I dag skriver jeg blindt

via Daglig prompt: blindt
Blindt

Nogle dage vil mit sind ikke slå sig ned. Jeg har en million tanker, der ruller rundt, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal ordne dem. Det er når jeg skriver blindt. Jeg skriver, fordi det at få ting ud af mit hoved og skrive dem ned hjælper mig med at mindske rodet. Jeg ved ikke engang, hvad der er galt nogle dage. Jeg ved bare, at jeg ikke kan fokusere. Som for eksempel i går aftes. Jeg lå i sengen i over en time og kunne ikke falde i søvn. Jeg lå vågen og stressede over ting, som jeg ikke engang vidste, at jeg kunne stresse med. Jeg følte, at jeg drak en gryde kaffe inden sengetid, og jeg drikker ikke engang koffein, så jeg ved, at det ikke var problemet. Måske spiste jeg for meget fødselsdagskage på min datters fest, det ved jeg ikke. Jeg er bekymret for, om hun havde det sjovt, og om hendes venner har det sjovt. Følte nogen af ​​børnene sig udeladt? Takede hun alle for at komme? Festen var halvanden times kaos, som jeg understregede i en måned. Jeg frygter, at alle bliver nødt til at aflyse i sidste øjeblik, og min datter ender på en fødselsdagsfest, og ingen vil være der. Det skete faktisk med nogen, jeg kender, og hver gang jeg tænker på det, kryber jeg sammen. Jeg tror ikke, jeg kunne klare at se mit barn gennemgå den slags ondt. Når jeg skriver det ned, virker det hele så latterligt. Der er MÅDE værre ting, der kan ske i nogens liv. Alligevel finder jeg måder at bekymre mig om at glemme det.

Nu gør vi os klar til at gå på vores bryllupsrejse. Jeg overbookede mig selv også i de næste to uger, så jeg har bogstaveligt talt nul ekstra minutter på enhver dag. Jeg skal gøre mig klar til ferie og også sørge for, at alt er indstillet, så min datter har det, hun har brug for, når jeg er væk. Dette er den længste, jeg nogensinde har været væk fra hende, og tanken på det i sig selv sender mig ind i et andet mønster af bekymring. Vil jeg savne hende for meget? Vil hun være ok, mens jeg er væk? Og hvorfor i alverden accepterede jeg at gå til Mom Prom Fundraiser fredagen før påske? Det er denne fredag, og jeg har ikke engang en kjole. Jeg har allerede booket min frokosttid fuld, så der er ikke tid der. Måske kan jeg gøre det onsdag efter arbejde. Men hvad hvis jeg ikke finder en kjole? Det giver mig en dag. Jeg troede, at denne weekend var min datters weekend med sin far, men fordi det er min påskeferie, er det min weekend. Så går jeg og bestiller Mom Prom og en håraftale i min weekend med mit barn, som tager mig endnu mere væk fra hende.

Sagde jeg, at jeg er ekspert i at bekymre mig? Jeg kan skabe situationer i mit hoved, der ikke engang er sket, og mulle over dem i timevis. Så jeg satte dem på papir, og det hjælper mig med at indse, at ting kan være værre. Som værre. Men så er der pengeproblemet.

Jeg prøver ikke at bruge mine penge let. Jeg sparer så meget som muligt, men der er uger, hvor det ser ud til, at enhver mulig udgift, der kan komme op, gør. Jeg ser min dårlige opsparingskonto falde væk, og jeg begynder at bekymre mig. Og jeg skulle ikke bekymre mig om penge. Jeg skulle ikke bekymre mig om noget af dette. Loven om tiltrækning fortæller mig, at hvis jeg bekymrer mig om noget, vil jeg kun medføre mere bekymring. Jeg er bare nødt til at skære ned og få mig selv tilbage på sporet.

De siger, at bekymring er som en gyngestol. Det giver dig noget at gøre, men det bringer dig ikke nogen steder. Det er så sandt. Jeg har tilbragt hele formiddagen i god form og en god portion i går aftes, og jeg er præcis, hvor jeg ville have været, hvis jeg lige levede i øjeblikket og stolede på universet. Men jeg kan ikke tage det tilbage nu. Jeg kan kun bevæge mig fremad og gøre mit bedste for at holde fokus og tillid. Og måske vil det også hjælpe at skrive dette og få det hele ud af hovedet :)