Stigma omkring den mørke side af mental sundhed

I dag vil jeg tale om noget vigtigt, men diskuteres ofte negativt. Det er noget folk, der ikke oplever det ofte ikke forstår. De, der oplever det, bliver ofte lagt ned, chikaneret og mobbet. Jeg vil tale om selvskading.

Som alle psykiske problemer er selvskading et stigma, der ofte skjules væk. De, der oplever det, skammes over at skjule deres problemer. Det stigma, der omgiver mental sundhed, gør det vanskeligt at tale om ethvert aspekt af mental sundhed. Medmindre du har omgivet dig selv med mennesker, der er forståelse, støttende og omsorgsfuld, er du mere tilbøjelige til at opleve den negative side ved at dele dine oplevelser. At have depression eller angst er en ting, men at dele med nogen om din selvskadende er en anden historie ... næsten på samme niveau som passive selvmordstanker.

Selvom jeg er sikker på, at de fleste af jer ved, hvad selvskading er, vil jeg definere det i, hvordan jeg taler om det i dette blogindlæg, fordi det kan defineres på mange måder. Selvskadende kunne diskuteres som at tale negativt til dig selv eller placere dig selv i farlige situationer. I dette indlæg vil jeg definere det som fysisk at skade dig selv.

Mennesker, der har vendt sig til selvskading, er blevet latterliggjort for at henvende sig til selvskadende som en håndteringsmekanisme, og ja, det ER en mestringsmekanisme. Jeg støtter ikke selvskading på trods af at jeg bruger det som en håndteringsmekanisme. Det kan være farligt, men jeg er også ude af stand til at forhindre mig i at bruge det. Jeg kan ikke tale om, hvordan det er for andre mennesker, men jeg kan dele min egen erfaring med det.

For mig er min selvskade kommet i form af at skære eller slå ting. De, der søger selvskading, finder forskellige ting fra at bruge den pågældende håndteringsmekanisme. For mig hjalp det at ramme ting med at lindre noget af den ophidsede stress, frustration eller vrede, jeg holder inde. At ramme ting er ret normalt i forhold til andre ting. Derfor hjælper mange mennesker ofte med at gå i gymnastiksalen. Når jeg begynder at skære, ved jeg, at tingene er ved mit brudpunkt.

Folk ser ofte, at enhver form for selvskading har et værktøj, der søger opmærksomhed for dem, der er 'dramatiske'. Sikker på, jeg antager, at der er et par mennesker derude, der gør det, er jeg sikker på. Igen kan jeg ikke tale for alle. Jeg er dog villig til at satse på, at de fleste mennesker, der henvender sig til det, søger forskellige ting end at skære. Jeg har talt med nogle mennesker, der har brugt det som en form for straf over for sig selv af grunde, som jeg ikke personligt kan forstå. Andre, ligesom mig, søger lettelse. Når jeg har nået mit bristepunkt, hvor intet andet i verden hjælper mig, hjælper smerten med at frigøre de dårlige følelser, jeg holder fast i. Det er svært at forklare, om du aldrig har haft at gøre med det før, men som jeg sagde, er det farligt. Sting kan undertiden være involveret, og så skal du forklare sygeplejerskerne, hvorfor du klipper dit håndled. Du er nødt til at overtale dem, du er normalt ikke selvmordstanker, og du er normalt ikke i fare for at afslutte dit liv. Der har været få gange, hvor skæring var en form for selvmordsforsøg.

Lad mig nu røre ved selvmord. Medmindre du har oplevet intens depression, kan du muligvis ikke forstå, hvordan det er at sidde der og vide, at det er for meget at leve at leve. Jeg håber, at ingen, der læser dette nogensinde, behøver at sidde igennem en sådan følelse. Det er sådan en ensom , deprimerende, skræmmende følelse af at føle, at du hellere ville være død end at lide mere gennem livet. I løbet af mine 25 år af livet har jeg kæmpet med denne følelse, så længe jeg husker ... selv som et lille barn. Det er skræmmende at høre disse tanker flyde gennem dit sind. Det er skræmmende at vide, at du muligvis ikke kan holde dig selv sikker. Det er skræmmende at vide, at du ikke kan opbevare visse lægemidler, som Tylenol, i huset, fordi en uddannet terapeut engang fortalte, hvordan man begår selvmord på det. Når min depression bliver helt forfærdelig, ligesom det gjorde det sidste forår, skræmmer det mig bare at være vågen.

