En sandhed om at være stærk og også sårbar
Også os stærke mennesker er sårbare. Ja vi er.
Det er ofte kun dem, som de fleste af os betragter som små, bløde, følelsesmæssige, blide, følsomme eller ude af stand til at stå op for sig selv på en eller anden måde, der bliver dem, som vi plejer og beskytter. Men hvad med de mennesker, vi anser for at være stærke? Så stærk, faktisk, at vi forventer mere af dem, end vi gør af de andre? Så stærk, at vi mener, at de ikke har brug for vores næring, vores forsikring, vores beskyttelse?
Hvad med mig? Jeg er altid blevet betragtet som en af de 'stærke'.
Hvem skelner, at jeg er stærk, spørger du? Alle sammen. Hele mit liv.
Fra den søde dreng i min nye klasse i folkeskolen i 2. klasse, der udfordrede mig til en arm-wrestling-duel - mig, den smukke pige! - til en tidligere manager, der hele tiden forsøgte at få mig til at tage forfremmelsen på hendes dagsorden, men som jeg ikke ønskede. Det tog min terapeut til sidst at sige til mig: ”Ved du hvad folk ser i dig? ... Indre styrke, ”for at få mig til at indse, hvorfor folk overså mig, da jeg mest havde brug for deres hjælp.
Folk stemplede mig som 'stærk' fra en meget øm ung alder, og jeg fik aldrig afvist titlen. Jeg fik kun at leve dybere og dybere ind i etikettens implikationer.
Ja. Vi har tendens til at overse de mennesker, som vi tror kan tage sig af sig selv.
'De har det fint.'
'Det er bare en fase.'
”Jeg har set hende gøre det før. Hun lærer / kommer igennem det / bliver bedre / vænner sig til det ... '
Men hvad nu hvis de stærke bliver overset hele deres liv? Hvem lærer dem, hvordan man tager sig af sig selv? Jeg tror, det er en af utallige grunde til, at mange af os ikke har nogen idé om, hvordan vi kan sige 'Nej', hvordan vi skaber sunde grænser, eller hvordan vi skal passe os selv med en dyb og vedvarende selvrespekt. Vi har simpelthen ingen anelse om hvordan. Vi blev aldrig undervist af dem omkring os eller af dem, der elskede os bedst. De troede, de ikke havde brug for det.
Scenen i filmen, hvor moderen siger til hende pålidelig barn, ”Jeg troede bare aldrig, at jeg havde brug for at gøre det for dig,” får mig altid til at græde. Hvad er det?' Sandsynligvis moderskab. Måske var hun følsom og venlig på måder, som hun ikke indså, at hun havde brug for, fordi det barn så ud til at være i stand til at tage alt, hvad der blev kastet deres vej. På hagen selvfølgelig. Ikke at det betød, at moren var forfærdelig. Hun gav bare ikke den ekstra opmærksomhed og pleje, hvor der måske var behov for ekstra opmærksomhed og pleje. Og alt dette skete, fordi dette barn blev betragtet som 'klippen.'
Vi har alle brug for høje doser af ømhed.
- #truthbomb af Danielle LaPorte
Det barn var mig. Jeg var klippen. Jeg var den, som andre altid kunne stole på. Jeg fik overdraget omsorgen for de andre børn. Jeg var den, som alt ofte blev givet til opbevaring.
Og alligevel troede jeg altid, at jeg var det varme rod. Så det var et gåde for mig.
Hvad? Stoler de på mig? Igen? Men brændte jeg ikke huset ned en gang? Okay. Hele huset brændte ikke helt ned, men de spredte mig som det gjorde. Hvorfor mig? Hvorfor mig igen? Hvorfor er jeg den ene?
Jeg ville have dem til at stoppe med at give det hele til mig. Og alligevel, da de ikke gjorde det, var jeg som
Hvad pokker? Stoler de ikke på mig?
Mennesker. Vi er sjove, ikke?
Desuden elskede jeg opmærksomheden ved at være den troværdige, den dygtige, den der fik rollen som ledelse. Jeg pustede brystet op, da jeg var stjernen på disse arenaer ... men jeg hadede det også. Den indre kamp kan være en tæve.
