Efter kræft!

I dag var der nøjagtigt to år siden min kræft er blevet besejret. Besejret som den sidste vildledte venstre jord. I dag følte jeg mig meget anderledes troede jeg vågnede rundt7:30for at kontrollere mine e-mails. En e-mail sagde Mount Sinai, og jeg åbnede den hurtigt som om jeg forventede det værste af det værste. Jeg loggede ind på min billeddeling, og det viste min MR-scanning dateret 4/3/16 (både rygsøjle og hoved) og regnede med, at de blev sendt fra denne weekend uden at indse, at det var et friår.

Hurtigt frem mod middagstid omkring11 am- Jeg ville genlæse mine scanninger og indså derefter, at jeg havde læst før, var et friår. I de par timer imellem følte jeg det godt. Jeg følte mig urolig, som om jeg havde slået kræft igen, først før jeg indså, at jeg læste det forkerte resultat, der pludselig bragte mig ned. Jeg fjernede mig fra klassen og begyndte hurtigt at ringe til radiograficentret for at se, hvor mine resultater var. Dette skete ikke, før jeg fik panik. Vi har tendens til at bekymre os om ting, som vi ikke kan ændre. Bare natten før sov jeg fint, fordi jeg vidste, at jeg ikke kunne ændre resultaterne i dag, så hvorfor begyndte jeg at få panik, når de resultater, jeg læste, var forkerte?

Jeg kommer ikke længere til at sidde her og klage eller føde fokus til ting, der allerede er bestemt for os i livet. Hvis jeg lavede en MR natten før og den næste dag var mine resultater ikke klar, eller der var en fejl i modtagelsen af ​​billederne, gæt hvad - disse billeder er stadig de billeder, uanset hvor meget du bekymrer dig, eller hvor hurtigt du får dem . Nu kan resultatet af billederne afbilledes af, hvordan du tager dem ind, og hvis det er dårligt, begynder du at lede efter de gode ressourcer til at gøre dem gode igen. Hvis der ikke er nogen dårlige nyheder, tager du dit kald i livet for hvad det er. Vi har alle udløbsdatoer på os, det eneste er, at vi ikke kan fortælle, hvornår vi skal udløbe. Hvorfor haste alt, når der ikke er nogen grund til at haste.

Min nye normal er at være kræftfri igen - jeg er endelig begyndt at lære at acceptere det som en person. Jeg plejede altid at bekymre mig om de ting, som jeg ikke kunne kontrollere, og de ting, jeg kunne kontrollere. Jeg plejede at ryge cigaretter, selv før lægen gav mig okay at spise mad fra omverdenen - og fortsatte med at lyve for mig selv og sagde, at jeg kun ryger en, og det ville ikke skade mig. Indtil jeg fik et telefonopkald fra nogen, som jeg vil være anonym. Han fortalte mig sin historie om kræft, så jeg begyndte at stille alle de spørgsmål, som nogen ville stille en anden kræftpatient. Han fortalte mig det helt modsatte - noget jeg følte et stykke tid. Han fik mig til at føle, at han lyver for sig selv om sin kræft for ikke at møde sine problemer med sin familie. Jeg begyndte at se, at det også var, hvad jeg lavede, jeg ryger cigaretter og er så dum med livet, men prædiker perfektion for alle omkring mig. I januar lovede jeg mig selv og min forlovede, at jeg ville holde op med at ryge, fordi mine scanninger blev ved med at komme tilbage rene, men først efter at jeg havde røget denne sidste Newport for at fejre en ren scanning. I virkeligheden ville en del af mig blive syg. Folk, der elskede mig, betragtede mig som falsk, men alligevel forstod omverdenen mig. Du kan tage pengene til skraldet for at fjerne lugten, men du kan aldrig fjerne det faktum, at pengene en gang var i skraldet, lidt som mig. Folk betragtede mig som den lort person, men nu prøver jeg at være god, og for dem er det en handling. Udefra er jeg et mirakel og velsigner fra Gud.

Jeg fandt også Cannabis under min kamp med kræft, der fik mig til at stå over for så mange flere udfordringer sammen med kræft. Først stod jeg over for en opiatkamp, ​​hvor jeg måtte miste et familiemedlem for at indse, at det var et problem. Gudskelov, jeg stjal aldrig for at få dem - jeg fik ordineret dem, men løj for læger om min smerte for at blive ved med at få mere. Da jeg opgav det, følte jeg, at jeg nu skal begynde at leve igen, så jeg begyndte at lede efter hurtige penge for at få mistet tid tilbage, men den virkelige sag var, at jeg skabte et større hul til mig selv. Da jeg opgav medicin, begyndte jeg at spille mine egne penge, som spirede hurtigt efter en nat, hvor jeg vandt tre tusind dollars i et casino, som bestilte mig en rejse. Jeg gik vild i pengene - de hurtige penge, og jeg holdt op med at bekymre mig om, hvordan jeg fik det. Jeg begyndte at stjæle for at få penge fra min far. En person, jeg så op til hele mit liv, en person, der var en leder ... som aldrig fulgte, selvom hans valg i livet kun gav ham vejen at følge. Sidste måned fortalte jeg min far sandheden, med kom med en masse følelser. Pointen med alt dette er at acceptere dig selv, stoppe med at klage og gøre det bedre.

Jeg vil ikke længere være den gamle mig, jeg kan meget godt lide den nye. Hvis dette nye mig kan fortælle nogen noget, ville det være at forblive dig selv nu, fordi du kan være så åben for en verden, der er så lukket, og også fortsætte med at lade folk grine af dig for at være anderledes. Fordi du griner, at de er de samme. At være den samme er ikke en god ting - vi ville ikke være i stand til at lære, og vi ville blive fanger i vores egne hjerner. Hjernen vil så styre dit sind til kun at følge. Bly, og hvis ingen følger, er det ikke lederens problemer, fordi han formodes at føre tilhængerne til målet og ikke bære dem. Må Allah, Buddha eller noget, du tror på, give alle dine smukke sjæle helbred.