Der er en kæmpe stor stigma omkring denne del af mental sundhed, som ikke mange mennesker vil tale om. Folk antager hellere, at du søger opmærksomhed, er dramatisk eller har brug for indlæggelse. Jeg vil gerne sige, at dette normalt ikke er tilfældet, men desværre er der nogle mennesker derude, der bruger dette bare søger opmærksomhed eller er dramatiske. Jeg håber, de aldrig faktisk oplever det. For dem, der er ægte i deres følelser, forhindrer stigmatiseringen omkring disse mørke dele af mental sundhed dem fra at søge hjælp eller støtte. Folk er mindre tilbøjelige til at diskutere med nogen, at de klipper håndleddet et par gange bare for at føle sig levende i frygt for at blive sendt til hospitalet for at blive stærkt bedøvet og skjult væk. Jeg bebrejder medierne for de fleste af disse forfærdelige billeder, jeg kalder på bare for at forklare folks frygt. Psykisk syge stigmatiseres gennem medier ved at blive vist som mennesker, der skal placeres i lige jakker og glemmes. Folk flasker ting op og lider i stilhed snarere end at søge hjælp.

Før jeg fik modet til at åbne op i terapi om mine problemer, gjorde jeg netop det. Jeg tappede alt sammen. Ingen omkring mig vidste, hvor meget jeg kæmpede depression og angst. Det gik et par år, før min familie overhovedet bemærkede, at jeg skar. Jeg frygtede, at min mor kastede mig på et hospital, eller jeg frygtede, at en terapeut besluttede, at jeg var skør. Det er ikke tilfældet. I de fleste tilfælde, efter min erfaring, vil en terapeut ikke indlægge dig på hospitalet, før du har en plan om at begå selvmord. Efter min erfaring blev jeg advaret mod at skære for min egen sikkerhed, men min terapeut låste mig ikke fast for at gøre det.

Folk er hurtige til at fortælle folk, der føler sig selvmordede, at de er egoistiske, eller at de er en fej. Lad mig male dig et billede ...

Jeg oplevede et af de værste intense depressioner, jeg har haft i lang tid i det forår. Det begyndte i slutningen af ​​sidste år, da jeg oplevede en dårlig depression. Jeg var lige kommet ud af et voldeligt forhold. Jeg var tilbage på college. Jeg havde en skør arbejdsplan, så jeg kunne deltage i undervisning. Jeg følte mig fast i mit liv. I midten af ​​semesteret forlod min terapeut (som hjalp mig så meget og reddede mit liv adskillige gange på så mange måder) college. Jeg græd i et par uger og sørgede bogstaveligt for hendes tab. I december havde jeg bilproblemer og brugte en del af den måned på at kæmpe for at få tingene rettet ud. Jeg forsøgte selvmord den aften, min bil blev trukket. Ved foråret ramte min depression som en snestorm. Jeg følte, at jeg ikke havde nogen støtte. Min nye terapeut var ikke hjælpsom. En kvinde, jeg var begyndt at dø med, døde. Jeg isolerede mig fra dem, som jeg søgte støtte hos. Det krævede levering af mine tynde mynter, før jeg selv kunne tale med min mentor. Jeg var i en konstant tilstand af næsten tårer. Min skæring var farlig på grænsen, og undertiden overskred den tynde linje. Jeg forsøgte selvmord igen. Mirakuløst begyndte jeg at se min tidligere terapeut igen. Imidlertid var alle omkring mig bekymrede for min sikkerhed. Denne bekymring tredobles, efter at jeg var i en bilulykke på campus. Det var en skræmmende tid i løbet af det lille stykke af mit liv, og det føles stadig som en enorm sløring, der tænker tilbage på det.

