Tryk

Først offentliggjort i maj 2017 den ÆrligK

* kravler kun lidt ud af hendes negativitetshule, åbner bærbar computer og prøver at huske WP-loginoplysninger

Jeg har ikke været meget aktiv her i den sidste uge. Da jeg begyndte at blogge, for lidt over en måned siden, var jeg over det hele. Tænker konstant på blogideer, skriver noter, trawler gennem millioner af blogs. Jeg nyder grundigt at læse andres blogs, endnu bedre, jeg nød at chatte via kommentarer. Endelig havde jeg noget at tænke på andet end min mentale tilstand. Jeg fordybede mig i min nye hobby, jeg har det godt. Jeg sparker fuldstændig depression lige op, det er røv.

Meget godt . Jeg taler fuldstændig pish (skotsk for pis / crap / lort / løgne).

Den oprindelige grund til, at jeg startede en blog, var at give mening om min mentale tilstand. At dele, måske advare andre, om at livet efter et barn kan være svært. Der er intet, der forbereder dig på det, men det er OK at kæmpe - det tror jeg ikke engang 'kæmper' . Det kan ikke kæmpe, hvis alle har det sådan? Det er helt sikkert bare blodig hårdt, og sådan er det. At mærke det som kæmper får folk til at føle sig lort over sig selv, som om de ikke har deres liv sammen, mens resten af ​​forældrebefolkningen har det, og du er bare lort.

Jeg har ikke skrevet noget om min mentalitet. Men da jeg har følt mig deprimeret for nylig, gættede jeg, at det nu kunne være et godt tidspunkt at smadre tastaturet og få det ud. Jeg er nae (skotsk for ikke) i humør til at tromme vittig skam, skrive et sjovt indlæg om livet. Jeg kan ikke blive anfægtet. Mit perspektiv er skudt, jeg vil hellere jamre og brokke, bede om, hvor træt og bleuh jeg føler. Jeg vil vælte med selvmedlidenhed. Jeg er forsøger for at trække mig ud, elsker jeg at skrive sjove indlæg, men jeg ser bare ikke ud til at komme derhen lige nu.

Alt kom til en spids sidste uge, jeg mente virkelig det, jeg skrev i Daglig prompt: Knackered . Depression er for mig en kompliceret blanding af følelser - dels hvorfor jeg har svært ved at skrive om, bekymret for, at det går tabt i oversættelsen. Frustration og agitation er de største aktører. Trykket bygger hurtigt op i mig, det kan være noget så fjollet som at have et rodet hus uden tid til virkelig at give det et godt rent. Mere pres tilføjes via hverdagen, hvad man skal lave mad til middag, har vi mad at pakke til Jessicas frokost, forsøger at få tid til at se David, forsøger at lave tid til mig selv, udføre gøremål, ikke udføre opgaver, forsøge at se venner, hvilket tøj vil Jess bære i morgen, har jeg tøj ?! Jeg kunne liste ting, der stressede mig, indtil jeg gik ud. Når man ser på dem, er de alle enkle, alle kan undgås, men for mig er de alle udløsende, alle stressende, alt for meget.

I sidste uge, da jeg brød sammen i tårer og praktisk talt kramede vaskemaskinen, tænkte jeg bare 'Jeg kan ikke klare' 'Jeg kan ikke gøre dette'. Depression gør det ekstremt svært for mig at håndtere pres, hvilket skaber frustration. Jeg vil være i stand til at håndtere livet som alle andre - selvom jeg ved, at andre mennesker føler nøjagtigt, om ikke værre, det samme som jeg gør. Men når jeg er i den depressive sindstilstand, kunne jeg ikke give et blid om, hvordan andres føler. Mine barrierer kommer op, og min angribende hær er i rød alarm. Jeg er brutal. Jeg lod rive ind i David, stønnende, jeg har brug for hjælp rundt i huset, at han har brug for at træde op til mærket, jeg angriber og angriber, bliver mere defensiv med hvert ord, han tør vende tilbage. Jeg har ikke plads til hans problemer Jeg er depressionen her! Jeg kræver opmærksomhed! Bøj dig, fortæl mig, at jeg har det svært!

