Shopping dræber mørke skyer.
Så .. Dårlig uge for mig de sidste 7 eller 8 dage. Børn opfører sig, jeg er så søvnig, deprimeret og bare generelt elendig. Min mørke sky flyttede bestemt ind og oprettede hus, men så i går fik jeg en af mine online ordrer leveret til mit skrivebord, og det gik mig med det samme !! Jeg kan ikke forklare det virkelig, jeg var bogstaveligt talt selvmord for et par dage siden. Ikke rigtig leve mit liv bare bide min tid. Disse dage kommer og går, når de vil, som et virkelig irriterende, ikke-inviteret familiemedlem, der ikke er ligeglad med dit personlige rum. Ingen steder i syne og den næste dag i dit ansigt. Jeg var så nede de sidste par dage, virkelig elendig, og jeg ville sove hele tiden, bare tage en fridag og sove hele dagen og så græde og derefter sove lidt mere og så græde igen. Men da denne pakke ankom til mig, gik jeg fra at sidde ved mit skrivebord og surte med sorg i hjertet og falde i søvn til pludselig at planlægge min weekend og være begejstret for at gøre ting. Bare dagen før fantaserede jeg om at fortælle alle, at jeg ved, at jeg ikke var hjemme i weekenden, og så faktisk blev hjemme for at dvale og sove. Helt låser mig væk fra mennesker og samtale og liv.
Det er min ridder i en let bukket rustning fødselsdag i weekenden, og jeg følte mig skyldig, fordi alt, hvad jeg ville gøre, var at blive hjemme hos ham hele weekenden i Pjs og se film og slet ikke tale meget. Og nu er jeg som lad os gå ud, lad os gøre lort. Og det eneste der skete var, at jeg modtog den pakke, som jeg bestilte online. Det betyder ikke noget, hvad jeg bestilte, det er noget nyt, og det gav mig en højde. Som et stof, der er højt. MIND BLOWN! Så i morges gik jeg online og købte noget andet, noget lille til min søn og datter, men det betyder ikke noget, selvom det ikke er for mig det høje er der stadig. Jeg behøver ikke engang at gå rundt i butikkerne som nogle andre shopaholics. Varen behøver ikke at være noget for mig eller endda særlig spændende for den sags skyld. For et par uger siden købte jeg en ny moppe = HIGH! Så længe jeg får noget nyt. Jeg er ikke sikker på, at dette er sund opførsel, men du ved hvad jeg vil give mig en pause.
Jeg har lige haft det værste år i mit liv, ja de værste par år faktisk. Det hele begyndte at gå ned ad bakke i 2013. Eks mandmand og jeg kæmpede for at blive gravide (tak Poly cystiske æggestokke for det dejlige præg på mit allerede f * cked up liv) så da vi blev gravide i 2013 efter 3 års fertilitetsbehandling vi var glade over månen. Mine forældre kæmpede med fertilitetsproblemer, da de blev gift, så det løber lidt i familien, og da jeg havde Brave Knight, var de de lykkeligste bedsteforældre nogensinde! Så naturligvis var jeg super begejstret for at fortælle dem, at jeg var preggers. Jeg vil aldrig glemme den uge, det hele startede. Vi planlagde at fortælle min mor og far de store nyheder ved middagen søndag. Jeg lavede en skjorte til modig ridder at bære og på forsiden stod det, 'GÆT HVAD' og bagpå stod det, 'JEG VÆR EN STOR BRODER I 2014 ″. Haha han gik rundt i mine forældres hus i over en time, og så sagde jeg til sidst til dem, hej fyre læste Brave Knights-skjorte. Haha. Lykke overalt, min far var glad glad. Han var overbevist om, at det var en pige, og i de næste par dage efter sang han og humrede og var så glad for at være bedstefar igen. Han døde onsdag. 3 dage senere.
Jeg ved.
Den mørke sky, der havde svævet / dvælet hvert så let de sidste par år, ramte pludselig med en storm, der var en tornadoadvarsel. Og jeg kunne ikke engang tage noget for det, da jeg var ny gravid og fuld af kunstige hormoner. Jeg har aldrig været så ekstatisk ophidset og så dybt deprimeret SAMTIDIGT! Det rev mig op indeni. Efterhånden er det sandsynligvis, da jeg skulle have begyndt at se en psyk. Men det gjorde jeg ikke, jeg var stærk, ikke? Jeg kunne klare det? Det viser sig nej, jeg kunne ikke. Det viser sig også, at mit 11-årige ægteskab kun var til det bedre og ikke til det værste.
Min graviditet med min Lille Dame var mildt sagt svær for mig. Jeg gik til scanninger, og da jeg skulle have været glad og ophidset, var jeg ked af det, dybt trist. Jeg følte mig skyldig og følte mig glad, da min far lige var død. Jeg lyver ikke, det f * cked mig op inde og først nu, hvor jeg lige har skrevet det ... er jeg klar over det. WOW. Jeg har ikke været den samme siden. Efter Little Lady blev født, startede jeg med antidepressiva for at løfte humøret, nu tager jeg dem for at holde sig i live.
De næste 3 år var selvfølgelig helvede for mig og os og alle. Modig ridder begyndte at have natterror og skrigende og råbende og bashende vægge. Han blev til sidst diagnosticeret med en stemningsforstyrrelse kaldet Oppositional Defiancy Disorder (ODD), ADHD, genetisk depression (mangel på serotoninproduktion i hjernen) og angst bare for at afslutte det. Top det med en mand, der drak mere og mere for at glemme / flygte, hvem ved. Det var helvede.
Og nu er vi skilt, endelig efter yderligere 2 års ægteskab fik jeg modet til at sige, jeg er ude. Slip mikrofonen, jeg er færdig.
Vi blev gift 11 år.
Så efter alt det, jeg fortjener at shoppe, gør jeg ikke? Jeg mener, hvis det gør mig glad? Normal jævn. I stand til at fungere i samfundet.
Jeg har virkelig brug for at lave en aftale for at se min psyk og fortælle hende om alt dette, ellers kunne jeg shoppe ...
Måske kan shopping kurere mig?
Ønsker nogen at låne mig deres kreditkort tak?
Jeg vil returnere dem, når de er fulde ... Jeg lover.
