Selvskadende: straffe dig ved at skade mig?

Da jeg var ung, var jeg en 'skærer', hvilket betyder, at jeg ofte udførte min smerte og frustration ved at skære mig selv og hugge ud i mit eget kød med eventuelle skarpe redskaber, jeg kunne finde. Det var et af de mere foruroligende symptomer på min nød, og jeg kunne aldrig forklare det tilstrækkeligt.

I dag vælger jeg mindre åbenlyse midler, selvom de ikke er mindre destruktive i det lange løb. Hver cigaret, jeg tænder, hvert pund, jeg vinder, hver times søvn, jeg savner, hvert ”dårlige” madvalg, jeg foretager, er en selvskadende handling. Men hvem straffer jeg egentlig?

”Tilbage på dagen”, hvor psykiatere og psykologer styrede mit liv, fik jeg at vide, at sådanne handlinger tjente tre formål:

1 . At 'straffe' dem, der var interesserede i mig. En sådan uforståelig handling tjente til at uddybe kløften mellem mig selv og alle mine nærmeste og således bevise for dem, at jeg ikke var ligeglad med dem, og beviste for mig, at de ikke var ligeglade med mig. Næppe et rimeligt argument, naturligvis, på begge sider, da manglende forståelse (og håndteringsevner) ikke viste noget med hensyn til, hvordan vi følte hinanden. Hvis de gik væk fra sådanne åbenlyse udstillinger, var det sandsynligvis en måde at beskytte sig selv på (så de ikke behøvede at være vidne til min totale selvdestruktion) eller beskytte mig (ved at fjerne fremtidige incitamenter til at handle ud).

2. At 'straffe' mig selv for ikke at leve op til mine egne forventninger.

Sådan selvskadende adfærd ser ud til at udtrykke en dyb selvafsky, et fravær af selvrespekt, en afvisning af alt, hvad der definerer ”mig”. Logisk set giver dette mening, da jeg tydeligt manglede selvtillid. Men der er utallige måder, hvorpå vi udtrykker en sådan mangel på selvværd og mere effektive måder at straffe os selv på. Selvsabotage kommer til at tænke på. At være en studerende, der for eksempel går ud af gymnasiet, gjorde jeg det. Jeg nægtede at følge en interventionsplan på trods af at jeg lovede at gøre det. At blive gravid som teenager og holde et uønsket barn, mens jeg helt manglede forældrefærdigheder, gjorde jeg det (selvom dette viste sig at være en af ​​de bedste 'fejl', jeg nogensinde har lavet!). Fra mit perspektiv er selvsabotage (forhindrer mig selv i at nå mit potentiale i livet) en meget mere ødelæggende form for selvstraff end midlertidige ar på min krop ...

3. At 'råbe' om hjælp.

Ligesom at hænge dit flag på hovedet (det internationale tegn på nød) er selvskading et råb om hjælp. Jeg tror, ​​at noget af det er sandt, i det mindste i den forstand, at det var en måde at vise udefra, hvad der virkelig foregik inde i mig selv. Hemmeligholdelse opdrætter og tilskynder til dysfunktion. Og ærligt talt blev jeg træt af det chokerede udseende og vantro, jeg fik, da jeg forsøgte at fortælle sandheden om mit liv. Jeg mener, min familie virkede så ”normal”, ikke? Hvordan kunne de ting, jeg rapporterede, være sande? Den samme mur af optræden beskyttede senere min mand og andre misbrugere mod alle ubehagelige beskyldninger. Det var klart, at jeg var skør, ligefrem vildfarende. Selvskading beviste, at de nejskrænkende havde ret, samtidig med at de forårsagede tilstrækkeligt ubehag til, at de trods alt kunne sætte spørgsmålstegn ved sådanne antagelser, hvis jeg blev drevet til at handle på denne måde, var der måske en smule sandhed i det, jeg sagde ...

“Sandheden” for mig var, som det viser sig, faktisk dobbelt. Når jeg husker disse øjeblikke, husker jeg to forskellige motiver. Først var en overvældende følelse af pres, et behov for at få noget ud af mig at skære, lettet det pres midlertidigt. For det andet var en følelse af afbrydelse, som om jeg ikke rigtig hørte hjemme her eller ikke var fuldt til stede i det 'nu', der skar 'jordet' mig fast i min krop og i det øjeblik. Smerter gør det, trækker hele vores fokus fremad til vores krop i øjeblikket, ofte med udelukkelse af alle andre ting.

Jeg var heldig, da omstændighederne tvang mig til at opgive vanen. I fare for at miste min datter til plejeforholdssystemet måtte jeg finde en anden måde at udtrykke disse følelser sikkert på. Jeg sluttede med at blive ædru i 21, og gennem den proces lærte jeg nye måder at håndtere både pres fra fortid og nutid og nye måder at forblive til stede i øjeblikket. Bøn og meditation har ændret hele min følelse af at leve ”en dag ad gangen”, eller et minut, hvis det er nødvendigt, har grundlagt mig fast i denne virkelighed.

Og jeg tilføjede et nyt “våben” til mit arsenal - skrivning. Jeg elskede altid at skrive og skrev journal over hele min kamp. Men jeg lærte, at når trykket øges, eller jeg føler mig afbrudt, hjælper skrivning mig med at finde ud af, hvad der kan føre til disse følelser. Fri skrivning eller 'bevidsthedsstrøm' -stykker (som jeg gerne kalder dem) kan afsløre for mig det underbevidste sinds kamp og bringe lindring og indsigt i det, jeg har at gøre med.

Så ja, jeg bærer stadig disse ar på min krop, men i dag giver de mig en følelse af gennemførelse snarere end selvtillid. Og jeg tror stærkt på, at pennen faktisk er 'stærkere end sværdet' eller i mit tilfælde barbermaskinen. Og det er med en dyb følelse af personlig lettelse, at jeg kan sige: 'Jeg har ikke brug for at straffe nogen i dag.'

Fred, mine venner ...