Når du er barn, forstår du ikke logikken i det, parametrene for din værdi i andres øjne eller den måde, de ser på dig på. At virkelig vide, hvad andre forventer af dig, ville alligevel skæve et barns sind, så det er godt, at vi har vores voksenliv til at finde ud af disse ting.
Og mand, har det taget min voksenalder at forstå.
Alle disse tanker, jeg lige har beskrevet, var ting, jeg er kommet til at forstå i min voksenalder, om min barndom i eftertid. Det er vigtigt at vide for logikken i dette indlæg, at jeg ikke havde nogen idé om, at jeg blev opfattet som 'stærk' eller med 'indre styrke.' Så hvorfor folk gjorde, hvad de gjorde, da jeg var omkring mig, og bad mig om, gav mig ingen mening. Jeg var konstant frem og tilbage mellem at betragte mig selv som et rod og den, som nogle var afhængige af.
Det har taget min voksnes forståelse at fortælle, hvor meget af en naturlig leder jeg altid har været, hvor meget min mor var afhængig af mig for at passe på min søster og bror, at jeg kan klare en vanvittig mængde arbejde og opgave, multi-task som en modermor og gør det hele ekstremt godt, hvor strategisk jeg synes, at andre beundrer, hvor stærk jeg er, eller hvor stærk jeg ser ud, og andre ting, som jeg ikke havde nogen anelse om mig selv. Det har også taget mit voksne liv at være i stand til at sige 'Nej' til andre, når de beder mig om verdenen, at skabe grænser for mig selv for at give mulighed for min tilregnelighed og få det til, at grunden til, at folk tager mig for givet, er fordi de ser min 'indre styrke'.
Det føles stadig ikke godt, men det giver mening nu. Jeg har måttet lære at passe mig selv, fordi ingen virkelig tog min sårbarhed i betragtning. Ingen lærte mig, at det var okay at være svag. Jeg har kun vidst, hvad det var at være stærk.
Jeg har været nødt til at tilgive folk for ikke at opføre mig som sårbar. Jeg har været nødt til at tilgive mig selv for at spille ind i rollen som 'stærk'. Jeg har måttet lære mig selv og vise mig ekstraordinær medfølelse. Jeg har måttet erkende mig selv for mine fremskridt og lære at acceptere mig selv som jeg er.
Jeg er også sårbar.
Jeg har muligvis indre styrke. Det ser ud til, at jeg kan holde hele verden på mine skuldre, og det kan jeg. Men fanden det. Det vil jeg ikke længere.
Jeg er god på den front. Jeg tager det roligt og hviler mig. Jeg er god mod mig selv og ikke bekymre dig om, hvad du synes, selvom du tror, du ved, hvad der er bedst for mig.
Jeg er sårbar. Jeg er med min smerte, ikke gør det forkert og lethed lige igennem det. Jeg har smerter. Ligesom alle andre. Og om du ser det eller ej. Uanset om du anerkender det eller ej. Jeg er sårbar og er stolt over, at jeg kan leve med det.
Tak fordi du lyttede.
Bemærk til forældre: Teenagere har brug for folk at tale med. Det er ofte teenageren, der ser ud til at have det hele, der er den, der begår selvmord. Teenagere har også brug for terapeuter, nogen der kan lytte til dem fra et medfølende sted. Ikke deres venner, som de konstant vil imponere, eller deres forældre, der ser dem på en bestemt måde. Og de har brug for denne terapeut, især når de har gennemgået særligt traumatiske begivenheder i livet. At flytte hjem, kvarterer eller byer osv. Tæller flere gange som traume. At miste en forælder ihjel, psykisk sygdom eller skilsmisse tæller som traume. Familieændringer tæller som traumer. Vi omdefinerer, hvordan og hvad vi anser for traumatiske, og får det, der virkelig påvirker vores mentale helbred. Et barns hjerne er først fuldt dannet i en alder af 21-23 år. Vi skal passe på alle, selvom vi synes, de er okay alene.
Monique McIntyre, grundlægger af TheREvolutionOfBliss.com!
