Perfekt ufuldkommen: Hvordan barndomstrauma påvirkede, hvem jeg blev
Noget, som jeg ofte bliver drillet med, er hvor begejstret jeg bliver ved at gå i terapi. Jeg taler meget om min terapeut og hvordan hun har ændret mit liv. Jeg taler også om, hvor godt det føles at blive passet af en terapeut og virkelig forstået. “ Hun er fantastisk! ' Jeg vil sige med et rigtig stort smil på ansigtet. “ Smilede du bare? Hvad er der i dit ansigt? ' Jeg bliver ofte spurgt med et strejf af tilsigtet sarkasme.
Den perfekt ufuldkomne barndom
Jeg blev født svag, både fysisk og noget mentalt. Jeg var ude af stand til at gå meget, ude af stand til at spise uden opkastning og var ude af stand til at bruge mine hænder meget af tiden uden at græde eller bare føle smerte. På et tidspunkt i min barndom fik jeg at vide, at jeg skulle opereres, så jeg endelig kunne gå, men det var ikke uden, at en læge sagde noget i retning af ' Selv efter operationen bliver han ikke basketballspiller ” til min mor. Det var bare en pænere måde at sige, at jeg stadig ikke ville være i stand til at forfølge fysisk krævende aktiviteter efter min bedring. Han tog fejl.
Et øjeblik i tiden er alt, hvad der kræves for at ændre alt for evigt. Et øjeblik i tiden er alt, hvad det tog at ændre sig jeg for evigt. Tiden er den eneste ting, vi vil have mere af, fordi det er det eneste, vi ikke kan få mere af, hvorfor jeg altid sagde til mig selv ” Gør noget i stedet for at dræbe tid, for tiden dræber dig. ”
Jeg husker den første aften, hvor mit seksuelle misbrug begyndte. Min barndomsterapeut gav mig en opgave: spørg en sygeplejerske om hjælp, når jeg vil eller har brug for noget, i stedet for at være genert og tilbageholdt. Så en nat, det var præcis hvad jeg gjorde. Jeg var ensom, keder mig og ville have lidt vand og bruge toilettet, så jeg trykkede på den røde opkaldsknap og snart kom sygeplejersken. Jeg antager, at det er vigtigt at nævne, at sygeplejersken, der gik ind, var en sygeplejerske, som jeg kunne lide, fordi han altid ville fortælle mig dumme vittigheder. Hvad der fulgte var den værste nat i mit liv med mange flere. Senere samme aften følte jeg mine pyjamabukser bevæge sig, men jeg lå på min mave, så jeg kunne ikke se, hvad der foregik. “ Det er bare et spil ”, Jeg hørte en mandlig stemme sige. Det var sygeplejersken igen. Jeg vendte hovedet lidt, kun for at se ham tage sine bukser af. I de næste fem minutter var alt, hvad jeg hørte, lattermildt, mens jeg græd, og lyden af en rystende seng, da jeg følte smerten ved, hvad han lavede. Han gjorde dette næsten hver dag i lang tid. På helligdage, på min fødselsdag. Jeg fortalte dog aldrig min barndomsterapeut, hvad der foregik. Alligevel blev min beundring for hende stærkere, som når sygeplejersken fortsatte med at misbruge mig seksuelt og fysisk, ville jeg tage afstand, forestille mig min terapeut der sammen med mig, holde min hånd og tale med mig og forsøge at distrahere mig. Det var det, der fik mig til at beundre terapeuten så meget den dag i dag. Det får mig stadig til at grine, men en dag, da min terapeut gik ind på mit værelse for at tage mig med til hendes kontor, sad jeg op i min seng, omfavnede hende og ville ikke give slip. Ikke to minutter senere, da jeg var et fjollet barn, bad jeg hende om at gifte sig med mig, for hun var den smukkeste terapeut nogensinde. Griner og kaldte mig sød, svarede hun med en ” Selvfølgelig vil jeg det!' blandt andet.
Hvordan traume ændrede min identitet
Jeg tror på evnen til at genopfinde dig selv, og det er det, jeg har forsøgt at gøre i årevis. Jeg ledte et firma, der mislykkedes, jeg fulgte college, men droppede ud, og så blev jeg freelance arbejdstager, og det er her jeg er nu. Er jeg vellykket? Ikke på den måde, som de fleste mennesker ville definere succes, nej. Jeg kæmper meget med: PTSD, angst, Crohns sygdom, gigt, ADD, en personlighedsforstyrrelse, der siden langsomt er blevet beroliget osv.
