Den overvældende trang til at løbe, kampen om at finde fred med kronisk sygdom

Har du nogensinde ønsket at bare løbe væk? Ikke rigtig fra den, du elsker, men fra dit liv. Tag en livsferie? Tag din kærlighed og flyv et nyt og eksotisk sted, glem dit livs virkelighed. Den følelse kan undertiden være overvældende, når livet bare ikke er som du ville have det til at blive, eller hvis du er blevet skuffet over dine egne livsvalg. Jeg har det sådan i dag. Det er ikke en ubehagelig følelse, bare en, der hænger på dig til at løbe. Stemmen i mit hoved siger, hvem der bekymrer sig om udgiften, bare tag væk, til et sted med fred.

Livet har vendt sig mod mig på en sådan måde, at det er ukendt og ensomt. Karrieren er ude af vinduet sammen med ethvert håb om tilbagevenden. Sygdom spiser væk fra min krop og tager min styrke med den. Den optimistiske glade pige indeni er der stadig, men hun er træt og længes efter en pause. Kig forbi overfladen, en elsket kvinde med en mand, der bryder sig utroligt dybt for hende, en familie, der er støttende og kærlig, ser smerten gemt i hjørnet som et lille sort mærke, der overskygger lyset?

Det lille sorte mærke i hjørnet af mit liv vokser undertiden med det formål ikke at blive ignoreret. Jeg prøver at bekæmpe det obsidian behemoth mærke, men jo mere man kæmper jo mere vokser det. Livet har ændret sig så hurtigt på få år, at det ikke kan genkendes. Ikke længere har jeg den militære livsstil, for al dens smerte er væk, men jeg har nu en konstant identitetskamp. Hans kone, ja selvfølgelig, men hvad betyder det i denne verden? Han prøver så hårdt på at finde vej i verden endnu, fordi han tjente sit land, at han ikke kan finde et anstændigt job? Fastgjort for evigt i bunden og starter forfra i verden. Hvilken slags kamp er det? En ædel mand, der kæmper for at få enderne til at mødes på grund af sit land. Det gør mig smertefuld, jeg ser det i hans øjne hver dag, når han kommer hjem, tristheden ved ikke at være tilfreds i sit arbejde med afvisningerne, der hoper sig op ved døren. Er det sådan, livet er nu?

Når jeg kigger ind i spejlet, hvem er det, jeg ser på? En ældre version af mig selv, der er slået ned af sygdom, hjertesorg og falsk lykke. De subtile linjer, der dannes under mine øjne, minder mig om, at jeg er træt og slidt. Jeg har fundet min store kærlighed, og jeg er velsignet over alt, men livet kvæler mig. Lykke er, hvad vi gør af det, ikke? Måske eller måske ikke. Jeg er glad, jeg har et hjem og en familie, en hengiven mand, men jeg er ikke glad i situationerne i mit liv. Jeg havde ikke dette i planerne. Mit hjerte ville rejse verden rundt, redde dyr og ikke ligge på sofaen i håb om at få det bedre en dag. Vær taknemmelig, vær glad, ord jeg hører mig selv sige. Kan jeg ikke engang indrømme over for mig selv, at jeg ville meget mere end dette?

Jeg ønskede magisk liv med børn, det kan ikke være, for sygdom har dræbt den drøm. Elleve års smerte og sorg over børns tabte liv er nok for livet. Vær glad, vær taknemmelig ... .. Jeg er for nogle ting, ikke for andre. Jeg er gal som helvede for, at mit liv har taget turen til at blive styret af min svigtende krop. Kan jeg gå to byblokke for at udforske ukendt område, nej mine ben bærer mig ikke så langt. Udmattelse begynder og jeg snubler. Hvilken livsform er dette? Hvordan kan jeg overvinde det, jeg er ikke sikker, men jeg vil finde ud af det? Jeg vil ikke leve mit liv i mit hoved, jeg ønsker at komme ud og opleve det. Som jeg gjorde, da jeg var ung, frygtløs.
Jeg har aldrig været mere taknemmelig for noget så meget som jeg er taknemmelig for min mand. Han er min klippe, min alt. Når han går sammen i vores liv, tager han stykkerne af mit ødelagte selv og sætter dem sammen igen. Livet er groft for ham, det har jeg aldrig ønsket. Jeg ville være mor til hans børn, den perfekte kone, den storslåede elsker, men jeg kommer til kort. Jeg er kommet til at indse, at perfektion bare er en drøm, der ikke er et opnåeligt mål, det er en måde at lægge for meget pres på sig selv på. Dette betyder ikke, at jeg ikke stræber efter det, men det sætter mig op for skuffelse.

At løbe væk er en drøm, at tage hans hånd, der forlader denne verdslige eksistens for at finde noget nyt, er en drøm. Er den drøm mulig? Jeg er ikke sikker, men jeg sigter mod at prøve. Er jeg glad, ja jeg er glad i mit forhold, jeg er tilfreds med min familie, jeg er tilfreds med mine furbabies, men livet får mig nogle gange ned. At løbe væk løser ikke noget, men det er rart at drømme om.