Han holder ikke op med min lort. Ikke et sekund. Jeg har brug for det. Jeg fodrer min 'dæmon', og han ved det. Han klapper tilbage, at jeg er nødt til at se mig omkring, indse, hvor heldig jeg er, stoppe med at spille offeret og ordne mit perspektiv! For en gangs skyld har han ret. Det er alt for let at synke dybere og dybere ned i et bølgende depressivt hul. Han er mit reb, han gør sit bedste for at trække mig ud. Han er evigt tålmodig og forstående. Jeg ved, hvor heldig jeg er. Til tider kan jeg ikke se det, tidspunkter som i sidste uge, hvor jeg overvejer at forlade, tidspunkter, hvor mit ansigt er hævet af gråd, tidspunkter, hvor jeg seriøst spørger, hvad fanden laver jeg her!

Det er ikke mig, det er min depression, der taler / vinder / kontrollerer mig. Jeg er ny på denne psykiske malarkey. Det blev uautoriseret tilføjet ekstra (som den revne vagina var), jeg fik et barn. Stadig, næsten to år senere, kæmper jeg fra tid til anden med min mentale tilstand. Jeg er meget heldig at have en stærk, støttende, venlig og forståelsesfuld partner. Terapi og medicin har hjulpet, men det er i sidste ende David, jeg stoler på, jeg ser til ham for vejledning. Jeg har brug for ham til at sætte mig tilbage på mit sted, ja, det er ikke mig, det er min depression, der skal sættes på plads igen.

At have et så stærkt supportnetværk omkring mig er fantastisk, men det giver også ekstra pres. Det pres, jeg lægger på mig selv for at skynde mig og 'blive bedre', presset om, at jeg skal være 'over' dette, pres for at skjule, hvordan jeg har det - jeg er ikke en til at lyve eller give efter eller være tålmodig. Det kræver sin vejafgift, så bryder jeg og græder som en hulkende møtriker i køkkenet og prøver at tilkalde styrken til at lave middag.

Jeg ved ikke, hvad jeg leder efter, eller hvorfor jeg deler. Gæt jeg ikke kan skrive det sjove uden at dele den anden side af mønten. Et delt problem er et problem halveret, ikke? At læse andre menneskers mentale sundhedsoplevelser har hjulpet mig meget, så hvis nogen læser dette og tænker 'gosh, jeg føler det samme!' Og så føler mig lidt mere 'normal', så det kan kun være en god ting. Mistet antallet af, hvor mange gange jeg har læst en blog eller et indlæg eller kommentarer, siden jeg havde Jess og tænkte, at jeg kunne have skrevet det ord for ord. Det fjerner fremmedgørelsen, at depression kun er ivrig efter at skille ud. Jeg er ikke alene. Jeg kæmper ikke. Jeg finder min vej. Jeg vil ikke lade mig fortære af denne nye del af mig.

Jo flere mennesker der deler det hårde, hårde, grædende, råbende, hektiske, vilde, irriterende, tvivlende, ensomme, isolerende, snoede, bare helt skøre sandhed i livet, jo bedre. Jeg synes ikke, dette indlæg giver meget mening, det er ikke hvad jeg har i tankerne, ikke hvad jeg vil sige. Det springer overalt, undskyld. Jeg kan ikke skrive om depression på en lineær måde eller forklare det korrekt. Jeg håber kun, hvis du har at gøre med noget lignende, at det hjælper dig med at vide, at du ikke er alene, langt fra det. Ved udseendet af ting er de fleste blodig mentale, på den ene eller anden måde!

* lægger den bærbare computer ned efter 2 dages skrivning, sletning, skrivning og derefter sletning og derefter 'fuck it' og udstationering. Kryber tilbage til hulen, der er lidt mindre depressiv og betydeligt mere sarkastisk (hvis det er muligt), ruller øjnene for sig selv og tænker på næste blogindlæg