Skridtsten i selvvækst

Siden november sidste år er jeg virkelig begyndt at forstå sværhedsgraden og betydningen af ​​psykiske problemer. Jeg blev langsomt mere komfortabel med at diskutere det stigmatiserede emne. Ved hjælp af en semi-traumatisk begivenhed i november sidste år (og jeg er heller ikke sikker på, at jeg dramatiserer det), blev jeg presset til at tale for, at mental sundhed blev taget alvorligt. Det startede på min college-campus, hvor campusadministratorerne til i dag ikke tager deres studerendes mentale sundhed alvorligt. Jeg er sikker på, at det ikke kun er de studerende, der lider. Underskud på campus trækker dem, der er ansat på campus, i frygt for deres karrieres fremtid. Jeg gik fra at tale for mine medstuderende til at tale for mig selv. Med det blide skub fra en professor lærte jeg, hvordan det at tale om min egen mentale sundhed, og mine oplevelser ikke kun kan hjælpe mig selv, men også hjælpe andre.

Det var det største, mest stolte øjeblik i mit liv. Det hjalp med at føre mig på en sti, som jeg er fortrolig med i stedet for at føle mig som en bedrager i den retning, mit liv gik.

Jeg har lært meget om mig selv på så kort tid.

En af de vigtigste begivenheder i de sidste par år, der hjalp mig med at lære, var at skifte til min nuværende terapeut. Da jeg voksede op, var jeg under antagelse om, at det at se en terapeut betød, at du var skør ... noget var galt med dig. Det blev set ned på. Min bror så en i kort tid, og vores erfaringer med hans korte periode i terapi var ikke nyttige. Det hjalp kun med at bevise for os, hvor dårlig terapi kan være. Imidlertid er det tanker og antagelser som disse, der forårsager mere skade end godt, når det holder folk, der har brug for terapi, fra at vælge denne mulighed. Det kan føre til usunde muligheder, og jeg ved, at det forværrede min mentale sundhed ved ikke at se en.

At opdage min nuværende terapeut har været så nyttigt at lære, hvordan terapi virkelig er antages at være. Jeg startede med behandling lige efter min mor døde, hvilket vil være for syv år siden dagen før Thanksgiving. Jeg har altid lidt med angst og depression, så sorgen forværrede simpelthen mine problemer. Min nuværende mentor, som på det tidspunkt var min engelske professor, foreslog, at jeg søgte terapi på campus. Syv år og tre terapeuter senere fandt jeg nogen, jeg klikkede med. Jeg synes, det er en af ​​de vigtigste ting ved terapi ... du skal klikke med din terapeut. Du skal føle dig godt tilpas med at åbne for alt, og du skal være ok for at være sårbar foran dem. Jeg havde dårlige oplevelser, før jeg kom til min nuværende terapeut, og efter at hun forlod campus. Jeg havde en terapeut, der ville falde i søvn på mig hver uge, og jeg havde en terapeut, der var en yderst vidunderlig person, men hun informerede mig utilsigtet, hvordan jeg kunne begå selvmord. Som en person, der er tilbøjelig til selvmordstanker, var det ikke godt for mig at lære disse oplysninger. Nu holder jeg ikke Tylenol i huset.

At klikke med din terapeut kan få fantastiske ting til at ske. Da jeg blev overgået til min nuværende terapeut, kæmpede jeg med minderne om en voldtægt, jeg havde undertrykt i næsten ti år. Da minderne kom hastende tilbage, kunne jeg ikke fungere. Jeg var et rod. Hvis du nogensinde har arbejdet med traumearbejde i terapi, ved du, hvor svært det er at dele intime, pinlige detaljer til en anden. Det kræver tillid at åbne op for en sådan, og det kræver tillid for at være helt ærlig.

Når du udvikler et tillidsfuldt forhold til din terapeut, kan der ske fantastiske ting. Jeg arbejdede igennem traumearbejdet. Jeg accepterede, at der skete noget dårligt med mig og det ikke var min fejl. Desuden arbejdede vi igennem coping færdigheder, jeg bruger ofte nu. Jeg lærte, at nogle af de mestringsfærdigheder, jeg bragte til bordet som barn, der blev hos mig i voksenalderen, ikke var så dårlige. Jeg åbnede for ting, jeg opbevarede i pæne, stærkt låste kasser, som jeg aldrig ville dele med nogen på trods af behovet for.

Det er en fantastisk vej at gå ned. Jeg er et helt andet sted nu, end jeg var, da jeg første gang begyndte at se hende. Og hun er aldrig faldet i søvn på mig!

