekymrer jeg mig om, at folk er sandfærdige, fordi jeg ikke kan huske, at nogen i mit liv rent faktisk trak igennem? Ja, jeg tror, det ville være et godt emne at tage op i terapi.
Det er virkelig utroligt, hvad vi er i stand til at overtale os selv.
Jeg har prøvet at skrive ting ned, som jeg ved er sandt, og derefter sammenligne dem med de løgne, jeg fortæller mig selv. Jeg giver mig så meget bevis som muligt for at støtte sandheden. Intelligens? Se på mine karakterer. Se på mine professorers kommentarer til mit arbejde. Let som tærte. Hvordan understøtter du, hvad nogen siger? Handlinger. Min professor har ikke bedt mig om at forlade hendes kontor IKKE EN gang, da jeg har mødt hende, så jeg må være ok at besøge. Min ven sms'er mig, når hun kan, og hun er mere end villig til at køre 2 1/2 time for at besøge mig ... så hun må godt lide mig nok til at gøre en indsats. En anden ven får mit håb op og lader mig konstant svigte, men prøver at fortælle mig, at hun bryr sig. Hvordan finder jeg ud af den ene?
Jeg har lært at skrive de ting ned, som jeg selv censurerer på. Hvis du taler til mig via tekst eller online, vil jeg åbne op for dig, som om jeg er en bog. Men hvis du prøver at tale med mig om den samme ting, der skræmmer mig for at sige højt, løber jeg hurtigt fra situationen eller skifter emner. Det er nemt at skrive det ned og aflevere det til dig eller skrive det op og sende det til dig via e-mail. Hvis du læser det, når jeg ikke kan se dine udtryk, mens du læser det, vil jeg føle mig flov og nervøs, når jeg ser dig næste gang, men jeg vil ikke få et mini-hjerteanfald, mens jeg venter på, at dit ansigt viser, hvordan du har det du læste det foran mig. Og det er underligt de emner, jeg er åben og lukket for. Sikker på, jeg kan fortælle dig, at jeg forsøgte at begå selvmord et antal gange. Jeg vil fortælle dig det med et lige ansigt uden nogen følelse overhovedet. Jeg er så, så god til at tage afstand fra, hvordan jeg har det. Jeg kan fortælle dig, at jeg lider af depression, eller at jeg blev angrebet på campus. Nej, ikke noget stort. Nu når det kommer til den hemmelige håndteringsmekanisme, som jeg stadig bruger siden et barn? En der undertiden skræmmer mig? En der undertiden forstyrrer mit liv? Det er nu, når jeg holder op med at tale.
Jeg har tænkt på at gå ind i psykologi for at hjælpe folk som mig eller som dig. Som en af mine læsere sagde, kan du hjælpe bedre, hvis du personligt forstår, hvad de går igennem. Hvis jeg var et bedre sted mentalt, ville jeg vende tilbage til skolen. Men lige nu er jeg bekymret for, hvorfor folk er, som de er. Gjorde min barndom mig sådan? Er det bare en underlig kemisk ubalance, der forårsager disse problemer? Hvorfor tvivler vi så meget på os selv?
Hvis nogen fortæller dig, at de aldrig gør det, lyver de. Den mest dygtige person i rummet har tvivlet på sig selv på et tidspunkt i deres liv. Jeg ved, det er naturligt. Men det gør det ikke mindre frustrerende.
