Når det ikke føles godt

Når det ikke føles godt at være mig, er det svært at se den lysere side af livet. Når jeg får at vide, at jeg er lidenskabelig og kreativ af mennesker, der næppe kender mig, men jeg tvivler så meget på mig selv, synes jeg det er en løgn. Når selvom jeg ved, hvor meget jeg føler, og hvor meget jeg ønsker, har jeg det som om jeg kommer over som livløs og formålsløs. Hvor meget mere kan jeg dog give? Jeg føler bogstaveligt talt, at jeg er mit livs bedste anstrengelse og giver mig udelukkende til mennesker omkring mig og efterlader mig så åben for at blive såret.

Hvorfor gider jeg at tage den fejlfri neglelak på, parfume, det smukke undertøj, det slanke tøj, det forhåndte hår og smykker. Jeg kan ikke lide pigen i spejlet meget af tiden, hun keder mig med sit almindelige, uoriginale udseende. Alligevel har jeg det som en, der er 'anden' blandt langt størstedelen af ​​befolkningen.

Jeg husker for et par år siden, at en ven sagde, at jeg var pænere end hende og så meget bedre ud i mit outfit, en sød kommentar, men så sagde hun, at du faktisk ikke kan sammenligne mig og hende, fordi jeg er mørk og hun er lys. Vores skønhed kunne ikke sammenlignes, fordi vi var forskellige racer. Jeg tog denne kommentar til at betyde, selvom jeg var pænere end hende, er det irrelevant, fordi hun er retfærdig og derfor en anden type attraktiv. Men hvis andres funktioner er mere attraktive for mange andre, og / eller de har en mere konventionelt attraktiv figur, er det faktum, at de er mørkere en faktor? Og er det en positiv eller negativ faktor? Hvis det er neutralt, betyder det, at det faktum, at vi er forskellige racer, ikke betyder noget, og hendes udsagn om, at du ikke kan sammenligne os, er falsk. Jeg mener ikke at muse sådanne ting. Jeg vil gerne tale om dybere forhold snarere end dem, der er dybe i huden. Men det er sagen, det er ting som det, der er blevet sagt til mig og har gjort mig gradvis mere og mere ubehagelig i min hud.

Jeg lægger en indsats i min stil, fordi jeg nyder det, det får mig til at føle mig mere selvsikker. Jeg prøver at tilpasse mig den utro, svimlende akavethed, som jeg altid har haft ved at joke og grine for at tage pissen ud af mig selv og forsøge at få andre til at føle sig godt tilpas ved mig ved at vise, at jeg ikke tager mig selv for alvorligt. Ting er, at jeg tager mig selv alvorligt, nogle gange gør folk ondt i mig med deres ord og handlinger så meget, at det efterlader et gapende sår, som jeg desperat forsøger at reparere. Så bruger jeg energi på at forsøge at reparere skaden, men gør også stadig mit bedste for at bøje for at passe til andres lykke. Det gør mig lykkeligere at gøre folk lykkelige, men det kan tage meget ud af mig.

Så når jeg skriver dette klokken 05:16 om morgenen, prøver jeg at se, at det faktum, at min rådgiver sammenlignede mig med Salma Hayek, er et massivt kompliment. Jeg tænker tilbage på et tidspunkt, hvor en fyr, jeg arbejdede med på lørdagsjob, jeg gjorde kaldte mig sult. Ikke noget, jeg normalt vil forbinde med mig selv, men på dette tidspunkt i den tid, jeg vælger at acceptere, at nogle mennesker kan se mig sådan. Jeg vælger at acceptere, at jeg faktisk virkelig kan lide mine øjne, men at jeg tror, ​​at de fleste andre værdsætter blå eller grønne øjne mere. Derfor fordi de ses som naturligt smukke og sjældne farver, har jeg lyst til, at mine mørke øjne er mindre værd. Jeg vælger at omfavne mit mørke hår, generelt krøllet hår og min hud, der ikke er bleg og porcelænlignende, men gyldenbrun. Jeg vælger at erkende, at jeg arbejder på min krop og bliver lykkeligere med den. Jeg ved, at jeg er indsigtsfuld, tankevækkende, eventyrlysten, fuld af ideer, lidenskabelig, kærlig og mere reel end mange andre. Sådan vælger jeg at føle mig i dag.