Før jeg begyndte med terapi, forestillede jeg mig bare nogen, der sad foran mig og skrev ned alt, hvad jeg sagde. Jeg forestillede mig nogen følelsesløs, stille og dømmende. Startende med min terapeut lærte jeg hurtigt, hvor forkert jeg havde. Jeg ved, at hver terapeut er forskellig. Min er dog perfekt. Hun er empatisk, og hun har ret på mærket, når hun opsummerer det, jeg faktisk ikke sagde klart. Jeg kan græde foran hende, og hun opmuntrer det. Indrømmet, jeg holder meget af det, fordi jeg er et rodende rod, når jeg virkelig slipper det ud. Hun ved, hvornår man skal trykke på ting, og hvornår man ikke skal. Hun er ikke bange for at sige de hårde ting til mig, mens hun er helt blid.

Jeg hører, hvor tilbageholdende folk er med at starte denne terapeutiske rejse, især på campus. Folk var altid overraskede over, at jeg gik til terapi. Selv i dag er mine kolleger nogle gange overraskede over, at jeg ser en terapeut. På trods af at du ikke skulle blive knyttet til terapi og din terapeut, hvor jeg er lige nu i livet, er terapi skadeligt for mit velbefindende. Sikker på, jeg kan tage mig af mig selv. Det er dog skadeligt for mig at have nogen i mit liv, der er ikke-fordømmende, hjælpsomme, støttende og er helt villige til at lade mig sige, hvad jeg tænker på. Folk holder fast på de negative antagelser, og jeg arbejder altid for at opmuntre folk til at prøve det. Når en terapeut ikke arbejder, skal du arbejde med en ny.

Jeg ved dog, at en stor ulempe i disse dage med at søge terapi ikke kun er stigmatiseringen forbundet med mental sundhed, men de økonomiske omkostninger, der følger med det. Havde jeg ikke været i stand til at mødes med min nuværende terapeut, ville jeg betale en co-betaling på $ 35 pr. Terapisession med en anden terapeut. Dette inkluderer ikke, hvad jeg skal betale for at nå min fradragsberettigede. Jeg ville let betale over $ 100 for for sessioner om måneden med sundhedsforsikring! Jeg kender flere mennesker, der ønsker at bruge terapi, men de er ikke dækket af et forsikringsselskab. Og når nogle er det, inkluderer deres dækning ikke mental sundhed. Og folk spekulerer på, hvorfor mental sundhed er et sådant problem! Det er dyrt at søge hjælp, og det er bare for at tale med nogen! Inkluder prisen på medicin, hvis du har brug for det, og se en psykiater for at ordinere dem ... det er næsten umuligt for folk med lav indkomst og / eller dem, der ikke dækkes ordentligt.

Jeg blev heldig, da jeg gik på et kollegium, der tilbød gratis psykiatriske tjenester til deres studerende. Ved at bruge disse tjenester var det det første store skridt til personlig vækst.

Det er vigtigt at lære om dig selv og være kritisk opmærksom. Jeg var nødt til at lære hvilke mestringsfærdigheder, der fungerede bedst for mig. Dyb vejrtrækning er fantastisk, men nogle gange trækker det simpelthen grådene ud, når jeg prøver ikke at græde. Mindfulness er en anden stor mestringsfærdighed, jeg lærte gennem min terapeut. Det kræver øvelse, men det hjælper med at sætte dig selv i det øjeblik, hvor du har brug for det. At gå vild i dine tanker er ok, men det gør dig ikke godt at bogstaveligt talt miste dig selv i dem. Jeg lærte, hvor værdifuld skrivning er for mig. Jeg lærte at skrive hjælper med at få alt væk fra mit bryst. Jeg begyndte at bruge det som en mestringsfærdighed under vores traumearbejde, og jeg fortsætter med at bruge det hver dag. Hej, jeg bruger det nu! Jeg har fundet ud af, at blogging er meget, meget nyttigt.

Selv kunst har fundet en vigtig rolle i mit liv. Jeg sammenligner det med at skrive. Hvis noget eller nogen tænker på mig, trækker jeg det ud. Uanset hvad det er, trækker jeg det ud. At lægge det på papir på nogen måde for mig får det ud af mit hoved. Det er fantastisk på flere niveauer ... det er terapeutisk, og jeg praktiserer min kunst.

Jeg er forbløffet over mig selv med, hvordan jeg er vokset de sidste syv år. Jeg er blevet en helt anden person. Jeg bliver mere selvsikker. Jeg lærer, hvor jeg virkelig vil hen i livet. Jeg har lært, hvor meget jeg stoler på min støttegruppe for at få mig igennem de hårde tider.