Jeg var aldrig den type person, der tog livet for alvorligt. Jeg hører så mange mennesker sige “ Jeg har for travlt med arbejde. ” ' Jeg har lige arbejdet 12 timers skift, tre dage i træk, jeg er udmattet. ” Hårdt arbejde er fantastisk, jeg banker ikke hårdt arbejde, men jeg roser heller ikke det. Vi får kun en chance i livet, så hvorfor ikke få mest ud af det ved at gøre det, du elsker? Du ved ikke, hvornår din tid kommer. Ingen af os gør det. Jeg lever efter filosofien “ Lev som om det er din sidste dag på jorden, men lær at du kommer til at leve for evigt. ” Når livet tages for alvorligt, glemmer vi de grundlæggende behov i vores liv. Selvpleje, egenkærlighed, mindfulness, vores egen lykke osv. Jeg læste denne historie en gang om en mand, der på sin dødsseng sagde noget som “ Jeg voksede op for hurtigt. Jeg arbejdede hårdt, jeg blev succesrig. Ser jeg tilbage, indså jeg, at jeg glemte at leve virkelig. ” Den mand døde grædende. Det inspirerede mig til at indse, at livet virkelig er værdifuldt.
Efter først at have husket mit misbrug for omkring to år siden blev jeg en vred, nedladende og konkurrencedygtig person, der distancerede folk, fordi han altid ville føle at have kontrol. Jeg var en, der ønskede at føle mig magtfuld, fordi min misbruger overtrådte enhver celle og tanke i min krop og sind. Det er sjovt, hvordan vores sind fungerer, for selv når vi ikke nødvendigvis husker vores misbrug i starten, arbejder vores sind stadig ubevidst stadig hårdt på at beskytte os mod det, indtil vi er klar. Vi lever i en kultur, der beundrer “ sug det op og gå videre! ” holdning, så jeg tror det er en stor del af grunden til, at jeg først var bange for at fortælle nogen om mit misbrug. Min tro er, at hvis du ikke vil fortælle nogen, der har kræft at suge det op, skal du heller ikke bede nogen, der kæmper med depression eller PTSD, til at suge det op. Meget af tiden er psykiske sygdomme meget mere komplicerede end fysiske sygdomme, fordi de ikke har nogen klar vej. De er ofte usynlige sygdomme, der tager flere år med bedring, hvis ikke et helt liv.
Grundlæggende overbevisninger er, hvordan vi ser på os selv og den verden, vi lever i. Det er noget, der former vores identitet og karakter. Efter at have husket mit traume gik jeg fra at være en person, der var i stand til at være åbenlyst og en person, der ledede en forretning, til en person, der blev reserveret, medfølende over for andre, en noget blid. Min hukommelse blev påvirket så meget, at jeg næppe kan huske de bedste dele af mit liv. Jeg ville ikke spise eller sove, og jeg kunne næppe skrive mit navn. Tingene blev så dårlige, at jeg på et tidspunkt glemte, hvem jeg var, og hvem min familie var. Jeg var fremmed i min egen lejlighed.
Det første skridt mod helbredende traumer er at finde nogen, du stoler på at tale om det med. I dette tilfælde er det min nuværende terapeut, der lærte mig, at der altid er en vej ud af mørket. Det lyder kliché, men for mange traumoverlevende er der et mørke inde i os. På et tidspunkt kan vi endda blive vores egen fjende og bebrejde os selv for misbruget. Jeg ved, at jeg stadig gør det, men min terapeut holder mit mørke i skak og hjælper mig med at forstå, at det kræver forandring at foretage forandring.
Jeg forlod mit job for et par år siden, fordi det ikke gjorde mig glad. Jeg gav slip på min drøm om at drive et firma, fordi al denne kontrol er det, der bragte minderne tilbage om, at jeg ikke havde kontrol som barn. I stedet for blev jeg kunstner. En kæmper kunstner. En forfatter, der elsker at skrive for at skrive, og hvis nogen kan forholde sig til det, jeg laver, er jeg endnu gladere. Derfor skriver jeg. Jeg lever med så meget smerte, at jeg vil trylle noget bedre end mig, fordi jeg ikke kan lide mig selv. Helt seriøst. Min skrivning er efter min mening en afspejling af det. Det er en bedre version af mig - bedre end jeg nogensinde kunne være, for så hård eller fjern som jeg måske kommer ud i det virkelige liv, skræmmer verden mig stadig. Min misbruger skræmmer mig stadig. Hvis der er en ting, jeg har lært og stadig lærer gennem mit opsving, er det jo jo mere du prøver at være bedre end du var dagen før, jo bedre for din nuværende og fremtid såvel som for dem omkring dig. At tage den hårde vej er meget vanskeligere og kræver grus, men det lønner sig i det lange løb. Hvis du overhovedet nogensinde føler dig tabt, er spørgsmålet, der altid sætter mig tilbage på plads, ' Kan du huske, hvem du var, før alle fortalte dig, hvem du skulle være? ”Det er det spørgsmål, der minder mig om, hvem jeg er. En kæmper kunstner, der håber at nå ud til mennesker og ikke din typiske gå på college, arbejde og få masser af penge for at være glad type person. Hvis jeg er glad for at vågne op, hvis jeg vågner uden fortrydelse, er det succes nok for mig. At komme igennem dagen uden at miste synet af, hvem jeg er på trods af mine sygdomme.