Forestil dig at blive ramt af alt det, og mere, som jeg simpelthen udeladt. Mit liv har altid været et, der aldrig fungerede. Hvis der skete noget godt, vil der ske noget 10 gange værre. Jeg havde nok mening i mig til at skabe det, jeg før introducerede som min lykkelige bog. Jeg skar e-mails, tekster, tweets ud og satte dem i denne journal. De var påmindelser, folk passede på mig. Hvis jeg døde, ville nogen (jeg kan godt lide at håbe) virkelig savne mig.

Det er ikke egoistisk at ønske, at smerten skal ende.

Når du siger det, skal du huske noget andet. Du er stærkere end du forestiller dig. Jeg lover, at det kan være en dårlig tid i dit liv, men tingene bliver bedre. Træk vejret dybt, søg støtte og find styrken til at fortsætte med at kæmpe.

Se? Var det så svært at sige? I stedet hører jeg, at jeg er dum, jeg håber kun at give smerter i min familie osv. Du forstår, hvordan det at høre den slags negative udsagn kun gør tingene værre, ikke?

Jeg vil aldrig nogensinde sige, at jeg støtter selvmord som en løsning på depression. Det er helt sikkert en permanent løsning, men der er så mange gode ting at leve for.

I stedet for at se på selvskading og selvmord som negative ting, der skal fjernes med magt, skal disse ting ses anderledes på. Det er så meget bedre at se på disse ting i et støttende, omsorgsfuldt, hjælpsomt humør snarere end at tvinge den person til ikke at skade sig selv eller ikke overveje selvmord. Den person har brug for støtte, en skulder at læne sig på ... ikke mere chikane. Depression er i sig selv hård. Depression misbruger den person, den plager. Den person har ikke brug for nogen anden for at hjælpe med at plage sig selv.

Det tog mig lang tid at tale om disse ting i terapi. Jeg er stadig arbejder på at nå ud til support, når jeg har brug for det. Det er ikke noget, som alle, der lider med psykiske problemer, let kan gøre, når verden råber os ned. Den eneste gang jeg ser mental sundhed taget virkelig alvorligt, er når en elsket berømthed eller anset medlem af samfundet lider af det eller begår selvmord. Jeg husker, da Robin Williams tog sit liv. Advokat for mental sundhed opstod overalt, og det er fantastisk. Men hvorfor skal det ske kun når en berømt dør?

Nogle gange viser styrken sig, når du når ud til andre for at få hjælp. Jeg var utrolig overrasket og taknemmelig over den støtte, jeg modtog og stadig modtager. Jeg mødte nye venner i mine engelskkurser, som var støttende. Mine professorer gik ud af deres måde at hjælpe mig. Og min terapeut, den gode, lad mig tale tingene ud. Hun sørgede for, at jeg var sikker, vidste, hvordan jeg kunne nå ud, hvis jeg ikke kunne holde mig selv sikker, og hun hjalp mig med at arbejde igennem tingene. Jeg var heldig nok, at Eva LaRue reagerede på mine tweets, der delte mine tegninger, og hun gav mig engang positive råd til at fortsætte med at kæmpe. Det er, hvad folk har brug for i stedet for latterliggørelse.

Om foråret blev hospitalsindlæggelse en mulighed, jeg måtte overveje, hvis tingene ikke blev bedre. Nogle gange er det, hvad du har brug for, og nogle gange kan det være nyttigt. Jeg vil bare sige dette til dem, der lider ... gør hvad du skal gøre for at gøre dig selv sikker, hvis du er i den position. Vær ikke bange for at nå ud til dem, der er der, eller nå ud til de selvmordshotlines, der er tilgængelige online og over telefonen. Søg terapi, hvis du føler, at det vil være nyttigt. Find sunde håndteringsmekanismer, der hjælper dig med at klare. Kunst, fotografering og blogging er blevet mine gode mekanismer til håndtering.

De, der simpelthen støtter kære, der lider, overveje hvordan du taler til dem. Vær en positiv skulder for dem at læne sig på. Giv ikke efter for stigmaet. Det er så vigtigt, og det er et skridt i den rigtige retning for at slå stigmatiseringen.

Hvis du søger efter bedste ordsprog og billeder til at dele med de mennesker, du elsker eller bare vil føle dig inspireret ... se ikke længere! Fra berømte liv citater , søde kærlighed citater og sjove memes , vi har fået dig dækket.