Hvis du har læst min sidste blog, ved du, at jeg lige er færdig med at læse Brené Browns bog Jeg troede, det var bare mig (men det er det ikke) . Min terapeut anbefalede sit arbejde til mig for måneder siden, og hendes arbejde har virkelig ændret mit liv. Hendes bog Ufuldkommenhedens gaver lærte mig, at det er ok at føle mig sårbar. Den bog, jeg lige var færdig med, lærte mig mere om skam, end jeg troede var mulig. Det åbnede sluseporte på flere ting, som jeg aldrig havde forventet. Jeg forventede aldrig at finde så mange skamudløsere i mit liv. Nu hvor jeg er opmærksom på dem, kan jeg arbejde på dem.

En ting, jeg tog ud af denne bog, er, hvor vigtigt det er at finde nogen, der deler din tro. Uanset om det er din terapeut, læge eller ven, er det utrolig vigtigt at finde nogen, der deler din tro. Det kan være noget så simpelt som at have nogen, der er en del af det samme samfund som dig, såsom et andet medlem af LGBTQ-samfundet. Noget som seksualitet åbner en dør for jer begge. Du kan diskutere ting med dem, som de let ville forstå, fordi de har haft lignende oplevelser. Jeg har en nær ven, jeg diskuterer psykiske problemer med, fordi hun får det. Jeg ved, at jeg kan bringe noget til hende, og hun vil ikke dømme mig, hun vil empati med mig og tilbyde hvad jeg har brug for til gengæld. Og det går begge veje ... vi deler med hinanden.

Jeg blev også opmærksom på, hvorfor jeg foretrækker visse mennesker frem for andre til bestemte ting. Jeg kan godt lide min terapeut, fordi hun ikke fungerer som en robot ... hun er et menneske. Du ser altid terapeuter være spændte, fordømmende og stille, når du ser dem på tv. Min terapeut reagerer på det, jeg siger, og hun er ikke bange for at dele sine egne oplevelser for at hjælpe med at føle med det, jeg gennemgår. Jeg finder ud af, at jeg er mere villig til at gå til bestemte professorer med visse problemer, fordi de normalt forstår på grund af personlig erfaring.

Jeg synes, det er ekstremt vigtigt at finde folk, som du opretter forbindelse til sådan. Jeg gik næsten hele mit liv op til de seneste år uden dette. Da jeg voksede op, kunne mine to bedste venner ikke forstå, hvad der foregik. De ville ikke have forstået, hvorfor mine forældre kæmpede, hvorfor jeg opførte mig på bestemte måder, eller hvor meget det at have lav indkomst påvirkede mig. Nu hvor vi er voksne, kan min bedste ven og jeg åbne mere om sådanne ting. På et tidspunkt åbnede jeg op for ham om noget, jeg kun har delt med min terapeut. Som voksen føler jeg, at jeg blev frataget meningsfulde forhold, der voksede op. Jeg er begyndt at indse, hvor anstrengt mit forhold til min mor var.

Den mangel, jeg føler, er, hvorfor jeg stoler så meget på mit supportnetværk nu. Jeg har omgivet mig selv med mennesker, jeg stoler på. Jeg kan stole ugentligt på min terapeut. Jeg kan stole på to af mine venner, den ene mere end den anden. Efter at have skrevet ud, hvad Brené Brown kaldte min skamweb, lærte jeg, at jeg havde nogen i begge mine skamweb og mit supportnetværk. Jeg kan virkelig anbefale hendes bøger. De kan skinne lys på dele af dig selv, som du ikke vidste eksisterede!

At lære mere om dig selv fjerner ikke alle dine problemer. Jeg lider stadig under svær depression og angst. Der er dage, hvor jeg kan komme videre fem skridt fremad, og jeg er så stolt af disse øjeblikke. Så er der dage, hvor jeg er tvunget til at gå tre trin tilbage. Det er utroligt frustrerende, men jeg lærer at være tålmodig med mig selv. Bare at vide, at jeg har denne slags gode og dårlige dage, hjælper mig til at blive mere opmærksom på mig selv. Jeg har stadig brug for terapi for at hjælpe mig med at udarbejde nogle af de hårde ting. Jeg har stadig brug for min supportgruppe for at hjælpe med at hente mig i løbet af ugen. Jeg stoler stadig på mine mestringsevner for at hjælpe, når det kun er mig. At være kritisk bevidst giver mig bare mulighed for at vide, hvor jeg har brug for at forbedre mig, hvornår jeg har brug for at være tålmodig og bruge egenomsorg, og hvornår jeg sikkert kan lægge ting til side for at fokusere på vigtigere ting.