At sympatisere eller empati ... Det er spørgsmålet
For flere år siden var jeg i en frygtelig bilulykke. Det var en normal torsdag formiddag, og motorvejen var temmelig optaget, som det er sædvanligt på det tidspunkt om morgenen. Jeg rejste med strømmen af trafik i den yderste højre bane omkring 75 mph. Der faldt let dryp, og vejene var våde og glatte, da det havde regnet hele morgenen.
Jeg ramte et vådt sted på motorvejen og vandplanede. Bilen gik ind i et voldsomt halespind og kiggede ind i sidevæggen og ricochetterede tilbage i modkørende trafik. Biler smed ind i mig og ramte mig på alle fire sider. Det var som om, at bilen blev en bordtennisbold, da den blev slået frem og tilbage over motorvejen ...
Ulykken var traumatisk og ødelæggende. Og mens jeg gik næsten uskadt væk, blev tre andre personer i ulykken kritisk såret.
Jeg blev rystet, bange for at køre og forfærdet over, at andre blev såret i ulykken, mens jeg gik uskadt væk. Det ene lyspunkt midt i chok, tårer og hjertesorg var den forståelse, hengivenhed og ægte omsorg, som min familie og venner viste, da jeg gennemgik helingsprocessen. Det betød verden for mig.
Flere måneder senere begik en af mine venner selvmord. Endnu en gang vendte jeg mig til mit supportsystem. Denne gang var deres svar imidlertid lidt anderledes. Det var ikke, at de ikke i sig selv var interesserede, det var bare, at de udtrykte deres følelser lidt anderledes. Jeg fornemmede, at de ikke helt kunne føle, hvor jeg kom fra. De syntes at være mere forståelige og følelsesmæssigt støttende under min bilulykke. Deres lunkne og lidt fjerne reaktioner efterlod mig forvirret og lidt såret.
Disse to oplevelser lærte mig forskellen mellem empati og sympati.
Forskellen mellem empati og sympati
Da jeg var i stand til at få en vis afstand til situationerne og se dem lidt mere objektivt, indså jeg nogle få vigtige faktorer, der hjalp med at forklare de modstridende svar, jeg modtog.
Det første, jeg lærte, er, at når folk har delt eller lignende oplevelser, har de en konkret referenceramme. Situationen genlyder dem mere.
Under min bilulykke hørte jeg ting som 'pige, jeg ved, hvordan du har det' eller 'chile, efter min bilulykke følte jeg det på samme måde, tag så meget tid, som du har brug for, før du sætter dig bag rattet igen,' og 'Ring til mig, når du er klar til at prøve at køre igen, jeg følger med dig.'
Disse svar kom fra et sted, hvor jeg vidste, hvordan jeg havde det i øjeblikket. Disse svar blev drysset med venlighed, bekymring og vigtigst af alt, empati.
Den anden vigtige ting, jeg lærte, er, at når det kommer til oplevelser, der er fremmede for andre, har folk en tendens til at adskille deres følelser og læne sig mod rådgivning. Denne type svar - mens det kan virke uhensigtsmæssigt, koldt og lidt uhøfligt, er det virkelig fødsel fra et sted med oprigtig pleje og sympati .
Og der ligger forskellen mellem empati og sympati. Empati er evnen til at se situationen fra den anden persons perspektiv. Det er evnen til at stå i hans eller hendes sko og udholde tarmen.
Sympati giver derimod en anden person mulighed for at se situationen gennem en tilskuds linse - svarende til at se en film. Det er et sted for afstand og uerfarenhed. Det gør det muligt for en person at se tarmstans, men ikke føle det. Det efterlader tilskueren at sige: ”Mand, det må have gjort ondt. Hvis jeg var dem, ville jeg have ... ”
At lære at sympatisere ordentligt, når du ikke kan empati
Det værre, du kan gøre i en tid med uro, er at give uopfordret rådgivning. Du mener helt sikkert godt, men det er aldrig en god idé at give uopfordrede råd. Ni ud af ti gange, når en person er fortvivlet, vil de føle sig hørt og forstået. Så hårdt som det kan være nogle gange (de fleste gange) - at lytte til en person kan være den mest nyttige og dybt trøstende ting, du kan gøre. Når en person har smerter - trumfer følelsesmæssig støtte altid ud af praktiske råd.
Lad os for eksempel sige, at din gode vens firma er ved at omstrukturere, og at din ven er en af dem, der er nedskåret, og du har aldrig kæmpet med tab af job eller arbejdsløshed.
At sige ting som 'i det mindste du har fået dit helbred' eller 'du har sparet penge, vil du være okay ...' hjælper ikke. Disse udsagn er korrekte, og din ven hopper tilbage, men den ægte kamp har måske slet ikke noget med penge at gøre. Han eller hun kunne føle sig forrådt, devalueret, ikke værdsat og føle et tab af identitet. Disse svar vedrører ikke, hvordan personen har det.
Og vær venlig at bekæmpe fristelsen om straks at give uopfordrede jobledninger. Giv dem tid til at behandle situationen.
Den første ting, du skal gøre i denne situation, er at erkende, at du IKKE forstår, hvad de går igennem - og det er ok.
I stedet for at dykke først i hovedet og prøve at ordne det med al din pragmatisme, skal du først lytte. Prøv at forstå, hvordan de har det. Prøv at visualisere, hvad de siger i dit sindssyn - ikke hvordan du ville have det i situationen, men prøv at forestille dig, hvordan de sagde, de havde det.
Så og først da skal du tale. Og når du gør det, skal du sige ting, der validerer og adressere deres bekymringer, såsom 'du lægger så meget tid og energi på det job, jeg forstår, hvorfor du føler dig forrådt,' eller 'du har ret, de skulle i det mindste have givet du en advarsel om, at virksomheden skar ned ... ”
Hvis alt andet mislykkes, er det mere end nok bare at lytte, tørre tårer og lade dem vide, at du er her - uanset hvad de har brug for ...
